Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

Moldoveanca suparata

Un tip agata o moldoveanca intr-un bar si, dupa o noapte de amor, ii spune:
- Ai fost divina.
- Di vina am fost amandoi.

Bula si Bulangioaca

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

[kenjiro_sanga]

Mike_Bike nu raspund provocarilor...Stilo, vrem glume, ok !!!!
Pe baiatul cu driftul l-am mai vazut pe forum, tare nene....dar hai sa postam glume

[bogdan1709]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut
-------------------------------------------------

[mikebike72]

Ce am gasit azi :

50 de motive pentru a-ti dori sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea !

[costelHD]

Asa mihai ,curaj....................

[kenjiro_sanga]

Pe astea le-am mai citit, slabut, altceva am glumit
Le faci pe toate cate scrie acolo, Mike ??????

[costelHD]

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Criza financiara
1 2 3 4 5 (770 voturi) 1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Urmarile crizei economice
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.

Doi necunoscuti in tren
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

[costelHD]

De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă?
În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.




Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc:
Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit.
Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
Bine, bine, si cum ii repartizam?
Doi la prastie, si trei la pedale…

[kenjiro_sanga]

Costele opreste-te, veselule

[costelHD]

Gata te las pe tine ,eu ma duc sa fac nani

[mikebike72]

Vesel tare Costel asta....

[stilo]

1. Care este antidotul la Viagra ?

Explicatie:

cocolino

o face moale si pufoasa



2. o cheama pe nevasta lui Florin Salam?

Explicatie:

Salam Victoria



3. cum se numesc rudele Papei?

Explicatie:

paparude



4. Cum se numesc nasii Papei?

Explicatie:

papanasi



5. Ce-i alba si are 30 cm ?

Explicatie:

nimic

toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra!



6. Cum se cheama un caine fara picioare?

Explicatie:

nu se cheama

oricum nu vine



7.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

Explicatie:

nu

pentru ca traieste



8. Care a fost primul barbat care a spus: 'E nevoie de o femeie in casa!'?

Explicatie:

Mesterul Manole

[Daniel 67]

Aceasta este o conversatie adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate
invinui.
> > Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul. Cu ce va pot ajuta?"
> > Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
> > Operator: "Ce fel de probleme?"
> > Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
> > Operator: "Au fugit?"
> > Client: "Dau, au disparut"
> > Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
> > Client: "Nimic"
> > Operator:"Nimic??"
> > Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
> > Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
> > Client: "Cum sa-mi dau seama?"
> > Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
> > Client: "Ce-i aia fereastra?"
> > Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
> > Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
> > Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
> > Client: "Ce e aia monitor?"
> > Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arată ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis!!!??"
> > Client: "Nu stiu"
> > Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
> > Client: "Da, da, cred ca da"
> > Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
> > Client: "Da, este"
> > Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
> > Client: "Nu"
> > Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
> > Client: "L-am gasit"
> > Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
> > Client: "Nu ajung"
> > Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
> > Client: "Nu"
> > Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
> > Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
> > Operator:"Intuneric?"
> > Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de
pe ferestra dar nu e de ajuns"
> > Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
> > Client: "Nu pot"
> > Operator: "Nu puteti? De ce??"
> > Client: "Pentru ca e pana de curent"
> > Operator:"Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
> > Client: "Da, le tin in dulap"
> > Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in
cutie asa cum era când l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
> > Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
> > Operator: "Da, ma tem ca da"
> > Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
> > Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un
> > computer!!!!!"

[costelHD]

Vesel tare Costel asta....

Ce sa fac si eu ! ca un om necajit ,somer tehnic ati vrea voi ! asai ?

[Diabolique]

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.

Adunatii Copaceni – Gathered Tree People

Afumati – Neversober

Baicoi – Youball

Buhusi – Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta – The Steadiness

Dor Marunt – Miniature Melancholy

Husi – Shoo

Navodari – Networkers

Onesti – The Sincere

Pitesti – Youdohide

Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community

Slatina – Slut Tina

Slobozia – A Very Wrong Local Tradition

Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati – Gimme Some Noise

Voluntari – Town of Unpaid Assistants