Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mircynho11]

Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata ?
- Baiat.
- Dar de unde stii ?
- Daca iese infirmiera îti arat.
Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.

[mircynho11]

V-ati facut RCA-ul? 392339_10150664222814056_152606184055_11762382_231289008_n.jpg

[NCDHD]

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Mimi.

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara,
frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!

Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!


Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde:
- Nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi: - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!

- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n p*ul*ă ce-ai făcut matale, dar tata mi-a zis să fiu politicos!


Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde: -- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

Si una poza proaspata:

[mircynho11]

Culmea Yoga:
- Sa-ti tragi un cap în gura!!!



Culmea Agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern!

[costelHD]

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

[kenjiro_sanga]

Un cadou pentru prieteni !

[costelHD]

Si care sunt negrule!!!

[kenjiro_sanga]

Voi, mai prieteni....deci, ve-ti purta asa ceva !

[costelHD]

De unde esti negrule!, parca te stiu de undeva

Un politist plictisit opreste un sofer care depasise viteza cu 5 km si ii spune, foarte plin de el:
-D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, daca imi pui o intrebare la care nu stiu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri si il intreaba pe politist:
- In ce luna se nasc negrii?
Dupa un sfert de ora de chinuiala mentala, politistul recunoaste:
- D-le, m-ai prins! Nu stiu! Te iert de amenda, dar spune-mi si mie raspunsul!
- E simplu! In luna a noua!
Soferul pleaca, iar politistul opreste urmatorul sofer care i se pare ca a calcat pe bec. Si ii spue acestuia:
- Domle, daca stii sa raspunzi la intrebarea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
- Sunt de acord sa incerc!
- Ia spune-mi tu mie, in ce luna se nasc negrii!
- Nu stiu, dle politist!
- Ei, vezi ca esti prost! Iti spun eu: in luna septembrie!

[Julyo]

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

[costelHD]

Soţia îşi întreabă soţul:
- Cu câte femei te-ai culcat?
Soţul răspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz până dimineaţa!

[mircynho11]

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.

Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6.

Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

[costelHD]

Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”

[NCDHD]

Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fi nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodat’ din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
“Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
“Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit..........?

Mai primejdios decât un prost le*neş e un prost cu iniţiativă.'

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dvs.); in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dvs., iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intr-ajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da… ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dvs. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung.
- Nu, nu e cazul! - hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am niciun unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!

[costelHD]

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.