Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Daniel 67]

Eu banuiesc ca l-a injurat pe Berceanu!!! Pe tine chiar nu ar avea nimeni motiv sa te injure!!!!

[kenjiro_sanga]

acu eu,

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, f*tu-ti sorele tau!

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu...
Tota lumea striga URA!URA!URA! numa' el nu...
Vin securishtii la el shi vor sa il oblige sa strige shi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toata lumea striga "Ura" ?!...
- Eu o tzin in suflet!...

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...
finish

[Daniel 67]

Bune Ovidiu!!!! Mai ales cele cu ardelenii!!!

[costelHD]

buna dimineata
linba romanului are mai multe intelesuri
Mai OVIDIU tu crezi ca am ragusit si injurat.
doar tu stiai ca merg la bucuresti la miting la injurat .......... punctele alea erau pentru BERCEANU daca citeai un pic mai jos poate intelegei eu vorbeam cu DANI

daca tu asa ai inteles ca team injurat SCUZE nu erau ptr tine
uitate la pozitia #73
CU RESPECT COSTEL

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

Bula vine de la scoala:
-Tata,am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
-Tata,am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
-Tata,am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
-Dar am luat 10!
-Dupa ce ca nu inveti,iti mai arde si de cantat

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu· incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu· se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu· foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da· stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu· incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu· zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

[kenjiro_sanga]

si eu...

Ce inseamna 90-60-90? - Mersul cu masina pe langa un politist.

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa, in pat, cu lon, prietenul sau. Sotul, nervos: - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California? Iar tu, mai Ioane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

Pe la doua noaptea, la receptia unui hotel de cinci stele, apare o doamna superba, care, nici una, nici doua, il ia pe receptioner, de gat, si-i spune ca ea vrea, neaparat, un barbat. Acesta, mai mult speriat, spune ca, la ora asta, nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei dar, totusi, il are pe nea Gica, gradinarul. Singura problema era ca acesta avea 78 de ani. Doamna, in disperarea ei, il accepta si ii spune sa urce in camera ei. Urca nea Gica in camera si, cum ajunge, aceasta ii spune sa se dezbrace, sa faca un dus. Zis si facut. Dar, cand acesta se intoarce in camera, femeia ii ia hainele si le arunca pe geam. Acesta, cand vede, o intreaba de ce a facut asta. Femeia: - La ce-o sa-ti fac eu, o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul, ii ia si el hainele si le arunca pe geam. Ea, disperata: - Ce faci, omule? Nea Gica: - Pai, cand mi s-o scula mie p**a, trece moda la hainele astea!

Vine barbatul acasa. Nevasta, in chiloti si in sutien. Batbatul: - De ce nu te imbraci, draga? Nevasta: - N-am rochii! Barbatul deschide dulapul. Barbatul: - Cum n-ai? Uite! Una, doua, trei, patru ... Noroc amice! Ce mai faci? ... cinci, sase ....

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

ok

[mikebike72]

surpriza

Ia uitati-va ce pot unii sa vanda : Acum 3 zile am luat-o de la un magazin pentru copii si doar acasa cand am scos-o din punga am vazut ce comoara are sub fusta. Nu stiu daca e de ras sau de plans dar asta e papusa de dat la o fetita de nici 2 ani ?

[kenjiro_sanga]

In zilele de azi te mai miri !?

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
- La multi ani!

[costelHD]

Un betiv era beat mort si se sprijinea de un stalp.Trece pe langa el o prostituata pe care o intreaba:
Ce faci domnisoara?
Trotuarul,raspunde ea.
La care betivul ii spune:
Daca faci troruarul fa-l putin mai drept!



De ce pun ardelenii painea in ciorba ?
Ca sa nu caste gura de doua ori…

Un ardelean e oprit de un politist :
Dati-mi numele si prenumele.
No… daca-i musai.. apoi …daca-ti dau pe urma cum sa ma mai numesc?!

[kenjiro_sanga]

Cucuvelele L.C.Deva....si restul....CUCUVEAUA L.C. DEVA

Cucuveaua este de fapt o bufniţă de talie mai mică (23-27 cm), cu un penaj cenuşiu dechis, având ochii (irisul) de culoare galbenă. Ea are o coadă scurtă, fiind o pasăre care este activă ziua şi noaptea.
Răspândire
Cucuveaua trăieşte în zonele cu climă temperată din Europa, Africa de Nord, şi Asia. Populaţia de cucuvele din Germania era în anul 2003 de ca. 6000 de perechi, crescând în anul următor la ca. 7400 de perechi.
Mod de viaţă
Pasărea preferă regiunile de pădure cu luminişuri, sau regiunile stâncoase deschise, precum şi grădinile cu pomi bătrâni. Are nevoie de scorburi sau găuri pentru cuibărit, locuri cu ascunzişuri şi de pândă. Poate fi întâlnită şi în clădiri abandonate sau adăposturi artificiale, acomodându-se uşor cu oamenii. Cucuveaua din Asia Centrală şi Asia de Est are cuibul fercvent pe sol.
Cucuveaua nu este o pasăre migratoare, pe timpul iernii se foloseşte de un depozit de grăsime acumulat în corp în anotimpurile calde.
Hrana
Cucuveaua este o pasăre care pândeşte prada. Ea vânează de obicei noaptea sau în lumina crepusculară, insecte mari, râme, rozătoare mici, păsări, şerpi mici sau şopârle.
Reproducere
Perioada de împerechere la cucuvea durează între lunile aprilie şi iunie, femela depunând ouăle (3 - 6) în cuiburi abandonate de ciocănitoare.

[mikebike72]

Uau.... zici ca mancam serpi mici sau soparle nu ?

[costelHD]

Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta

Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se
gandeste:
Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma
impiedic!

[kenjiro_sanga]

Vand trabant fara roti ! dar cu volan pe dreapta...(seaca)

[costelHD]

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
Ba da, dar nu indrazneam...

[kenjiro_sanga]

Nu faceti ca ei ! doar asa, din cand in cand...

TREI BETIVI ERAU LA O MASA ,UNUL ZICE :
-CAND MA DUC ACASA IMI BAT NEVASTA SI COPII.
AL DOILEA BETIV ZICE:
-EU CAND MA DUC ACASA IMI BAT VECINI ,IMI BAT TOT CARTIERUL.
A TREILEA ZICE:
EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOATE USILE.

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mîna!

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai ***** pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

- Iar te-ai imbatat, Costica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur`.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase `Soldatii nu se tem de moarte`.

- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curva?
- Bine, bine treci in stanga...

gata..............ati baut destul alcool

[costelHD]

Doua blonde se plimbau pe un câmp. Deodată, apare un taur, care începe să fugă dupa ele. Aleargă ele disperate, taurul - după ele. La un moment dat, una dintre ele se trânteşte pe iarbă şi îi spune celeilalte:
Auzi tu, eu decât să fac un infarct, mai bine fac un viţel!