Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

ce ce nu-ti convine , am ras de am plans ha ha ha

[kenjiro_sanga]

te cred ....''NU''

[bogdan1709]

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimeti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[mikebike72]

Fain bancu

[kenjiro_sanga]

Da, super lung

[bogdan1709]

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?



Barabuli batushitzi.



Ce e ala "piron" ?



Locul de unde te urci în tren.



Ce sunt aia "chilotzi" ?



Aia de chiloteaza avioanele.



Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?



Palitura crânshina.



Dar filmul "Razboiul stelelor" ?



Gâlshiava pi shier.



Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?



Mihaitî Bataiosu.



Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?



Palitura de ungher.



Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?



Palitura de osânda.



Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?



Strajer (din Bodyguard)



Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?



Izbaviti de talanguta.



Care-i treaba la Suceava ?



Bei, manânci si stai dijeaba.



Care-i deviza moldoveanului ?



Viata-i scurta.



Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !



Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?



Mimorie di porc prajita.



Care e bancul cu IBM la moldoveni ?



Ai biem o bere !



Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?



Pazea ca sa lichiesc ushili.



Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.



Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?



Moldovean în gazda.

[mikebike72]

Tu ai ceva cu moldovenii ?

[kenjiro_sanga]

Are !!! este moldovean

[bogdan1709]

n-am nimic cu moldovenii...si nici nu-mi doresc.

[mumus]

am ras cu lacrimi la astea moldovenesti.

[kenjiro_sanga]

Ziceam si noi asa, eu sunt moldovean

[mikebike72]

Da, doar asa si eu sunt moldovean si am ras la bancurile alea.

[kenjiro_sanga]

Mai !!! nu le plac moldovenii...niste bancuri cu toate neamurile, nu aveti ???

doar asa de control

Un oltean si un ardelean dupa ce chefuiesc impreuna incep sa cante.
Olteanul canta: "m-a facut mama oltean..." la care ardeleanul ii zice: no, iart-o ma, ca te-a facut oltean, nu fii suparat.

I: Cum vopsesc oltenii gardul?
R: Le vopsesc pe primele 3, iar pe urmatoarele scriu ETC...

Era un oltean si un moldovean la o crescatorie de cai.
Olteanul catre mldovean: -Ma, faci pariu pe 10 kg de branza ca eu iti fac calul sa rada-n hohote?
Moldoveanul: -Ma du-te dracu... cum asa?
Olteanul: Ma, faci sau nu pariu?
Moldoveanul. -Bine ma, hai sa vedem...
Se duce olteanul la cal... dupa 5 minute iese calul afara razand, de se prapaea, la culme radea calul.
Olteanul: -Vezi ma?
Moldoveanul: -Da ma, asta e...
A doua zi...
Se saluta ei acolo si iar pun pariu:
Olteanul: -Ma pui pariu ca eu fac calul sa plang?
Moldoveanul: Ma, du-te dracu!!! Hai ca aia cu rasul am crazut, da' sa-l faci sa planga... prea de tot...
Olteanul: -Ma faci sau nu?
moldoveanul: Bine ma...
Se duce olteanul la cal si dupa 5 min iese calul afara plangand in suspine, deci era mort calul, nu mai avea vlaga deloc, plangea da sa rupea... la care moldoveanul: -Ce dracu i-ai facut ma?
Olteanul: -Ma prima data i-am spus ca am penisul mai mare ca al lui si daia radea... a doua oara i l-am aratat...

Ce au facut oltenii cand au vazut franzela?
Raspuns: Au mincat-o cu paine!!

I:Ce zice un oltean cand ajunge la mare?
R:Uite mama ce de Jiiiiiiiiii.

I: De ce isi pun oltenii la culcare pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
R: poate le e sete, poate nu!

Cum joaca oltenii tenis de camp? Unul sta pe un mal al oltului, unul pe malul opus si isi arunca tenisii de la unul la altul.

Bula:Tata,ce inseamna logodna?
Tatal:Pai...(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
BULA:Nu!Da-mi un exemplu.
Tatal:E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!

Merge tiganul in padure dupa lemne ....taie el toata ziua si seara le pune in caruta si coboara cu ele din padure.Cand sa iasa din padure se intalneste cu padurarul:
-Tigane, ce ai acolo?
-Niste lemne ... le duc mancare la iepuri
-Poi ce mah...iepurii tai mananca lemne?
-Daca le-or manca, le-or manca ...daca nu le bag pe foc !

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Pe timpul lui Vlad Tepes un drumet se opreste la o fantana sa bea apa...Dar din departare un taran striga :nu bea ba ca-i otravita ca dau turcii.Omul pleaca mai departe dupa ce multumeste.Si asa un altul si un altul... pana ce la un moment se opreste unul la fantana.... taranul striga:nu bea ba ca-i otravita...;Drumetul raspunde:Io napot kivanok baci...Bea !...bea! ca-i din izvorulul minunilor.

Un rock-er pletos din asta,se rataceste el prin munti si ajunge la o stana,ciobanii tocmai erau la balmos pe niste buturugi,si vine el si zice:
-Vai domnilor m-am ratacit si nu stiu incotro sa o apus si-i noapte si lupii la stana...nu ma gazdu....?
la care un cioban zicecategoric asa:
-Ce,sezi!
se pune asta pe o buturuga,ii da un blid cu balmos,mananca termina ciobanii de mancat,ragaie bine,da un cioban de colo zice:
-Da i n-auzi tu ce esti barbat o fimeie?
-Nu eu sunt barbat ca noi astia rockerii purtam paru...!
-Nu,nu ca nu de aceeia te-ntrebam,ce esti,oricum te fuchem,numa sa stim cum te punem

Gheorghe la granita cu ungatia statea rezemat in bata si repetea incontinu cu voce inceata 40.40.40.40.40.......40 ........ pe partea cealanta a granitei apare Pisti
-Sia {salut in ungureste} Gheorghe ce faci aici ?
Gheorghe nimic repeta in continuu 40 40 40 40 ....40
- No spune ma Gheorghe ce ai patzit?
Gheorghe nimic repeta in continuu 40 40 40 40 ....40
- Hai ma Gheorghe ... ca doar suntem prieteni de-o viata ....te rog spune la mine ce ai ?
Gheorghe s uita la Pisti si zice
- Treci dincolo si vezi
Pisti s uita la el nedumerit si face un pas,,,,,trecand peste granita romana-ungara.....imediat Gheorghe ia bata si ii fute una dupa ceafa d numa numa apoi s sprizina dinou in bata si incepe iar 41.41.41.41....41

Se intalnesc doi prieteni vechi:
- Ai auzit ma ca ungurii au p**a cea mai lunga?
- Du-te ma,nu mai spune.
- Dar ai auzit ma ca spaniolii au p**a cea mai groasa?
- Nu stiam.
- Auzi colega nu te supara dar nu ne-am vazut de mult si am uitat cum te cheama?
- IANOS GONZALES.
atat....

[costelHD]

Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
- Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
- Asculta, poate le pui si taxa la intrare...

Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

Un tip, dupa o seara de convingere cu o moldoveanca buna, isi ia rasplata. In timp ce o faceau, tipul spune:
- Esti divina, esti divina...
La care moldoveanca:
- Di vina esti tu ca m-ai adus aishea!

[kenjiro_sanga]

acu io:
Bancuri noi:

Canibali

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

- D-le doctor, cainele meu nu are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor…

- Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
- Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
- Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
- Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

-poezie-

Mama lui boc cel mic
Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi*tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma*ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do*reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba*sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

tare frate !!!