Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

[kenjiro_sanga]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un
sutien nou?

[costelHD]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p...., e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

[NCDHD]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Domnisoara, nu va suparati, dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
- Stiti, d-le, sufar de o boala….de cate ori stranut am orgasm!
- Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva… este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
- …Piper…

2. Maria (servitoarea) i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu’…
- Aaahaaa!
- Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o, nu-i asaaa?!
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
… si uite asa, Mariei i s-a marit salariul

[costelHD]

frumoase bancuri sefuuu? ,mai ales primul

[costelHD]

. Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi c***t cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Si tot aşa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, c***t cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…

[kenjiro_sanga]

Chestia cu ceapa....ha

[costelHD]

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Turbat banc sau scarbos
Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.

[kenjiro_sanga]

Dacia aia este a lui Diabolique !!!

[costelHD]

Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lîngă mine face l****a!
- Şi tu, dragă, ignoră-l!
- Nu pot, că o face cu mîna mea!

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!

[Daniel 67]

Ia citiţi aici!!!
În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

Clasa de maghiari la ora de limba romană.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Lecţie de gramatică la Târgu Mureş.. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko..
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!


Ştiţi cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula "Un brad frumos".


Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c'est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergând după robot:
- Da' să fugi mai ai baterii??!!





La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.





Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.





- Gheorghe, cum te poţi apăra de SIDA? întreabă Ion.
- Simplu, bă. Îţi pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?
- Nu! Eu îl dau jos când mă piş şi când mă f**.





Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele?
- Curve!


Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră...
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o"..
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul.. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre..
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A f**ut-o pe-aia albă!



Badea Gheo stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.


Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...


Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- .... Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa . Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
- Puşca avea lunetă şi până-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.



Doi prieteni:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la socri...
- Şi?
- Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea...
- Şi?
- Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis "şi fereşte-ne Doamne de rele"


Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- YEESSSSSSS!!!!!


Maria voia să fie nevasta lui Ion, dar nu mai era de mult fată mare. Se sfătuieşte ea cu prietena şi asta îi spune să ia cerneală roşie să o verse pe pătură şi să spună că a dezvirginat-o.
Din greşeală Maria cumpăra cerneală verde şi după mult sex Ion a văzut pata verde spunându-i:
- VAI MARIE...!!! TE-AM F**** PÂNĂ ŢI-AM SPART SPLINA!!!



Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă...... (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.



Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!





Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie , ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...!



Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria - în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează.. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă...
- Ce ai Marie?
- Ce să am... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm... Ciudat... Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?


Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcând curat prin dormitorul stăpânilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpână studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpână... dar nu până cade pielea de pe...!"


Maria şi Leana discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală..



- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia....


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.


Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...

No!! Gata pe astăzi!!!

[kenjiro_sanga]

Daniele, tare nene, asa mai Managere....

[costelHD]

No la el , daca esti somer tehnic ai timp de bancuri !
,,daca este nevasta nervosa decit so auzi ,mai bine sa scrie cind am timp citesc ''

[Daniel 67]

Te roade invidia Costeleeeeeeeeeee!!! Şi nu, chiar n-am timp de bancuri chiar dacă sunt şomer tehnic!!! Poate tu!!! Pentru mine produc alţii, doar sunt manager!!! Nu aşa a zis secretarul!!!

[kenjiro_sanga]

Da, da.....Manager pe p... lui