Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!...

Un bätrân la doctor.
Bätrânul:-Domnule doctor de ceva timp uit totul foarte repede!
Doctorul:-Asta de când?
Bätrânul:-De când ce?

A murit ...
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte ca acesta sa fie incinerat si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
- Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa un penis impresionant... Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
- Sa-ti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
- Dumnezeule! exclama aceasta.
- A murit Schwartz !!!

Fumati?
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

doamna intra la farmacie si cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

[costelHD]

.......................................

[kenjiro_sanga]

Ai ce ai cu guvernul Romaniei

[costelHD]

si tu colega !!!!!!!!!! , nu vezi unde am ajuns ........................fara comentari mai departe etc

[NCDHD]

zi costele sa stie si el cum e cu sporurile si alte cele, de la palton ai ajuns la suba din cauza celor ce ne conduc.trebuie sa merem la vot sa-i sanctionam. cfr-isti din toate zonele uniti-va

[kenjiro_sanga]

Daca nu stii de glume..imi retrag cuvintele

[costelHD]

Hai la glume si bancuri ................etc

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de
inima este asezat intr-o groapa in forma de inima,
pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o
muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la
inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca
sunt ginecolog.

HOTIE PE FATA:
un tigan se plimba in bmw lui, cand de odata.. hopa.. pana la roata.
se da jos si incepe sa o schimbe. intre timp vine alt tigan si-l intreaba: auzi, ce faci acolo.. mancati-as.
cel cu bmw: i-au roata.
al doilea se duce frumos apoi.. sparge geamul de la sofer, scoate ceva din masina si spune fericit: atunci eu i-au casetofonul.!!!

[kenjiro_sanga]

Ti-ai revenit...............

[costelHD]

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
Nu.
Banana:
Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!


O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
Pai si parasuta unde este?
Este sus, o bate barbatu-sau.



Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
Nu, ca n-am avut cu cine.
Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!

[kenjiro_sanga]

esti tare nene, asa Costel

[costelHD]

colega, nu ,,esti tare nene''

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
Fata mea, unde ti-a fost capul ?
Sub volan, tata, raspunde fata.

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

[kenjiro_sanga]

Iar te-ai suparat pe mine, ca deja ma enervez si sparg tot

[costelHD]

fi calm frate ! cine este suparat ? eu nu? aaa acum am inteles , uite sa-ti treaca

Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

[kenjiro_sanga]

dar ce zice-ti de asta(bancul)
Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[mikebike72]

Bune mai oameni veseli.