Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[RAZVAN-005]

La bordul unui avion doi homosexuali stateau de vorba cand pilotul anunta ca avionul se va prabusi. Panicat, unul ii spune celuilalt:
-Ba, hai sa ne-o tragem ca acum ne prabusim si nu mai avem niciodata ocazia.
-Esti prost? Cum sa ne-o tragem aici de fata cu copii, batrani...
-Nu e nimeni atent ca toti sunt panicati. Fii atent. (se ridica in picioare) Nu va suparati are cineva un pix? (nimeni nu il baga in seama) Vezi? Hai sa ne-o tragem.
Si-o trag ei si pilotul anunta ca au rezolvat problema si vor ateriza in siguranta. La sol iese din avion un batranel si alearga disperat spre stewardesa.
-Apa, domnisoara, da-ti-mi niste apa.
-Sigur, poftiti. Dar de ce nu ati cerut si in avion ca va dadeam.
-Nu d-soara ca in avion a cerut unu un pix, si l-au f***t astia in cur!

[kenjiro_sanga]

Vechi, da bun !

[rudy_grf]

E băiat! am strigat în timp ce fugeam din bordelul ăla thailandez.

[RAZVAN-005]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a exclamat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca doar era in mers.

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

6. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ” Si acum - m-a intrebat ea - sa incepem, avionul dumneavoastra a sosit?”

7. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

[NCDHD]

Singurul meci care a fost foarte bine pregătit de Pițurcă aseară a fost Turcia - Ungaria....

La ce M_ _E am luat aseara de la Olanda, TVR-ul ar trebui amendat pentru difuzarea de filme porno in ore de maxima audienta.

- Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Căpitanul le ordonă soldaţilor:
- Săpați aici, aici și acolo, iar eu între timp mă duc să aflu unde trebuie de săpat.

Am niște glume atât de proaste, încât și Vanghelie pare inteligent pe lângă ele!

[NCDHD]

culmea notarilor:
sa legalizeze un act sexual

culmea justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca

culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

culmea World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!

culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat...

culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax

culmea matematicii:
sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea inocentei :
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa
creada ca face saci de dormit pentru soricei

culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

culmea culmilor :
sa aiba purecii paduchi

culmea fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"

culmea norocului:
sa te calce o salvare

culmea croitoriei 2:
sa intorci pe dos costumul lui adam

culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra...

culmea culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

culmea nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani...

culmea sexului in grup:
sa ramai pe dinafara...

Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.

Intamplator, azi noapte am facut sex cu nevasta-mea, iar acum ea crede ca suntem prieteni...

Istoricii au descoperit că, Marele zid Chinezesc, în realitate nu a fost contruit de chinezi, ci de vecinii acestora.

Invitat la o emisiune tv, Florin Piersic isi incepe monologul:
"Bine v-am gasit in aceasta frumoasa dupa-amiaza de vineri!"
...si il incheie cu "Si acum va las, dragii mei, sa va petreceti in continuare aceasta minunata seara de sambata...
Dar stati numai o secunda, ca am uitat sa va povestesc ceva!..."

[rudy_grf]

Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

[rudy_grf]

- Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?
- Ramîn nouă…

[NCDHD]

Cel mai lung vis a fost inregistrat la ora de istorie: elevul a adormit in secolul XV si s-a trezit la sfarsitul secolului XIX.

Guvernul ia în calcul paraşutarea de pâini în Covasna, pentru românii care nu ştiu maghiară.

La intrebarea "Ce faceti aici?" 75% din respondenti au raspuns negativ

Nea Nicu si cu Leana , in vizita in SUA.
Ia uite Nicule , astia au vrut sa ne faca o surpriza si au scris pe usi cum scriam noi pe garduri cand eram copii.
Da' sunt prosti , au scris PULL !

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken

[rudy_grf]

O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!

- Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

[NCDHD]

Moment important din istorie: Sir Isaac Newton, stand sub copacul sau, si dintr-o data, un mar cade din el.
"Ce uimitor!...exclama el. Intotdeauna am crezut ca asta-i stejar."

Dacă vrei ca visele să devină realitate, trebuie, mai întâi, să te trezești! - J. M. Power

Scandal alimentar in China.
S-au descoperit carcase de miel importate din Romania, etichetate drept carne de caine.
Cercetarile continua pentru descoperirea intregii filiere.

O sa inventez o bautura si o s-o numesc “responsabil”. Cand o sa ma fac muci, macar zic ca am baut responsabil.

Azi-dimineata a venit soacra-mea pe la noi. Cand am deschis usa,m-a intrebat: "Pot sa stau aici cateva zile?" "fireste ca poti", i-am raspuns si am inchis usa.

Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!...
- Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
- Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele! tipa ea, fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand baba obosi, nu mai avu incotro, se opri si ma intreba, gafaind si tremurand:
- Ia zi repede, ce ziceai ca vrei sa ma intrebi?
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
- De cand te caut!...Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!

[NCDHD]

Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :
,, Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !

Vânzătoarea de la sex – shop, era atât de nemulțumită de viața ei sexuală, încât, disperată, s-a ascuns într-o femeie gonflabilă.

Vorbesc doi prieteni:
- Ce ești așa de trist?
- Ieri, din televizor a ieșit un fum alb, inițial am crezut că l-au ales pe Papă, apoi mi-am dat seama că televizorul a ars.

Eu la calculator jucand C.S.
-Draga, vino la masa!
-Ok mama, acum vin!
-Ba tampitule, eu sunt nevasta-ta nu mama ta!
-Ai de mine si de mine, cand a trecut copilaria?

[rudy_grf]

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!

[NCDHD]

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

In liceu, Catalin Botezatu era atit de indragostit de baschet, incat s-a bagat in echipa de majorete.

Femeile împart cu barbații plăcerea, le dubleaza necazurile si le triplează cheltuielile.

Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

Dupa moartea soacrei, la pomana , Ion zice : hai vecine sa mai bem un pahar
vorba aia , viii cu viii , mortii cu mortii!
Parintele , din capul mesei, beat lemn: invingatorii joaca finala !

Nevasta-mea a hranit intotdeauna cainele cu resturile de mancare ramase de la ea.
De aceea a si murit de foame, sarmanul.

[rudy_grf]

Saracu' caine

- Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge!