Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...

Pe la ora trei dimineata, in dormitorul lui Bula navalesc trei vlajgani si il smulg din pat:
- Ba, tu esti Bula? intreba unul dintre ei.
- Da, eu sunt...
- Scoate-le!
- Ce sa scot, pacatele mele, zise Bula acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
- Aha, nu recunosti! Baieti, ia cautati peste tot!
Pornesc baietii sa rascoleasca casa... Nimic.
- Ba, ia spune! N-ai dansat aseara la Casa Tineretului cu una Bubulina?
- Am dansat...
- Si nu i-ai spus tu, in timpul dansului, ca ai doua diamante cat doua testicole?
- Vai de mine, domnule!... Eu i-am spus invers!...



Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule...
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...


si ca sa nu zici ca sunt rau:

Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...

[kenjiro_sanga]

[costelHD]

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur...! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

[Daniel 67]

Fie-va mila de "electricieni"!!!

Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: -Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
________________________________

Cica de ce pun ardelenii paine-n ciorba
..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu una si am vazut ca pot......"

[kenjiro_sanga]

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ....mamaaaa, cati specialisti !

Gheorghe, în gară, ar vrea să fumeze, dar n-are ţigări. Vede un ceferist şi merge la el.
- Domnule şef de gară, ai o ţigară şi pentru mine?
Măgulit, ceferistul îi dă o ţigară.
- Domnule şef de gară, ai şi un foc?
Omul în uniformă îi dă şi un foc, zâmbind fericit. Gheorghe aprinde ţigara, trage un fum cu nesaţ, apoi zice:
- Da’ aşa-i că eşti frânar?

[costelHD]

De ce au politistii o tabla pe umar?
Ca sa auda ploaia
Dar de ce au doua table pe umar?
Ca sa auda stereo!

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
- Cine e acolo?
- Deschide, politia!
- Dar ce va trebuie?
- Sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti unul cu altul!

[Daniel 67]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

[kenjiro_sanga]

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau de vorbă pe zidul cimitirului.
Un moş trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Ăsta-i al meu!
Atacul de Cord pocneşte din degete, moşul face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea!
Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte …

La miezul nopţii, vine Moartea la patul lui Bulă.
- Am venit să-ţi iau sufletul!
Bulă, calm, o trezeşte pe Bubulina:
- Sufleţelul meu, te caută cineva.

Un cuplu ded unguri serbeaza 5 ani de casatorie.Barbatul se ridica si tine un toast:
Inchin acest pahar pentru cei 5 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Un alt ungur il corecteaza:
Cu nevasta mea - asa e corect.
Nu-i corect, ca cu a ta traiesc numai de 2 ani !

La Miercurea Ciuc, un tip cu un crocodil în lesă intră într-un bar.
- Nu vă supăraţi, aici serviţi şi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce să vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

[PCH]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

[kenjiro_sanga]

Un român, un ţigan şi un ungur pescuiesc împreună. La un moment dat, li se încurcă undiţele şi prind toţi trei un peştişor de aur. Peştişorul le zice că toţi trei l-au scos din apă, aşa că va îndeplini doar o singură dorinţă la fiecare.
- Vreau ca toţi ungurii să fie în Ungaria şi să fie bogaţi şi fericiţi, zice ungurul. Imediat, ungurul dispare.
- Vreau că toţi ţiganii să fie în India, fericiţi şi bogaţi, zice ţiganul. Imediat dispare şi el.
Romanul se uită în toate părţile şi îl întrebă pe peştişor:
- Toţi ungurii sunt în Ungaria?
- Da, răspunde peştişorul.
- Şi toţi ţiganii sunt în India?
- Da.
Se gândeşte un pic românul şi zice:
- În cazul ăsta, mie dă-mi o Cola Light.

[Daniel 67]

Bogăţiile bătrâneţii.

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale.

Bietii "electricieni"!!! Cei mai iubiti dintre paminteni!!!

[kenjiro_sanga]

Care este leguma cu ceam mai mare concentratie de alcool
Fasolea vomitata pe perete.

Bogăţiile bătrâneţii.

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale.

Mai inainte am tras o b_ _ _ _ ă

De sarbatorile care se apropie.........
Vine Moş Crăciun la copiii somalezi. Toţi erau slabi, de le ieşeau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunţeţi aşa de slabi? întreabă Moş Crăciun.
- Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.
- Ei, se supără Moş Crăciun, dacă nu mâncaţi, nici jucării nu primiţi.

[Daniel 67]

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

[Daniel 67]

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

[costelHD]

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?