Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[B997NDL]

glumeam doar.. esti si sensibil.. zici ca eram Martin Schulz

[costelHD]

chiar ai glume in program ! , sau vrei sa faci posturi ..., incearca si respecta threadul, iti doresc succesuri

Bulă merge la școală.Învățătoarea îi zice
-Bulă,zi-mi o propoziție.
-Nu stiu.
-Dacă mîine nu-mi vii cu-o propoziție-nvățată îți dau INSUFICIENT!
Ajons acasă,Bulă îi zise maică-sei
-Mamă,zi-mi o propoziție.
-Taci că-ți dau cu linguroiul peste cap!
Bulă s-a dus la taică-său.El se uita la un meci de fotbal.Bulă îi zise
-Tată, zi-mi o propoziție.
-Ura,ura,ura!!!
Bulă s-a dus la soră-sa mai mare,care-și făcea tema la istorie.El i-a zis
-Soro,zi-mi o propoziție.
-Ștefan cel mare,Mihai Eminescu...
Bulă s-a dus la fratele lui și ia zis
-Frate,zi-mi o propoziție.
-Șurubele,piulițe,mașinuțe...
A doua zi,in drum spre școală,Bulă a văzut niște fete cere se jucau și spuneau
-Sari tu prima,sari tu prima!
Învățătoarea ia zis lui Bulă
-Bulă,zi-mi o propoziție.
-Taci că-ți dau cu linguroiul peste cap!
-Bulă îl chem pe director.
-Ura,ura,ura!!!
-Bulă cine te crezi?
-Ștefan cel mare,Mihai Eminescu...
-Bulă ce ai în cap?
-Șurubele,piulițe,mașinuțe...
-Bulă te exmatriculez!
-Sari tu prima,sari tu prima!

[B997NDL]

- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de f....
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Tu-i mama ei de treabă , Ce să fac ? Puşcă am, cartuşe am, dar nu-s acasă...

[costelHD]

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

[kenjiro_sanga]

Mai tragem un pui de somn, pana vine autobuzul !!!

[costelHD]

Tu erai ...

[kenjiro_sanga]

Ai fi vrut tu....nu vezi ca e negru de suparare, io sunt vesel !

[NCDHD]

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridică, își șterge mâinile și întreabă:
- Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou.
Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:
- Încearcă să faci asta cu motorul pornit!

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
– Unde pleci in toiul noptii?
– La bordel.
– Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
– Unde pleci iarasi?
– La bordel.
– Treci imediat in camera ta.
– Bine, dar sa vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa.

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..

[costelHD]

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei ?

[NCDHD]

Isărescu: “Dacă mai scade leul, Banca Naţională va începe să emită şaibe şi bani de Monopoly”

“În felul acesta vrem să restabilim încrederea populaţiei în monedă”, explică guvernatorul BNR. “Cine n-a avut măcar o dată în viaţă nevoie de o şaibă, ca să nu mai zic de banii de Monopoly - dacă pici pe Park Place sau Boardwalk, o să plângi şi după o hârtie de 5 sau 10 de Monopoly. În plus, sunt şi foarte uşor convertibile, oriunde în lume s-a auzit de şaibe şi de Monopoly

[costelHD]

Învăţătoare:
- Copii, cine face: "mor, mor"?
Bulă:
- Tata, când vine beat acasă şi jură că nu mai bea niciodată!

Sotul vine acasa beat mort. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, idiotule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa bei?
El iarasi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
- No bine, hai, toarna-mi un pahar, daca insisti...

[NCDHD]

un punker cu creasta vopsita in rosu cu verde imbracat in haine de piele plin de cercei urca intr-un autobuz si se aseaza in fata unui batran , dupa 2 min. ......
- ce te holbezi asa bai bosorogule , tu cand ai fost tanar nu ai fct nimic anormal ?!
- ba da mai fecior , cand eram in armata am futut un papagal si acu ma gandeam daca nu oi fi tu fiu-miu !


Una de sezon! Cica se toarna filmul "Greu de DEMIS II"!

[Julyo]

Definiţia doctorului ginecolog
- Ce este un Doctor Ginecolog? - Un om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.

))

[kenjiro_sanga]

O sa vezi tu fericirea cand iasa de acolo ceva mic si oracaie !!!
Aia fericire Julyo !

[NCDHD]

Sakiro Suzuki
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis asta?! intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2011.


Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică, două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!