Sa Ne Mai Invioram Atmosfera (glume,bancuri)

[Colectionarul]

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

[Colectionarul]

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde: -Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa; numai ca cel care punea cablul este in concediu.

[costelHD]

NEATA LC ALBA
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[Colectionarul]

Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...
La englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.

La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!

La romani:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??

[Colectionarul]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
- Ntzzz ! A mea are girofar ...

[Colectionarul]

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?


La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.


Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.


Doi constipati, fiecare in cusheta lui, se cazneau din greu.
La un moment se aude un pleoshc.
Ala mai chinuit: :fericitule
Celalat:; lasa-ma, ca mi-a cazut ceasul


Un betiv se tinea c-o mina de stilp si se tot invirtea. Din cind in cind ciocanea cu degetul, si zicea "beton".
Dupa mai multe ture striga: "M-au inchis!"

[Colectionarul]

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra,
asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat.
Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.


Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :
-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:
-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?


Ion catre Gheorghe:
- Ma, Gheorghe, nevasta-mea îi un înger!
- Apai nici a mea nu-i om!...


Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?
R:Caramida se arde o singura data!


CARE ESTE CULMEA NAVIGATULUI?
-SA NAVIGHEZI CU TITANICUL PE INTERNET


Trei blonde stau la semafor se face rosu prima zice "o ce culoare frumoasa". Se face galben adoua zice "o ce culoare frumoasa".
Se face culoarea verde a treia zice "o ce culoare frumoasa". Prima, "hai sa mergem asta am mai vazut-o".


La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu!!!Locuiesc cu sotia din pacate.


Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si în curtea noastra una!

[Colectionarul]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga
la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la
care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[Champion]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule

acuma citeste de jos in sus ))))

[Colectionarul]

O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse şi bancnote de 20 de euro începură sa se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune.
− Doamnă vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune.
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal, şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator vine la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac atunci?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească!

Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: "Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori."
Al doilea spune: "Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă."
Al treilea spune: "Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu!

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap

Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:

- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.

-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
...
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:

- Ei, cum a fost?

- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?

-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.

-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.

-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!

[Colectionarul]

o gluma despre logan
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!