Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mr.K]

Sfat util :
Nu va luati femeie doctor !...
Va spune : - Urmatorul !
Nu va luati femeie vanzatoare !...
Va spune : Stai la rand !
Luati-va femeie profesor !
Va spune : Sa mai repetam o data !

[rudy_grf]

Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!


Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...

[KELBURTOS]

Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo.

[kenjiro_sanga]

Bula a murit ! BANC !

[mario_09]

O femeie era în pat cu amantul când soţul a intrat pe uşă.
- Repede, îi spuse ea amantului, treci în colţul camerei, după care l-a uns cu ulei de corp şi l-a pudrat cu talc.
- Nu te mișca, pretindem că eşti o statuie.
- Ce e asta? întrebă soţul mirat când intră în dormitor.
- Oh, e o statuie, zise nevasta. Familia Smith şi-a luat una şi mi-a plăcut mult, astfel că am luat şi pentru noi.
Soţul nu a mai zis nimic până seara, când s-au culcat.
Peste noapte însă, soţul s-a trezit, s-a dus în bucătărie, apoi s-a întors cu un sandwich şi o bere.
- Ia de aici!, l-a îmbiat pe cel care stătea împietrit în colţul camerei. Mănâncă! Am stat aşa două zile la familia Smith şi nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apă!

[rudy_grf]

La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…


- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!



- Ce automobil frumos! E al dv.?
- Oarecum.
- Nu înţeleg.
- Când automobilul este curat şi în stare perfectă de funcţionare, îl foloseşte soţia mea. E o serată undeva, maşina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totuşi, când este al dv.?
- Când trebuie dus la reparat.


Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?



Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizită!



Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

[mario_09]

Soţia venea săptămânal la mormântul soţului să ude florile, după care se retrăgea încet cu spatele.
Un tânăr care o văzuse de mai multe ori îi zise:
- Văd că aveţi un respect deosebit pt soţul dvs... Nu-i întoarceţi spatele niciodată.
- Domnule, soţul meu îmi spunea mereu că am un fund de ar ridica şi un mort din groapă şi nu vreau să risc.

[mario_09]

Doi poliţişti stăteau la un filaj iar unul dintre ei îşi sugea degetul.
Colegul îl întreabă:
- Ce dracu, mă, tu eşti copil de îţi **** degetul?
- Băi frate, am ceva negru sub ungie şi vreau să ştiu dacă e căcat sau pământ.
- Ia dă-mi bă şi mie să încerc, cu nasul şi gura mea de poliţist, şi-ţi spun eu în mod clar despre ce este vorba!
După ce îi suge şi el degetul, spune:
- Bai colegu', să ştii că ăsta e căcat!
- De-asta mă miram şi eu! De unde dracu să am pământ în cur?

[mario_09]

La soldatul din post vine sergentul, care-i spune:
- Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunţă-mă.
Peste 10 min. apare iar sergentul care întreabă:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine să mă anunţi.
- OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul îl întreabă:
- Tu eşti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de când te aşteaptă domn sergent!

[rudy_grf]

Doi la birt:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!


Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!


- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat premiul întâi!


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…

[mario_09]

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
- Ce faci, măi? A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
- N-are decât spune celalalt.Important este ca ea să nu se scobească în nas!...

[mario_09]

Doi nebuni mergeau prin deşert.
Unul dintre ei avea în spate un butoi plin cu apă, iar celălalt o uşă de maşină.
Cel cu uşa îl întreabă pe celălalt:
- Mă, tu de ce cari butoiul în spate?
- Păi, când îmi este cald mai beau câte o gură de apă. Dar tu, de ce cari uşa aia?
Păi când mi s-o face cald mai scot şi eu capul pe geam...

[mario_09]

Discuţie pe un site de matrimoniale:
Ea: Sunt înaltă, frumoasă, deşteaptă...
El: Îti place sexul?
Ea: Bineînteles!
El: Faci 69?
Ea: Da, peste două săptămâni!

[KELBURTOS]

– De ce trag bărbațiii mai multe pârțuri decât femeile?
– Pentru că femeile nu tac suficient pentru a crea presiunea necesară!

[mario_09]

Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el.
Peştele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ţi o dorinţă!!
- Ce fel de dorinţă?
- Păi cum să-ţi explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Tu ce ai vrea?
- Adresa lui...