Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[hriberiu]

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
− Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
− Da.
− Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
− Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
− Buna, Maria!


Ion trecea posomorat pe ulita...
− Ma Gheorghe....Nu mi-ai vazut calu`???
"Daca ii zic ca nu l-am vazut...zice ca l-am furat io!Daca ii zic ca l-am vazut ma poarta cu el sa-l cautam!!"
− Ma Ion!!!!Dute-n ***** matii!!!!


O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele
.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
− Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in ***** masii !

[KELBURTOS]

BC08VDS de unde esti de loc , JOI dimineata trec prin zona, adica prin Onesti catre HUSI[/QUOTE]

Din "muncipiu" Bacau.

[Daniel 67]

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se
apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el,
miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei
langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il
mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, inapropiere, doi vulturi fac
conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!....

----------------------------------

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua
este cimentata."

----------------------------------

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia
cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa . A
doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa . A treia zi,
ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul
se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste
2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.....

----------------------------------

Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

----------------------------------

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad
din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste
frunzele la loc!

----------------------------------

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un
tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat
vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se
pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga
copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat
gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata
toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si
vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o
mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu
spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia
au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de
ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

----------------------------------

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se
fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

----------------------------------

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

----------------------------------

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
-Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma
scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine,
ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?

----------------------------------

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!

----------------------------------

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!

----------------------------------

De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...

----------------------------------

Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun?


***

O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cit e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cind intreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva.

***

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund ?

***

- De ce a inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Calul nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!

***

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

***

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune
vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

***

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama
cu ce...

***

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit
razboiul?

***
A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil...
***
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva
detalii:
sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
***


Ce este arta vietii?
Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii ca sa nu trebuiasca sa te
obisnuiesti cu soacra.
***
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

***
Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

[kenjiro_sanga]

Asa da !!! super bune....

[costelHD]

Moldovenii, mai nou
Cum sînt denumiti moldovenii mai nou?
Raspuns: Computere.
De ce?
Pentru ca spun IBM o biere !

[kenjiro_sanga]

Ohoooo Costele, ai revenit !!!!

[costelHD]

Deja am inceput sa-mi fac intrarea colega,sunt cu ochii pe forum ?

[nmc]

http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc

[nmc]

http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc

[Daniel 67]

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.
Ciocane la usa si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de
ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in
seara asta?"
Mosul : "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea,
voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea
cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna, cu draci, si
incepe sa-i faca ochi dulci tanarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele
mosului si se duce la culcare singur.
In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala, dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare
pe piept cu un biletel atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, dar daca asta e tot ce ii poate pielea,
nu e problema".
Pune mana pe bolovan si il arunca pe geam. Intre timp, vede un alt bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolovan legat de testiculul stang"
Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos.
Se gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante, decat fara un testicul" si se arunca pe geam.
In timpul sariturii, vede un al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr.. 3: testiculul drept legat de pat"...

Si o gluma buna...'' traiasca regulamenteleeeee !!!''

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca nici despre ***** nu stiti nimic???

[costelHD]

Tine-o tot asa Dani cu bancurile ,eu nu mai am timp de ele ,te las pe tine acum

[NCDHD]

Daniel iti plac torturile ?
Nu te tortureaza destul secretara mea, mai vrei...la biletul cu nr.3

[costelHD]

Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Importanta purtarii centurii de siguranta
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini… In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu..

[costelHD]

Intalnire de gradul 0

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
Eu... Ion... padurar... ma cac...

[Colectionarul]

Un betivan intreaba barmanul:
-Cita bere vindeti pe zi?
-Cam 4 butoaie
-Vreti sa va spun um ati putea vinde 5 butoaie?
Normal Cum???
-Umpleti halbele ca lumea