Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Familia a rămas fără nici un ban absolut în casă. Soția către soț:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă - și fuge în tufari la soț - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufari – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei.

Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice (de vibrau toate lucrurile din apartament) în podea, care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
- Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.

O blondă bună se duce la un hotel și cere o cameră. Recepționerul îi explică cum că e o delegație în hotel, și că nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, bărbații deja se pregăteau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lăsăm în pace, dacă nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
Se gândește tipa, și zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
-Lupul... și asta o f**e.
Al treilea la fel.
După vreo 3 zile recepționerul disperat, intră în cameră să vadă ce se întâmplă, și vede doi tipi întinși pe paturi, și al treilea în genunchi în faţa blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...

Soția către soț:
- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit ??? Doar știi că, trebuie să plecam la teatru!!
- Eu m-am bărbierit.
- Când???
- Când tu ai început să te îmbraci.

Astazi Base viziteaza Vaticanul.
Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!... Cum Base nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!... Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!... Base , in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!... Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!..

[NCDHD]

Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30000km de pământ. Ca să vă
daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie...
E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri

Stătea un om pe camp și aude deodată :
Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa !

Un autobuz supraaglomerat, toţi pasagerii, stau practic lipiţi unul de altul. Stă un tip înalt, iar de el stă lipit o domnişoară (vreo 20 de ani) şi o băbuţă (cam 80). Tipul tot timpul se dă mai aproape de fată şi încearcă cât mai tare să se lipească de ea. Fata nu mai suportă chestia asta şi stigă:
- Perversule!!!
Toţi din autobuz îşi întorc privirile către respectiva „troiţă” şi se aşterne o linişte de mormânt. Tipul:
- Ce strigi, singură deja de 5 minute îmi mângâi ouăle, iar acum ai început a striga.
Fata:
- Eu nici nu m-am atins de ouălele tale.
Toate privirile se mută spre băbuţă, ea:
- Ce vă holbaţi aşa la mine, eu doar am vrut ca ei să se împrietenească.

Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !

Atunci cand un discipol s-a facut vinovat de o greseala grava, toata lumea s-a asteptat sa-i se dea o pedeapsa exemplara.
A trecut insa o luna si nu s-a intamplat nimic. Cineva i-a reprosat Maestrului:
- Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a raspuns Maestrul, dar ne-a dat si pleoape.

[KELBURTOS]

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!

Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!...

[NCDHD]

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

Tradiționalul război Galați-Brăila este întreținut și de presă. La Realitatea TV, femeia care a făcut septicemie după operația de liposucție fusese operată la o clinică din Brăila și trimisă ulterior, după complicații, la spitalul din Galați. La B1 TV, dimpotrivă, se spunea la aceeași oră, că malpraxisul avusese loc la Galați și că femeia e internată în stare gravă la Brăila. Nu putem ști cu siguranță care este adevărul, dar un lucru este cert: indiferent care este localitatea natală a femeii care a vrut să slăbească, vinovat de îngrășarea acestea se face în mod sigur Galațiul, pentru că în Brăila nu au McDonald's.

Cred că s-a cam sărit calul cu glumele astea despre carnea de cal.

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu partea bună a oricarei situații. Dornici sa îi arate ca nu are dreptate, pun la cale o farsă. Într-o zi se vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a gasit sotia in pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rau!
- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta!
- Păi dacă se întampla acum două zile eram și eu mort acum!

[NCDHD]

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

Merg în tren un ungur, un țigan și un român. Brusc, ungurul se scoală în picioare, trage un vânt de toată frumusețea și zice:
- 1-0 pentru unguri.
Merg mai departe. A venit rândul țiganului să se ridice, trage și el un vânt ”aromat” și bucuros zice:
- 1-1 scorul s-a egalat.
Românul nu mai rabdă, își scoate ”bogăția” din pantaloni, se pișă pe ambii de pe patul de sus și spune:
- În ciuda condițiilor meteo nefavorabile și a ploii torențiale, meciul continuă

Culmea anemiei:
Sa ți se scoale și să leșini

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii ceea?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pei buni tot timpul cineva îi f..te?

Poezie - sectia maghiara
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

[NCDHD]

Vă rog, nu mă împușcați!! Am șapte copii, soție, trăiesc cu soacra, ipoteca încă nu am achitat-o… Dar de fapt….împușcați-mă.

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !


I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.


I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R 1 . Un zvon.
R 2 . Homosexual


I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti- care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti
- curve d'eale dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!



I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia..
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!


I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui Bin Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet,
din greseala sau din neatentie, penisul unui pacient)

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus..

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R.. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R 1 . Daca n-ai camera, mergi pe langa ...
R 2 .. Daca faci pana de cauciuc .....te costa

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ........."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I.. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei .


I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. se plictiseste .

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .....

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata .......

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand sexul e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanari pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste
umarul lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS_UMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[NCDHD]

10 preoti catolici asteapta sa fie hirotoniţi.
Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale,
iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul! dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea...rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca....moment in care restul de 9 clopotele incep SA SUNE FRENETIC!

Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

Astăzi am văzut pe o pancartă scris:
"Oboseala poate ucide, ia o pauză."
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat.
Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit
să conduc din nou.
Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă...

La un service auto:
-Uleiul este inca bun dar masina trebuie schimbata urgent

Prostul și când e în groapă, tot de sus te privește.

Am citit o carte despre sistemul digestiv.
Finalul a fost de rahat.

Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia!

[rudy_grf]

Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!

Doua blonde discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

[NCDHD]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!..

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
- Dar apă??
- Încă nu am avut așa boală.

- Imi aduci aminte de sotia mea...ii spun dansatoarei asteia de streaptease, care se unduia in fata mea cu miscari lascive.
- O sa iau asta ca pe un compliment, imi raspunse ea zambind. E atat de draguta?
- Nu, doar ca si cu ea irosesc o gramada de bani si nici macar sex nu primesc in schimb

Nu a fost deloc ușor pentru Ion sa o convingă pe Maria, dar pana la urmă se pare ca a reușit.
Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux și o invită pe domnișoară la cină, înainte de a o duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerăbdător, Ion ar merge deja în camera să se înfrunte din nurii femeii, însă în cele din urma, o întreabă:
-Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sunt pe ciclu...

[NCDHD]

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
- Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

Cina romantică a fost foarte reușită. Patul s-a rupt.

[rudy_grf]

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.


Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

[KELBURTOS]

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

[NCDHD]

Răsturnare de situaţie în procesul lui Cristian Cioacă! După ce a susţinut că Elodia ar fi la mănăstire, poliţistul spune acum că soţia sa a plecat de fapt în străinătate, fiindcă avea nevoie de odihnă după o perioadă foarte obositoare. “Odihnească-se în pace”, a conchis el în faţa instanţei.

Am fost sa duc un Martisor unei prietene de familie , ma invita la ea :
- Vrei o cafea ?
- Da
- Prully adu doua cafele ! striga ea
Sotul ei aduce doua cafelele , zafar , lingurite ...
- Prully adu si apa !!!
- Prully rapid o scrumiera !! aduce si scrumiera
Zic si eu :
- Vad ca va intelegeti foarte bine , da de la ce vine Prully ?
- Asa in alint eu ; de la Pruostu`pu.ii

Ba Costele, stii bancul cu ardeleana?
- Nu, ba.
- Ah mama, ce se mai ARDE LEANA ta!...

Cum a luat o blonda scoala de soferi?
Scoala n-a reusit s-o ia, era bine intepenita, si nici examenul scris. A reusit in cele din urma la oral.

Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Ajung la usa unui tip:
-Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
-Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropatii pe toti!

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!

[kenjiro_sanga]

Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
“Strajer (din eng.”Bodyguard”)”

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[NCDHD]

Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat...

Pentru barbati sexul este ca si foame: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau...isi va gati singur!

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!