Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Un barbat era foarte indragostit de o femeie, dar era timid si ii era rusine sa o ceara de sotie.El se apropia de varsta a 3a si nici unul din ei nu mai fusese casatorit.Erau impreuna de 6 ani si se intalneau cam o data pe saptamana dar el era asa rusinos ca nu avea curaj sa o ceara de nevasta ,mai cu seama sa ii propuna sa locuiasca impreuna.
Intr-o zi insa, barbatul si-a facut curaj si a sunat-o:
'-Alo,Maria, tu esti?'
'-Da, Maria la telefon.'
'-Vrei sa fii sotia mea?'
'-DA!!! Bineinteles ...da' cine-i la telefon??

[RAZVAN-005]

Doi tipi, sot si sotie, stau pe plaja, la nudisti. Deodata, ii intra femeii, in vagin, o albina. Disperat, sotul o duce la o clinica din apropiere. Acolo, doctorul ii explica barbatului: Doctorul: - Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si, cand simti ca albina s-a asezat pe el, il scoti repede, afara! Dar sotului, de spaima, nu i se scula, nicicum, penisul. Atunci, doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie, tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care, penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la panda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul. Ce mai? O f**e pe tipa, in toata regula. Sotul, nedumerit: - Ce faci, doctore? Doctorul: - Schimbare de plan! O inec pe nenorocita!

[rudy_grf]

), tare bancul.

[kissfm]

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!

Tareeeeeeeeeee

[NCDHD]

O româncă a creat cel mai lung șnur de mărțișor din lume - are șase kilometri. Nu râdeți, performanța e evidentă: e chiar mai lung decât o autostradă!

Un doctor vine la o sedinta a spitalului. Un coleg curios il intreaba:
-Colega, de ce ai un termometru in buzunarul de la piept?
Verifica asta si zice:
-La dracu', iar am bagat pacientului pixul in c*r!

In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
-Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!

[rudy_grf]

Pixul, pixul )))

[RAZVAN-005]

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucati poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?

[NCDHD]

După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.

- Te vad destul de des pe la mormantul lui soacra-ta...Ai tinut mult la ea, nu-i asa? imi zise un amic.
- Nu, ii raspund. Ma duc sa-i mai torn, asa, din cand in cand, cate o placa de beton...

Un baietel canta la vioara iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
-Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?

[rudy_grf]

Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna cum laudae", amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!


Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...


O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.

[kenjiro_sanga]

"Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins."
P.S. Cam mult alergi....trebe cam 12 minute !

[rudy_grf]

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

[NCDHD]

Cea mai tare CONTESTATIE –

Iata contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
“Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura… Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut…”
… Si chiar a castigat !


Azi la RENU* i-am bagat filtru de polen sub scaun, el crede ca l-am montat

[rudy_grf]

Azi la RENU* i-am bagat filtru de polen sub scaun, el crede ca l-am montat

)))))))))), nu esti normal,)))))))))

[NCDHD]

Un mecanic auto român sare în ajutorul Vaticanului: "Dacă iese fum negru sunt duse injectoarele!"

Gunoierii la curatenie prin oras. Trece un individ, se opreste pentru un minut, ii priveste, apoi il intreaba pe unu', mirat:
- De ce toti sunteti cu maturoaiele in mana, iar unul numai muta pubela de colo colo...El de ce nu pune mana pe maturoi?
- Deh, raspunse gunoierul, noi nu avem decat liceul, el are facultate...

Vizionand un serial horror, o blonda s-a indragostit de Dracula.
"Ah, mi-as da si viata sa fiu moarta!..." gandea ea.

[KELBURTOS]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...