Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

se face ca ploua Domn Grigore !!


Partida de golf


Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

[kenjiro_sanga]

Cica o doamna plinuta tare, se uita in oglinjoara fermecata si zice:
Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
Oglinda zise : Da-te fa la o parte sa vad si iti spun !

[costelHD]

Turism autohton


Undeva, intr-o zona izolata, vine un turist, se cazeaza, coboara la restaurant si comanda doua oua ochiuri. Chelnerul ii spune:
- Va costa zece euro, domnule!
- Vai de mine! Asa de rare sunt ouale aici,in zona dvs??? intreaba clientul.
- Nu ouale, ci clientii! raspunde chelnerul.

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie !

[NCDHD]

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara:
Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el,
atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga:
"Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat nota 10.

[kenjiro_sanga]

Costel si mielul promis de Pasti !

[KELBURTOS]

Asta-i zoofil.

[Narcisuc20]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar asa grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii

[Julyo]

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun: - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu: - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii care sunt insurati cu blonde, spune: - De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

[kenjiro_sanga]

Julyo, nu te bagi la intalnirea de 2 ani, LCDeva ?

[costelHD]

2 Politisti in intersectie

2 politisti s-au ciocnit in intersectie!
Iasa amandoi din masina ,se uita sa vada pagubele,si fiindca lucrau la aceeasi sectie de politie unul dintre politisti zice!
- Cred ca sefu o sa ne dea un premiu ca am ajuns PRIMII la locul accidentului!

[kenjiro_sanga]

Costele...tare de tot, e slabut....

[Julyo]

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin
catastife, prin harti, agende, caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci îi
spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci
in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul,
satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze
diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de
fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata,
closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a
accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de
mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de
amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem
de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin
infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic
pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima
versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in
Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru
eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

[costelHD]

Doua eleve de liceu stateau de vorba:
- Fata…eu as vrea sa ma tund in scari. Crezi ca mi-ar sta bine?
- Nu cred ca te avantajeaza …
- E lasa draga…mai bine ma tund in lift!!

Preotul satului se intalneste cu Fanel
Fanel: ce faci parinte?
Preotul: uite ce sa fac sunt amarat… sunt somer…
Fanel: pai cum asa parinte?
Preotul: pai uite de la un timp in coace nu mai moare nimeni dumneata ce-ai de gand sa faci??
Fanel: du-te bre de-aici cauta dracu pe altcineva !!!

[kenjiro_sanga]

Costele, ai trecut pe topicul lui Julyo, vrei sa-i furi meseria

[NCDHD]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...