Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

CODUL MUNCII

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

Isarescu la frizer
Isărescu la frizer. Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine…

[kenjiro_sanga]

In magazinul nostru, vizitaţi raionul “Totul pentru fotbal”.
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…

Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

În China nu există noţiunea “şi-a înşelat” (nevasta), în schimb există “şi-a confundat”.. .

Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei…

- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

[costelHD]

Sex cu amantul
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

[kenjiro_sanga]

Gataaaaa, maaaaaaaaaaaaaa

[Daniel 67]

Trebuia să le pun şi eu pe rând!!! Aveam muniţie pentru o săptămână!!! Nu-i aşa Costeleeeeeeeeeeee?????

[kenjiro_sanga]

Daca ai limbrici

[costelHD]

Trebuia să le pun şi eu pe rând!!! Aveam muniţie pentru o săptămână!!! Nu-i aşa Costeleeeeeeeeeeee?????

mai ales la noi este foarte pretios timpul !!! sa ai si timp si bunavointa !!!hai cu bancurile asteptam !!!

[kenjiro_sanga]

cateva foto....de Dumitru

[costelHD]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi pasc oile…
- Vezi ca esti necioplit, poate iti *** una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le futzi pe toate eu doar le pazesc…

Bula se uita cu maiksa la un film xxx. El o intreaba:
-Mama, ce fac aia acolo?
-Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mama pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura

[Daniel 67]

Viata are ORICUM dreptate!
Just open your eyes and see that life is beautiful.








> La scoala, ora de biologie :
> -Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
> -Georgica :
> -Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
> -Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
> Ionel :
> -Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-amascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
> -Bravo Ionel, frumoasa povestire !
> Bula :
> - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si futut-o
> !!!!
> -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
> -Ei bine, are 80 de ani, e tot la stana !
> -Dar ursoaica ?
> -Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !


>
> El şi ea în pat.
> Sună telefonul..
> Ea răspunde..
> După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit...
> A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

> Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
> Unul din ei are un ochi vânăt..
> - Ce-ai păţit la ochi?
> - M-a lovit nevasta..
> - De ce?
> - I-am vorbit cu "TU"..
> - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de
te-a lovit pentru atâta lucru?
> - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
> "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
> Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."

> Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile
sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat
un prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> - Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după
care a spus:
> - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra
ei?!

> - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.
> Vorbeşte în somn.
> - Da, este un lucru neplăcut..
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el
tot Senatul.

> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne..
> El a răspuns prin următoarea poveste:
> "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină.
> Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
> -Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama
că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
> -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!...."
>
> O discuţie între doi copii în camera lor.
> Băieţelul către fetiţă:
> - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
> - O păpuşica Barbie. Dar tu ?
> - Eu îi voi cere un Tampax.
> - Tampax ? Ce e asta ?
> - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri.. fără ca nimeni să-şi dea seama!

> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de
> lucru.
> - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe
> băutură.
> - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de
> muncă, dar e prost plătit.
> - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi
> îi dau pe băutură.
> Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să
> fiu prost plătit ?
> - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

> La tribunal.
> Soţul:
> "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând.
Iau noptiera şi arunc după el"..
> Soţia:
> "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
> Victima:
> "Eu sunt sportiv..
> Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
> Martorul:
> "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
> Stăteam liniştit în noptieră...."
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> - Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
> La grădiniţă :
> - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
> - Nu mai spune! Dar ce este aceea o
> "sofa"?
>
> Angajaţii unei companii multinaţionale sunt
> întrebaţi ce vor face cu
> banii din prima de Crăciun.
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o
> barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada
> casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o
> maşină sport...
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în
> Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un
> pulover..
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar..
> Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia
> solida de langa el
> si ii spune :
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi
> bine sa clarificam
> cateva detalii:
> eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana
> balcanica la judo.
> Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este
> ofiter de aviatie.
> Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
> halterofila, si, ai
> ghicit deja, este tot blonda.
> Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
> blonde?
> Omul sta ceva timp si se gandeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei
> ori.
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a
> se fotografia..
> Fotograful se gandi:
> 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
> unul cu altul?
> O sa le dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia,
> se uita lung la
> ea si spune:
> - Nu e fotografia mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza
> ta?
> - Fatza e a mea, dar camasa nu.
>
> Undeva in Australia :
> Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am
> prezentat la oficiul de
> pensionare de care apartin.
> Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale,
> sa-mi verifice
> varsta.
> Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca
> le-am uitat acasa.
> Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de
> identitate.
> La care doamna:
> "Descheiati-va camasa"
> Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite
> de pe piept..
> "Aceste fire carunte sunt destule dovezi"
> mi-a spus femeia si a
> preluat formularele complectate.
> Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi
> cele intamplate
> la oficiul de pensii.
> La care nevasta-mea:
> "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai
> primi si pensie de
> handicapat!"
>
> Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf
> nou, cam fara
> experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai
> multe ori la
> portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii...
> Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea....
> Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce
> voiau sa faca
> niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria...
> Femeia mai in varsta zice:
> - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se
> foteti la
> noi!...
> Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in
> píciore!....
> Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu
> foto?!...
> Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?....
>
> Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.
> Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
> -Unde este gara?
> Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
> Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
> -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
> -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si
> nu stie unde-i
> gara....
>
> Doi politai discuta:
> -De ce iti tot freci mainile?
> -Ca mi-e frig
> -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
> -Acolo mi-s manusile...
>
> -Ce fel de restaurant este acesta?
> Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu
> mai este.
> Ada-mi, te rog, paltonul.
> -Nici paltonul nu mai este.
>
>
> Alinuta:
> -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o
> sa am si eu un
> sot?
> -Da, fetita mea!
> -Si daca nu o sa fiu cuminte?
> -Atunci o sa ai mai multi...
>
> Doua blonde la dus:
> -Da-mi te rog samponul tau!
> -Dar ai unul langa tine.
> -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul
> ud!
>
> Gigi Becali este intrebat:
> -Cainele dvs. este de rasa pura?
> -Pura.
> -Are si arbore genealogic?
> -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
>
> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un
> furt, se numeste
> complice si va plati pentru asta....
> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
> fapta, se
> numeste avocat si este platit pentru asta.
>
> Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui
> ultimele dorinte:
> -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe
> perete....
> -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata
> concentreaza-te acolo...
>
> Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc
> la hotel si
> apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
> -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
> Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta
> vitzica mea.
> Te rog sa alegi tu.
> Tipul alege cu batrana in camera..
> Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.
> Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
> -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
> La asta intra in camera o tipa superba.
> Se recomanda:
> -Vitzica.
> La care tipul zice:
> -Boul de Ionescu!
>
> Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de
> ani, sot, tata,
> bunic si strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata
> familia:
> sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
> Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:
> masini frumoase
> cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
> distram, prieteni, si
> multi bani.
> Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma
> insor sa am o
> familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa
> cand voi fi pe
> patul de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am
> mai umblat prin
> baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am
> uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia
> si ca sa aduc
> copiii de la scoala.
> Banii s-au dus pentru familie.
> Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti
> ce este cel mai
> rau dintre toate?
> -Ce, dragul nostru tata?
> -NU MI-E SETE!!!
>
> Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
> intr-o buna zi
> Vasile se preface ca a murit.
> Nevasta-sa:
> Cu ce sa-l imbrac?
> Sa-i pun costumul asta nou?...
> lasa ca-i bun si treningul!
> Cu ce sa-l incalt?
> Sa-i pun pantofii astia noi?...
> lasa ca-s buni si tenisii!
> Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
> -Unde te tuci Vasileeeeeeee?
> Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
> Din sicriu, Vasile:
> -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi.
> Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi.. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi.
> Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
> Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Bagă Costeleeeeeeeeeee!!!!

[costelHD]

cand o sa termin de citit ! sper sa am timp in seara aceasta!!!!!!

[NCDHD]

1. Costica vina acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...

2. Bula in armata. Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula: - Eu!
Capitanul: - Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

3. Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune: -Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

[adimrv]

Daniel 67 o sa incerc si eu in seara asta sa citesc daca nu maine..........

[kenjiro_sanga]

Daniele asa tata, manager mafiot pe p... lui, bancuri vreti, bancuri va dam !!!

[costelHD]

Frumoase bancuri Daniele , asteptam noutati ?