Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Marton stie el ceva cu colega !

[kenjiro_sanga]

deci, sa revenim pe forum cu glume bune si nebune...

- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atita timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi ciinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

[costelHD]

................................

[kenjiro_sanga]

Pai Costele_Hd, ai functie mare, tre' sa ne destresezi....

[NCDHD]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun…el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji … "Este sotul tau ?" intreaba el nervos … "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie"

O doamna:
- Domnule doctor, nu stiu ce sa ma fac cu barbatul meu. Nu mai poate...
Doctorul:
- Doamna, va recomand ultima descoperire! Cumparati cateva cutii de conserve pentru caini si faceti sa ajunga continutul lor in mancarea sotului dumneavoastra.
Dupa cateva luni doamna si doctorul se intalnesc pe strada. Doamna era in doliu.
Doctorul vru sa afle:
- Ce s-a intamplat, doamna?
Doamna:
- A murit sotul meu...
Doctorul:
- Vai, doamna, sper ca nu din cauza tratamentului recomandat de mine.
Doamna:
- Nuuu, domnule doctor! Totul a mers exceptional pana acum cateva zile cand si-a rupt gatul incercand sa-si linga p**a!

Un barbat si nevasta-sa au o mica cearta.
Barbatul tipa: Cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce "Aici se afla sotia mea, rece ca intotdeauna"
Femeia ii raspunde: Da, cand o sa mori, o sa-ti scriu pe cruce "Aici se afla sotul meu, tzeapan in sfarsit"

Două blonde discută la o cafea.
- Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
- Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
- Trebuie să-ţi fie tare greu.
- Ei, o lună trece repede.

[kenjiro_sanga]

asa sefu, baga....

[costelHD]

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
- Hai să sărim, propune blonda.
- Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
- Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
- Cum aşa? se minunează bruneta.
- Simplu! Am tampon cu aripioare.

Un tip intră într-un bar şi comandă cea mai scumpă băutură. Barmanul îi pune în pahar, după care zice:
- E din partea casei.
Tipul se miră, şi comandă cea mai scumpă marcă de ţigări. Barmanul îi dă un pachet şi-i spune:
- E din partea casei.
- Ce bar e ăsta? întreabă tipul. Aş vrea să-l cunosc personal pe şef.
- Nu se poate, e în biroul lui, cu nevastă-mea.
- Şi de ce nu-l poţi chema?
- Păi, e ocupat să-i facă lui nevastă-mea ce-i fac eu barului lui.

[kenjiro_sanga]

D-NULE Costel_Hd, v-au placut fotografiile ptr d-voastra, ati observat sau nu !?

[costelHD]

am observat colega cea cu bucuta ei

[kenjiro_sanga]

deci, sa revenim, cateva foto haioase si femei frumoase, pardon, suedezele noastre de la Club Logan Deva...

[costelHD]

acum eu
ultima poza io dedic lui D-nule secretar general kenjiro_sanga[Ovidiu]

[kenjiro_sanga]

Multumesc ptr grija fata de mine, multumesc...ce masina mi-am tras!

[costelHD]

acum eu

........................

[kenjiro_sanga]

slabute foto, uite aici suedeze...

[costelHD]

acum eu

Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- IN P..... MA-TII, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!