Sa Ne Mai Invioram Atmosfera (glume,bancuri)
Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
-Uite, tiu, tiu...!
-Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes...
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri.
Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in
dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem
de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la
un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid.
Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta la radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum. Merse ce merse si deodata vede pe un camp, intr-o barca, o blonda care incerca sa vasleasca. Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:
-Auzi tu? Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!
Apoi plina de hotarare ii spuse:
-Ai noroc ca nu stiu sa inot!!!
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "**** p...".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe p***
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
Doi cocosi vorbeau intre ei:
"Hai la supermarket.
De ce?
Hai mah nu fi prost.
De ce mah?
Vedem si noi gagici dezbracate."
Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O
studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
-Uite, tiu, tiu...!
-Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes...
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri.
Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in
dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem
de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la
un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid.
Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta la radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum. Merse ce merse si deodata vede pe un camp, intr-o barca, o blonda care incerca sa vasleasca. Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:
-Auzi tu? Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!
Apoi plina de hotarare ii spuse:
-Ai noroc ca nu stiu sa inot!!!
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "**** p...".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe p***
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
Doi cocosi vorbeau intre ei:
"Hai la supermarket.
De ce?
Hai mah nu fi prost.
De ce mah?
Vedem si noi gagici dezbracate."
Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O
studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !
"penal" pe acelasi Forum, imediat dupa mesajul francezului!
:
Comment