Sa Ne Mai Invioram Atmosfera (glume,bancuri)

[Colectionarul]

Ce zici de poza aceasta

dar tu ce spui de astea?

[costelHD]

Buna dimineata si scuzati
Eu am pus poza sa vezi daca recunosti (ultimile 2 masini erau a lui grigore-ovidiu) de la intalnirea de la sibiu

[Colectionarul]

Buna dimineata si scuzati
Eu am pus poza sa vezi daca recunosti (ultimile 2 masini erau a lui grigore-ovidiu) de la intalnirea de la sibiu

am vazut-o si la voi pe forum si stiam despre ce este vb in poza.
dar totusi ce parere ai despre loganul pus de mine?

[costelHD]

crezi ca merge mai bine ? cine are bani poate sa-si faca ,fite ptr. uni

[Colectionarul]

- ma Ioane, asa-i ca ti-ai luat masina noua?
- da ma Ghe\', mi-am luat.
- si ce culoare-i?
- no ma ghe\', vazut-ai tu cum ii apusul de soare peste munti intr-o seara de mai?
- am vazut.
- no, asa e, numa\' ca-i albastra.

Un cioban ajunge in Bucuresti in Gara de Nord si vrea sa ajunga in piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
- No, ficior, cat ma costa pana in Obor?
- Mosule, fugi de-aici! Cu masina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! - No, 200 euro, nu merje?
- Da, cum sa nu mosule!
- Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul si zice:
- No, ficior, da ce fumezi acolo?
- Eee, n-ai matale bani de asa ceva, costa 100 euro bucata!
- La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi si mie!
- Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie si vede o sticla de sampanie.
- Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
- E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
- La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
- Da mosule, serveste-te!
- Apai acum merge si-o gagica! Am auzit ceva despre sex oral! Tare-as incerca si eu! Nu cunosti vreo fatuca?
- Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
- E un fleac! Dau 1000 euro!
- Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul oral si ajung in Obor! Mosule, am ajuns, hai, fa plata!
- Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!!!


Ion si Vasile locuiau pe doua dealuri diferite.
Intr-o zi striga Vasile catre Ion:
Vasile: Ba Ioane ba tu ce iai dat la vaca, cand ti-o fo bolnava?
Ion: Apai ba io iam dat cherosen!
Dupa o saptamana striga Vasile din nou:
Vasile: Ba Ioane apai mie mio murit vaca!
Ion: Si mie!!!

[kenjiro_sanga]

Cred ca loganul ala de CT, il cunosc de mult timp, dar chiar e bun pus la glume, cu gauri prin el sa se deschida portierele sau desurubeaza zilnic aripile, ca sa iasa afara...sa fim seriosi !!! sau neseriosi

[Colectionarul]

Cred ca loganul ala de CT, il cunosc de mult timp, dar chiar e bun pus la glume, cu gauri prin el sa se deschida portierele sau desurubeaza zilnic aripile, ca sa iasa afara...sa fim seriosi !!! sau neseriosi

mah nu ai vazut ca nu are nici manere pe spate?
asta ar fi cel mai tare la taxi
asi avea clienti canci,cum zmeu sa deschida usa,dar sa le vezi moaca cind reusesc si sare in sus

[MESERIASU']

Femeia vazuta ca element chimic....
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

- izotopul "snur" ( 45 kg )

- izotopul "dama bine" ( 55 kg ),

- izotopul "forme pline" ( 65 kg )

- izotopul "batoza" ( 100 kg ).

Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
- stare amorfa (pana la 16 ani),
- stare cristalina (16-35 de ani),
- stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
- stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile
planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Ion si Gheorghe:
- Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
- Pai, am fi cumnati.
- Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
- No, atunci am fi chit!


Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
- Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
- Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
- Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti
spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

[r3duc]

Masina 2 (visinie) din poza lui costel e ''bolidul'' meu.

un popa dupa ce a vazut ce poate un pc s-a gindit sa-si usureze munca asa ca si-a adunat enoriasii
-baieti trebuie sa stringem bani pentru un pc
si-a tras popa un pc de moare lumea,a bagat pe el toate slujbele si bineinteles un program care stabilea pedepse in functie de gravitatea pacatului
dupa ceva timp apare o tipa coool
-parinte am pacatuit
ce pacat?
-preacurvie
-cind?
-acum 5 zile
butoneaza popa pc baga pacatul baga data si ii spune tipei
-grav 25 matanii 25 rugaciuni
dupa 2 zile apare tipa iar
-parinte iar am comis pacatul
-cind
-acum 2 zile
baga popa datele si ii spune
-50 matanii 50 rugaciuni
a doua zi vine tipa iar
parinte iar am comis-o
-cind
-acum 2 ore
baga popa datele se uita si zice
stii ceva fata tatii dute si mai ia si-o m---e ca mie imi da cu virgula

[MESERIASU']

Hai din nou...


Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!"

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva
Tatal...
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani ma-ta ma excita,
acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Combina-le intr-una singura, ca n-am timp.
- Nu esti steril.



Sotia catre sot
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una
inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
numai pe tine.



Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din
interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de
mult.


O femeie goala in fata oglinzii:
- Cind ma uit vad o
persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un
compliment... repede!
El:
- Ai vederea foarte buna



Ea: - Maine aniversam 30 de ani
de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El:
- De ce, nu e vina lui


Care-i definitia fidelitatii?
Ratarea unei ocazii.


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a



Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam
aici!

[Colectionarul]

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!


Un Hunedorean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Hunedoreanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, Hunedoreanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea Hunedoreanul, îl vopseşte pe Hunedorean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe Hunedorean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.


Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?


La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!


- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.


Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

[Colectionarul]

imi place ce antifurt are cel cu dacia

[Colectionarul]

Soţul şi soţia iau cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte frumoasă şi mult mai tanară decât soţia. Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gest familiar şi tandru.
Soţia, revoltată, îl întreabă:
- Cine e asta şi cum îşi permite?, la care soţul răspunde calm:
- E amanta mea.
Soţia ripostează pe un ton încărcat de decibeli:
- Divorţezzz !!!
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde:
-Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita că după divorţ se vor termina vacanţele în străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris şi Milano, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai departe. Eu nu ţin neapărat să divorţez dar nu îţi voi sta în cale.
Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri.
Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tânără şi atrăgătoare. Soţia întreabă consternată:
- Cine-i tipa care a intrat cu el ?
Soţul răspunde:
- Este amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunând:
-A noastră-i mai frumoasă !

[Colectionarul]

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

[Colectionarul]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!