Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[rudy_grf]

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?


- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!


Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!


- Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…


Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.


Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?


Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?


La şcoală:
- Gigele, ce înseamnă compromisul?
- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.


- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

[mr.K]

- Buna seara!
- Buna seara, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 89 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

[rudy_grf]

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

[mr.K]

Claustrofobia reprezintă teama de spaţii închise.
Exemplu :
Merg la magazinul de băuturi, şi mă tem sa nu fie inchis ...

Ea :
- Eşti total fără de bun simţ ! Eu îţi vorbesc, iar pe tine te tot ia căscatul !
- Draga, da nu căscam ! Doar încercam să spun şi eu ceva ...

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

[rudy_grf]

La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

[rudy_grf]

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.


- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.


- Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...


- Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.



După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?


Un angajat intră în biroul şefei, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap şi dă să o bată, până când colegii din birou strigă:
- Opreşte-te, omule, noi am glumit, nu ai câştigat la loto!


Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!


La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...


- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...


Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?

[mr.K]

Costel si Ileana, casatoriti de vreo 10 ani.
Seara, in pat :
- Costele, sa stii, nu ma mai culc cu tine, daca nu-mi dai 100 de lei.
- Ai inebunit ? Ce-ti veni ?
- Sa am si eu bani, sa-mi cumpar una , alta …
- Nu am decat 30 de lei . Treaba ta . Si se culca.
Se roteste Ileana in pat, se foieste si pe la 3 noaptea :
- Costele ?
- Iiii…Ce-i ?
- Scoala-te Costele …
- Lasa-ma draga . Mi-e somn. Ti-am spus ca nu am bani.
- Hai ma, scola-te ! Hai ca te imprumut eu cu 70 de lei.

[rudy_grf]

Ce tipuri de vameşi există? Intelectuali şi manuali. Manualii fac semn de trecere cu mîna, iar intelectualii cu capul…

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Dacă permiţi unei alte maşini să treacă în faţa ta:
- maşina din faţă va fi ultima care va trece la o barieră, iar tu vei aştepta multă vreme pînă va trece un tren;
- amîndoi veţi avea aceeaşi destinaţie şi maşina din faţă va ocupa ultimul loc de parcare.

[mr.K]

Un tip se plange unui vecin:
- Ioane, l-am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci !
-In beci si eu pot sa-l prind... Incearca sa-l prinzi in curte !...

[rudy_grf]

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.


La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!


- Domnule, doresc să aflu greutatea acestui munte!
- Cu sau fără pădure?


- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!


Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.

[mr.K]

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii pentru a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!

[mr.K]

Ungurul prefect la olteni isi tine un jurnal.

Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda ... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...

Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor...

Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...


Ziua 100: La ce dracu sa muncesti in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350: Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila

[rudy_grf]

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…


De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.


Sir şi John
- John! Adu-mi, te rog, o portocală! John, portocala asta pute!
Adu-mi alta, te rog.
- Desigur, Sir.
- John, şi portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
- Cum doriţi, Sir.
- John, şi portocala asta pute. De unde naiba le aduci tu de put toate?!
- Nu vă supăraţi, Sir, dar cred că ar trebui să schimbaţi mâna...


- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!


Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.


O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...


În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...



De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.

[mr.K]

Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:
- Imi faci cadou un diamant fals?!!!
El zambeste si ii spune:
- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale false!

-----------------------------
Cum se bea vinul rosu?
Vinul rosu se bea in pielea goala... pentru ca pateaza!

[rudy_grf]

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.



Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.


Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
- Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit?



Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"