Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Pai sa intru putin: de prin ''metrou'' adunate....alchool, nebunie etc

[costelHD]

Femeia sau capra?

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Pe sosea
Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!

Ion si Maria

Ion si Maria fac sex.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria furioasa:
Nu in oala de noapte,imbecilule!!

[kenjiro_sanga]

de Costel_Hd
Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!....
esti sigur Costele !!! incearca sa vezi...adrenalina...iar io te urmaresc....

[costelHD]

Colega , la ce are in dotare lasa de dorit

[costelHD]

Hai sa ne mai amuzam

[Daniel 67]

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul -
"Cine nu linge, zboara!"

> O femeie FOARTE urata intra intr-un
> magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
> - Sunt gemeni?
> - Cum sa fie gemeni, dom'le, nu
> vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
> Tipul raspunde:
> - Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi
> tras cineva chiar de doua ori...
>
> De ce au blondele scris un "A"
> deasupra patului?
> Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
>
> La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
> - Cat ceri pe el ?
> - Trei sute de mii.
> - Da' gainile le calca?
> - Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si
> porcu'!
> - Pai, atunci de ce il vinzi ?
> - De la o vreme se uita lung si la mine...
>
> Semn rau: - sa te duci noaptea in padure in portbagajul
> unei masini.
>
> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind
> curaj!
>
> Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine
> se gasesc in farmacie.
>
> O fata s-a dus la mare...
> Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
>
> Trei barbati povestesc:
> Primul: - Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge
> perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai
> in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale,
> cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita,
> zambeste mai mult, este radioasa! Si astfel noi suntem un
> cuplu mai fericit!
> Al doilea: - Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia
> intr-o statiune de munte, in Austria . Face acolo tratamente
> naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se
> intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de
> viata. Si astfel si noi suntem un cuplu mai fericit.
> Al treilea: - Ba,... nu stiu. Eu, unul, imi regulez singur
> nevasta!
>
> La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie
> nu-ti plac femeile!
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
>
> Se spune ca cea mai mare
> curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu
> ea...
>
> - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
> - Cel mai mare respect!
>
> - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
> - De unde stiti?
> - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine!
>
> O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
> catarandu-se pe un stalp de telegraf.. Trecand pe langa ei, le striga:
> - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
>
> Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
>
> Dupa o
> cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
> - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu
> farfuria dupa mancare ?
> - Nu, draga, de fiecare data spuneam ca este pentru
> tine.
>
> Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru
> ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
>
> Tatal vine de la cresa cu copilul. Mama îsi pune mîinele
> in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru!
> El, mirat:
> - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
>
> Doi ardeleni:
> -
> Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece
> ani...
> - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
>
> La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
>
> - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
> tranzitie?
> Radio Erevan raspunde:
> - De gat.
>
> O femeie maritata, intr-o seara cand sotul ei era plecat,
> si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai
> oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina. Ma rog,
> orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se
> deschide si apare barba-su.
> Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca,
> mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si
> zice:
> - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot
> tacamul.....
>
> In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
> strigat:
> - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe
> picioarele mele!
> - Spune, cum s-a produs minunea?
> - Mi-au furat masina!
>
> Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
> firicel de nisip in prezervativ.
>
> Un
> american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca
> ii insala nevestele.
> Francezul zice :
> - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal,
> zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de
> prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
> Americanul zice:
> - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal,
> zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea
> imi povesteste totul !
> Romanul zice:
> - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea
> incepe: "eu
> curva? Dar nevasta-ta, care si-o trage cu ...."
>
> Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal,
> toata conducerea centralei
> atomoelectrice s-a sinucis?
> - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit
> acasa!
>
> Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
> de pe fix":
> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
> Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
> meu!
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul
> mondial la scufundare?
> - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre
> submarinele noastre.
>
> Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe
> una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O
> femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si
> bijuteriile in ziua de azi...
> Cealalta ii spune:
> - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul
> unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere
> 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai
> sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
> - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
> - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
> In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
> - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
>
> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca
> am pe cineva la pat.
> Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se
> apleaca la ghiseu si spune:
> - 3
> prezervative va rog!!
>
> Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc
> despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
> Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
> Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia
> legata de pat!
> Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO
> SALBATIC!!!!!
> Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo
> salbatic?!!"
> Ce-o mai fi si asta?
> El explica: ... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe
> ... si
> incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se
> incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i
> delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE
> SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti
> deasupra mai mult de 8 secunde.
>
> Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de
> VIP-uri?
> Avocatul bun cunoaste legea, avocatul
> VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
>

[kenjiro_sanga]

Bun desenul, bun tare....

[mikebike72]

Turbat rau, ca si asa sunt la lucru acum.

[kenjiro_sanga]

Pai chestia cu desenul e de cand lumea....asa este in viata...cam pe ce craca vreti? ha...

[costelHD]

toti ar vrea pe prima craca ?

[kenjiro_sanga]

Macar pe a doua, e bine si acolo cu o umbrela in mana, merge !!!!

[costelHD]

Eu nu las nimic colega , tot la prima craca ma uit ,asa ca........................

[costelHD]

Hai sa mai zambim

[Daniel 67]

Eu nu las nimic colega , tot la prima craca ma uit ,asa ca........................

Costele, datorită pulimii(BIP..!!!) există prima cracă!!!! Că dacă am fi toţi pe prima cracă s-ar duce dracu" lumea asta!!!! Problema cea mai mare este să avem grijă pe cine lăsăm să stea pe prima cracă!!!!

[costelHD]

Intr-un copac trei bufnite:
Prima exclama:
Buhuuu!
A doua:
Buhuhuuu!
A treia:
Buhuhuhuuu!
Deodata prima scoate un pistol si o ampusca pe a treia. A doua antreaba:
De ce ai eliminat-o?
Stia prea multe!

Un tip trecea printr-o padure
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, vede un tigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o craca.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi, mîncati-as? M-am spînzurat!
- Pai nu asa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da’ ma sufoc!

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban, care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el, sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.

Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!

Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm... stiu cine ma pazeste.