Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Ultima....e buna tare !!!

[popavlm]

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa".
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai", dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa, dar nu-i bai.

[NCDHD]

I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

Bulă stă pe peron să plece la armată. Cu el mamă-sa şi gagică-sa. Ambele vor o poză de la el. Din păcate Bulă are numai o poză la el, poza care a făcut-o în acea vară la nudişti
O rupe în două: partea de sus o dă prietenei şi partea de jos mamei sale ştiind că e cam mioapă şi nu o să-şi dea seama. Măsa se uită un timp la poză şi zice:
- Da, da exact ca tacsu! Nebărbierit şi cravata îi stă strâmb…

Astazi am fost la tragere

Merge Bulă la poligon la Balata, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
− Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
− Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, foarte curios, întreabă:
− Şi ce fac ma acolo?
Bulă:
− Permiteţi-mi mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

- Cum pui patru blonde pe un singur scaun?
- Îl întorci cu picioarele în sus!

Într-o celulă trei deţinuţi:
Cel mai solid spune:
-Am aflat că azi ne va veni un nou coleg. Sper că nu aveţi nimic împotrivă ca acesta să fie soţia mea!
Cel mijlociu spune:
-Dacă va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune şi el:
-Daca va fi soţia ta şi amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide uşa şi intră un tip înalt foarte muşchiulos, plin de cicatrici şi spune:
-Copii, eu de astăzi sunt mama voastră, şi pentru că am o singură ţâţă, veţi suge pe rând din ea…

În creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita în jur… pustiu si întunecat, începe sa strige:
- Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
- Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron:
- Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, suntem toti acolo!’

[kenjiro_sanga]

Porcoase bancuri !!! huoooooooooooooo

[NCDHD]

Lasa ca iti spune mustaciosul tau unul mai bun:
mai ramane la putere pana ii revine vederea

[kenjiro_sanga]

Lasa ma, nu fi rau, il schimbam daca nu mai vede !!! poate avem alegeri in toamna !!!

[NCDHD]

Scotianul la spovedanie
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar
apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta,
trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia
milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si
apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am urmarit cu atentie !!!N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Dar, parinte, am frecat banii de cutia milei si - asa cum
mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

[Julyo]

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai
am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers!
Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.

Sotia ramane ametita si extaziata.

Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se
intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este
sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine.

[RAZVAN-005]

ghici ? ce sa fie oare....

[kenjiro_sanga]

Un catel, bineinteles !!!

[NCDHD]

Iată 13 dovezi clare că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:
Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu.
Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un. bărbat.

Azi noapte am batut la usa vecinului meu si i-am zis:
- Imi pare rau, Costele, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa am nevoie neaparat de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am
uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat...
- Asa, si?...Eu ce-as putea sa fac? ma intreba el mirat.
- Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog!

[mikebike72]

Costele sa nu mai pleci de acasa

[NCDHD]

De necrezut dar adevarat!!!!”
Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6 +F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul, apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!…
P.S.:
Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!”
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii … si ai sa vezi persoana iubita.

[Daniel 67]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[kenjiro_sanga]

M-am lasat de bere !