Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.


In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.

[bogdan1709]

Injuraturi delicate ;)

Sunt de retinut, nu se stie cand avem nevoie de ele:



1. O zi fara dvs e ca o zi de concediu.
2. Daca v-am jignit, am savurat-o.
3. Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
4. Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs..?
5. De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
6. Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
7. S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi sa incercati Dvs?
8. Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
9. Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
10. Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
11. Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
12. Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
13. Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
14. Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
15. Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
16. Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
17. Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[kenjiro_sanga]

Injuraturi pentru domnisoare !!!

[Julyo]

O baitza....

[Julyo]

Inainte de casatorie:
>
> Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
> Femeia: Vrei sa plec?
> Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
> Femeia: Ma iubesti?
> Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
> Femeia: M-ai inselat vreodata?
> Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
> Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
> Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
> Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
> Barbatul: Ai inebunit?
> Femeia: Pot sa am incredere in tine?
> Barbatul: Da!
> Femeia: Iubitule!

> Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus

[Julyo]

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, … Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi nemţi … a mai fost de 3 ori

[NCDHD]

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocantii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Vasilica si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
- Fa, tu ai chiloti pe tine?
- Nu. Da de ce intrebi?
- Bata-te sa te bata. M-am speriat ca mi s-or crapat bocancii !!

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

-V-am dat sa scrieti o compunere despre lapte pe patru pagini! Tu de ce ai scris numai una?
-Eu... am scris despre laptele condensat!

[Julyo]

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o tanara superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Domnisoarã, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei ****?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. **** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat...


Pentru noi, doamnele

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare,
oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.
Oricum, cine ar vrea sa se apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ...

[Daniel 67]

Solutia guvernului Boc de a scoate tara din criza...

din ciclul: de la lume primite si tot la lume date

Hotararea de de Guvern nr. 654321/2010: Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul Romaniei hotaraste:

Art. 1.- Incepand cu data de 01.06.2010 pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

Art. 2.- Daca in termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, incepand cu data de 01.01.2011 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie.

Asta e de-a risul-plinsul!!!

[kenjiro_sanga]

E tare asta Managere !!!
am ras cu lacrimi .....si daca stau bine sa ma gandesc ar fi in stare astia

[Daniel 67]

Asa am ris si eu!!! E o poanta la urma, urmei da" nenorocitii astia care conduc tara mai auun pic si ajung si la asa ceva!!! Ca altceva nu le-a mai ramas!! Ahhhhh!! Ba da, sa plece dracului si sa ne lase in saracia noastra in care ne-au bagat!!

[kenjiro_sanga]

No coment !!!

[Julyo]

O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn



Un avion zbura spre Montreal, când o blondã se ridicã de pe locul ei de la Economy Class si se aseazã pe un loc de la First Class.
Însotitorul de zbor o vede si o roagã sã-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a plãtit un loc la Economy Class, asa cã va trebui sã se aseze în spate. Blonda îi dãdu replica:
- "Sunt blondã, sunt frumoasã, merg la Montreal si am de gând sã stau aici!"
Însotitorul intrã în cabina pilotilor si le spuse de blondã ca nu vrea sã stea pe locul plãtit. Copilotul se duce la ea si încearcã sã-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi rãspunse la fel:
- "Sunt blondã, sunt frumoasã, merg la Montreal si am de gând sã stau aici!"
Copilotul îi spune pilotului cã probabil vor trebui sã astepte pânã la aterizare si acolo sã o dea pe mâna politiei,… la care pilotul îi rãspunde:
- "Ce spui?...e blondã?...Mã ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondã.
Se duce la blondã, îi sopteste ceva la ureche, la care ea:
- "Oh, mã scuzati..." si se mutã înapoi pe locul ei de la clasa Economy.
Însotitorul de zbor si copilotul uimiti îl întreabã ce i-a spus de a reusit s-o facã sã se mute la locul ei fãrã scandal.
- "I-am spus cã First Class-ul nu merge la Montreal !"

[kenjiro_sanga]

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

Un italian,un francez si un tigan au mers la un om ca sa taie un porc.
au ajuns acolo iar omul le-a spus ca nu poate intra in grajdi. La un momendat zise
francezu la-s pe mine ca il scot eu afara ,merge francezu ,sta doua minute, iese
afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU” intra Italianu,sta doua zile,iese afara si
spunu:,,PU CE PUTE PORCU”intra tiganu ,sta doua lui,iese PORCUafara si zice:PU CE
PUTE TIGANU...

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…

I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!

Avea preotu´un caine care se numea¨n-ai floci¨ si preotul spunea n-ai floci la deal
n-ai floci la vale…..intro zi n-ai floci iese din altar preotu ii zice n-ai floci
afara shi toate babele a inceput sa iasa afara…….vine o baba si ii spune
-Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman??

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit
pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.
- Buna ziua …
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

[Julyo]

Doi politisti

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
- Spune, mai Ioane, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

----------------------------
El si Ea, pe canapea

Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar
unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

"Draga Dumnezeu, Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!"

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe pul@, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti pul@ !!!"

Fratior
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !