Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[KELBURTOS]

Daa,comuna Ungureni.)

[rudy_grf]

))))))))Da ma, dar vezi ce bine pozeaza, ar trebui sa o invite la Next Top Model (by Bote').

[mr.K]

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata, o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar !

[rudy_grf]

))), trebuia sa manace Calgon ))).

- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!


- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!


- Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

[mr.K]

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog!

Nu e bine sa bati femeia,deoarece violentele nu o fac mai buna; pe langa asta, s-ar putea sa se obisnuiasca cu acest gen de mangaieri si e prea obositor.


Soţia: Ei, cum te simţi ?
Soţul: Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia: Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.


O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare ați putea face sex în așa poziție?
- În Tico.

[rudy_grf]

Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”


- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

[mr.K]

Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”.


Ramane sa-mi confirmati daca e asa.

2 soferite:
– Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
- Probabil că o să ratezi programarea la coafor



Doi români:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.

Undeva, într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde prompt colegul.
- Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…


– Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

La sfarșitul anului, pentru o constructie vine o comisie sa recepționeze lucrarea. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

Bomba de la Târgu Mureş nu a putut fi dezamorsată, pentru că avea instrucţiuni în limba maghiară

[mr.K]

S-a ajuns la concluzia că expresia: "Toţi bărbaţii sunt la fel" a fost inventată de o chinezoaică ce şi-a pierdut bărbatul în mulţime, acolo la ei!

Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina..

[rudy_grf]

Nu mai am cuvinte...........

[mr.K]

Esti invidios, de aia nu mai ai cuvinte....

[Florin_KDF]

si nelipsitu' bemveu de bulgaria :)

[rudy_grf]

Esti invidios, de aia nu mai ai cuvinte....

Pe ceasul lui cu bling-bling ))))))))
Deci fara ''vrajala'' asta este cocalarul pur sange, care ameninta rasa umana )

[rudy_grf]

Si s-a inventat inca un dialect al limbii romane , exemplul il da poetul de mai jos:

[mr.K]

Asa poze cu cesul se faceau prin anii '50-60 in armata. ceasurile erau rare si toti imprumutau un ceas, faceau poza cu mana cu ceasul la barba si trimiteau acasa sa vada tot satul ca si-au tras ceas.


Banc:

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce poate fi mai tare decât să câştigi la loterie?
Răspuns:
- Să câştigi la loterie a doua zi dupa divorţ !!!


- Ce este peste centilitru? întreabă profesorul.
- Decilitrul! răspunde elevul.
- Peste decilitru?
- Litru!
- Peste litru?
- Dopul! răspunde elevul.

[rudy_grf]

Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a si zice:

- Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba:

- Doamna profesoara, astia care ne-am f...t deja, putem iesi la o tigara


Referitor la poza de mai jos :





Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară , aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.