Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Mafia LCDeva, nu moare, nu se preda

[Daniel 67]

Cine ??? asta ........sau pe asta
...cam mici, nu crezi !!!
Totusi cred ca incap la Golanul Juniorului

Dupa cum vad eu in poze nici balega n-o sa incapa la o tura intr-un portbagaj de golan!!!

[kenjiro_sanga]

Ma bucur ca ai sesizat....nucleul fotografiei...esti mare Managere !!!
Noapte albastra....vis de matasa

[mikebike72]

Alex cine-o dat cu sisu'n tine ? Ai dusmani ?

[kenjiro_sanga]

Are....pe ala cu cutitele....ala era varu-su

[costelHD]

Are....pe ala cu cutitele....ala era varu-su

frate hai lasa vrajeala si treci la copy si paste

Doi betivi, in patru labe, mergeau pe sina de cale ferata.
Primul: bah, da multe trepte mai are scara asta.....
Al doilea:Nu-i nimic, uite ca vine liftul....

Suna o blonda la Politie:
Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[kenjiro_sanga]

Costele ma provoci

[costelHD]

de ce nu ?

Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

Intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
copii ce ne da porcul?
carne
dar ce ne da gaina?
carne si oua.
dar vaca?
teme pentru acasa.

[kenjiro_sanga]

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Gainile astea sint de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mincati sau sa le tineti de vorba?

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!! ...
...Costeleeee, iti plac masinile astea

[kenjiro_sanga]

Un struţ se întâlnea cu logodnica lui o dată pe săptămână. Băgau amândoi capul în nisip şi stăteau de vorbă ore întregi. Într-o zi, struţul se hotărăşte să oficieze relaţia şi zice:
- Auzi, dragă, cred că nu ar trebui să ne mai întâlnim pe ascuns.

Un elefant s-a căsătorit cu o furnică. În noaptea nunţii:
- Simţi ceva? întreabă furnica.
- Simt că … mă furnică.

- Ce gândeşte un câine care alergă disperat prin deşert?
- Dacă nu găsesc vreun tufiş, mi-e teamă că fac pe mine.

Un preot s-a rătăcit printr-o junglă. Când se pregătea să aprindă un foc, un leu s-a apropiat încet de el.
- Doamne, fă te rog ca leul să devină creştin!
Deodată leul se opreşte, se uită cu atenţie la preot, se ridică pe labele din spate, împreunează labele din faţă şi spune:
- Mulţumesc, Doamne, pentru această cină.

Specialiştii americani au prins un peştişor care îndeplineşte 3 dorinţe. Deoarece era prea mic, l-au încrucişat cu un rechin şi au obţinut rechinul fermecat, care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.

De ce cârâie ciorile când zboară?
- Pentru că schimbă vitezele.

Vine vesel balenoiul şi încearcă să fie drăgăstos cu balena lui. Balena se tot ferea, tot ezita, până când balenoiul se enervează:
- Zeci de guverne încearcă să ne protejeze specia, sute de organizaţii investesc o mulţime de bani ca să supravieţuim, iar tu îmi spui că te doare capul?
.............

[Solonariu V.M.]

O Blonda se Duce la benzinarie si-l intreaba pe vanzator Benzina ce sunt.
-95 Si 98, amgajatul Raspunde.
-Dar de anul Nu aveti Asta? )

[kenjiro_sanga]

Doi poliţişti patrulează într-un orăşel prăfuit de provincie. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ia de jos, o priveşte şi-i zice celuilalt:
- Iete, bă, o poză cu mine!
- Ia, dă-mi-o şi mie! Hă, hă, hă, ce faţă de prost ai!

Bulă merge la doctor.
- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

Un rabin a slujit timp de 20 de ani. Că să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă pe pat. Revoltat, rabinul pune mâna pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de consideraţie pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul zice:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

- Care este deosebirea dintre o soţie şi o muscă?
- Musca te enervează doar vara.

O bonă se angajează la o familie. Făcând curăţenie prin casă, bona găseşte, sub o saltea, un prezervativ. Se uită la el, îl întinde şi îl răsuceşte, mirată, pe toate părţile. Între timp intră stăpâna.
- Ce te uiţi aşa la el? Dumneata nu faci dragoste?
- Ba da, zice bona, dar n-am mai pomenit să iei şi pielea de pe el!

[Julyo]

Putina odihna nu strica... ))

[kenjiro_sanga]

Mai Julyo, tu acasa, tot timpul faci nani

Bulă este ridicat la miezul nopţii de către nişte securişti şi dus la interogatoriu.
- Ce a fost tatăl tău? întreabă un ofiţer.
- Tebecist.
- Spune-mi ce făcea toată ziua!
- Tuşea.
- Bine, şi trăia din asta?
- Nu, din asta a murit.

Înainte de Revoluţie, la o şcoală generală.
Învăţătorea îi aşează pe elevi în bănci în funcţie de meseria tatălui.
- Tatăl meu este ministru! se laudă Bulişor.
- Da? se miră învăţătoarea. Atunci, treci în prima bancă.
- Al meu este la Securitate! strigă Trulişor.
- Bulişor, ia treci tu în a doua bancă. Trulişor, treci în faţa lui Bulişor.
Ia zi, ce face tatăl tău la Securitate?
- Nu ştiu, zice Trulişor, că abia aseară l-au luat.

La miezul nopţii, vine Moartea la patul lui Bulă.
- Am venit să-ţi iau sufletul!
Bulă, calm, o trezeşte pe Bubulina:
- Sufleţelul meu, te caută cineva.

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

[Daniel 67]

Asta era buna si pentru "retete culinare"!!!!!