Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mikebike72]

Proba pentru asupriti :

http://www.youtube.com/watch?v=ho0WfS8opaI&feature=player_embedded#

[Julyo]

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai *****...

[costelHD]

Se duce iepurele la urs si ii spune
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din colt si spune
-Dati-mi si mie un Danut.

De ce nu merge melcul cu motocicleta?
-???
-Ii falfaie ochii!


Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?

[stilo]

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este ?
-Biscuiti nu este, "sunt".
-Rahat sunt?
-Da esti.

[JREwing]

Proba pentru asupriti :

Ala nu mai are oO de la prima incercare nereusita...

[Julyo]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e
pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.

Un copil ii cere tatalui sau ceva de mancare.
Tatal ii raspunde:
- Bea si tu o cana cu apa.
- Dar dupa ce sa o beau?
- Dupa usa.

Patru concurenti la o examinare orala:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru
din lume...
Primul:
- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica
e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
-! !!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am ***** pe mine si n-am avut timp nici sa
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai aveti o tumoara imensa la plamani.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop.

Intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.

[NCDHD]

Poveste de iarna:

"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa."

[Julyo]

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat?, intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu pot sa-mi vad fundu' venind la munca azi...

[costelHD]

Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe "domeniul" sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: "A se feri de foc!".
Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia;Feri raspunde indignat:
- Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
- Cum adica?Ce scria pe sticle?
- Ashe Feri dei foc!

[Julyo]

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i
ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la ****.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la ****!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez
comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la ****, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si
satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de
sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la ****!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la ****, sora cu
moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

[NCDHD]

Nu e de ras, e de bagat la cap

Warren Buffett
Interviu CNBC cu Warren Buffett, al doilea dintre cei mai bogati din lume,care a donat 31 milioane $ pt caritate.
Cateva aspecte foarte intereante ale vietii lui:
1.- A cumparat prima actiune la 11 ani si regreta ca a inceput prea tarziu!
2.- A cumparat o mica ferma la 14 ani cu economiile din vanzari de ziare.
3.- Si astazi mai locuieste in mica lui casa in Omaha ,cu 3 camere,pe care a cumparat=o dupa ce s-a casatorit, acum 50 de ani. Él spune ca in acea casa are totul.In casa sa nu are nici un tablou sau decoratiuni interioare, statui..
4.- Isi conduce singur masina , nu are sofer si nu are bodyguard.
5.- Niciodata nu a calatorit in avion particular,chiar fiind proprietarul celei mai mari companii de avioane private din lume.
6.-Compania lui, Berkshire Hathaway, are in subordonare inca 63 de firme. Odata pe an, el trimite scrisori directorilor firmelor sale, cu targeturile pt noul an.Niciodata nu convoca reuniuni sau da telefoane zilnice directorilor.
Directorilor lui le-a impus urmatoarele 2 reguli:
- Regula 1 :nu pierdeti niciiodata investitile actionarilor.
Regula 2: Nu uitati regula 1.

7.- El nu socializeaza cu lumea in inalta societate. Isi petrece timpul liber cu o farfurie de popcorn la TV.
8.- Bill Gates, cel mai bogat din lume, l-a cunoscut recent, acum 5 ani.Bill Gates credea ca nu are nimic in comun cu Warren Buffett. Pentru asta, a stabilit o intalnire cu el,programata sa dureze o jumatate de ora .Dar cand l-a cunoscut , intalnirea a durat 10 ore si Bill Gates s-a transformat intr-un fan al lui Warren Buffet.
9.- Warren Buffet nu are telefon mobil si nici laptop pe birou.
10.- Sfatul lui pt tineri: Indepartati-va de cartile de credit si investiti in voi.
AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti.Cartile de credit, imprumuturile, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este "nimic", atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie.

"Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam.."

[NCDHD]

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva.

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am ***** pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[petroman]

Sesiunea de iarna a cursurilor la facultatea de stiinte juridice din IASI.
Profesorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul


1. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

2. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

3. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

[Julyo]

Bula se duce la taica-su si ii spune:

-Tata sunt gay!
-Da ma, bine. Zi, cine a fumat in bucatarie?
-Tata nu intelegi, sunt gay ma *** in cur, sug ****!
-Da ma am inteles. Semeni cu ma-ta !!!

[Julyo]

Americanii îi spun “Shit coffe”, în traducere liberă, cafeaua din caca! Nu e nici o exagerare, este vorba de Kopi Luwak, o cafea care se extrage din excrementele unei civete (un fel de mangustă) care trăieşte în Indonezia, Asia.
Animăluţul mănâncă fructele de cafea, pe care nu le digeră şi le elimină prin excremente. Ulterior, indonezienii adună bob cu bob, le curăţă bine, le dezinfectează şi le pun la prăjit. Şi uite aşa se împachetează şi se comercializează cea mai rară şi mai scumpă cafea din lume!
De câteva zile, minunăţia se vinde şi în România, în Clubul Kazeboo din Bucureşti, cu 190 de lei ceaşca.