Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mr.K]

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

[rudy_grf]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!


În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...


- Sînt ceva peşti în lacul ăsta?
- Nu ştiu! Eu pescuiesc aici doar de o săptămînă!…

Doi bătrâni la plajă se holbau la nişte femei. Unul dintre ei zice:
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!

[mr.K]

Economie politică :
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!

[mr.K]

Un pilot se afla in mare dificultate:
-S.O.S... S.O.S... Turnul de control. Ne aflam la 2500 de picioare altitudine si cam la 400 de km departare de uscat... Raman fara combustibil. Da-ne indicatii!!!
-Aici turnul de control repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri...

[NCDHD]

Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti

Azi e ziua lui Traian Basescu asa ca ii uram si noi la multi ani. Cu executare!

Ce pare a corpului se suge cel mai des la barbati?
BURTA....
Ce v-ati gandit voi e pe locul doi!

Dupa Coca Cola acum mai nou si Nutella a scos borcane cu nume pe ele .....cand vor incepe cu hartia igienica am si eu cateva nume de dat

[mario_09]

După nuntă, tânăra şi proaspătă nevastă îi spune soţului:
- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte. Dacă seara, când vii acasă, vezi că îmi este părul ordonat, atunci nu vreau să fac sex cu tine; dacă părul îmi este puţin dezordonat, atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi "şifonat", atunci e sigur că vreau să fac sex cu tine.
- Bine dragă mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta. Seara, când vin eu acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu... Dar dacă beau trei sau mai multe beri fii sigură că mă doare în pix de freza ta!

[NCDHD]

Nu zic ca barbatu-meu e o matahala grasa si cu scula mica, insa cand facem sex zici ca s-a daramat sifonierul peste mine, cu cheita in broasca.

Regele Mihai a luat azi masa cu premierul Ponta. În replică, preşedintele Băsescu a luat şi el masa cu un monarh: Chivas Regal.

O turmă de porci mistreţi s-a stabilit într-un parc din Cluj. Primăria se gândeşte acum să le pună 300 de euro în buzunar şi să-i trimită înapoi acasă.

Bunaciunile alea de vecine ale mele, doua blonde gemene, mi-au zis ca ma vor colinda in seara de Halloween, deghizate in Turnurile Gemene.
Asa ca le-am asteptat nerabdator, mascat in Bin Laden, si le-am ciocnit pe amandoua.

Bianca a fost în Dubai iar la întoarcere Victor a aşteptat-o la aeroport cu un buchet imens de flori. De plastic, fireşte, ca să se asorteze.

Milioane de romani isi doresc Unirea. Este cel mai ieftin coniac.

Am aflat cat ma costa tacerea unui prieten. I-am imprumutat 200 de lei si acum nu mai raspunde la telefon

[mario_09]

Un miliardar, în mijlocul unei petreceri la propriul conac, un pic ameţit, smulge microfonul din mana manelarului ce-i întreţinea oaspeţii şi spune:- Am în fundul grădinii o piscină în care ţin doi rechini albi. Dau absolut orice ăluia de are curajul să traverseze piscina!
Normal, nimeni nu avu curajul şi petrecerea a continuat... până-n momentul în care se auzi un mare plescăit dinspre piscină. Toată lumea fugi-ntr-acolo şi văzu cum un tânăr înota cu o viteză fantastică în vreme ce dorsalele rechinilor se apropiau periculos. Tânărul ajunse pe celalat mal şi ieşi în siguranţă, ud leoarcă şi alb la faţă. Miliardarul luă din nou microfonul şi anunţă:- Sunt om de cuvânt, spune ce vrei: Ferrari-urile, conacul, bani, bijuterii, vreo fată de-a mea?
Tânărul, încă privind cum apa şiroia de pe el:
- Pai să începem cu numele celui care m-a împins...

[KELBURTOS]

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!

[kenjiro_sanga]

perversuleeee

[mario_09]

Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului.
Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

[mr.K]

De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori intilnirea de zece ani.

Un tanar merge la preot:
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Nu este nevoie, ti-am citit blogul!

[mr.K]

Un tip de vreo 20 de ani merge la pescuit...ajunge si se aseaza langa un mos. Dupa o ora vede ca mosul era plin de peste....el nimic...
- Mosule ce momeala ai?
- Creveti taica....
A doua zi la fel se aseaza langa mos aducand cu el creveti ca momeala....dupa un timp vede ca mosul a prins o gramada de pesti, iar el niciunul...
- Mosule...cu ce dai la peste?
- Cu sardele taica...
- Pai cum iti dai seama ce sa folosesti zi de zi....?
- Pai uite...daca de exemplu ma trezesc maine cu p*la in stanga...dau cu creveti...iar daca e in dreapta dau cu sardele..... Tu cum ai p*la cand te trezesti?
- Pai....dreaptă...
- Si mai vii la pescuit???!

[rudy_grf]

Indiferent cu ce se ocupă oamenii de ştiinţă, ei obţin întotdeauna o armă.

Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.

De ce a fost inventat bărbatul? Că nu exista un vibrator care să repare televizorul.



Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!



Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...



Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?



Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."



- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!



Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!




- Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
- Atunci scrieţi pe listă "a la française" şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.


- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!

[mr.K]

La politie.
- Mi-a disparut soacra.
- Au trecut 48 de ore?
- Au trecut 48 de zile.
- De ce nu ati venit mai repede?
- Nu-mi venea sa cred ce noroc am!