Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? “Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

[Julyo]

Nustiu unde sa postez poza asta... aicea sau la topicul legat de situatia traficului si a drumurilor.........

[Narcisuc20]

Na asta da semn!

[kenjiro_sanga]

Semnul e super dar sa vezi ce soferi cocalari avem in cunoastrea gramaticii...vedeti anuntul cu vanzarea Renaultului Twingo....

[Narcisuc20]

Si marmota invelea ciocolata in staniol iar roamnia se umplea de analfabeti

Si marmota invelea ciocolata in staniol iar roamania se umplea de analfabeti

Se pare ca graba strica treaba deh ora de romana o faceam pe la pensiune asa ca se intelege totul. Care rade........cu rasul ramane ))

[kenjiro_sanga]

Ion si Maria,sot si sotie...Gheorghe,in timp ce Ion era plecat la serviciu,vine la Maria. Gheo: hai fa Mariee facem si noi prostii! Maria:ma Gheo dar Ion trebuie sa apara. Gheo:lasa fa ca nu am eu ghinion. Maria:bine Gheo. se dezbraca astia doi si se aud pasi pe scari... Maria:waii,ascunde-te repede dupa televizor ca asta e Ion. se baga asta dupa televizor,vine Ion si zice:fa Marie,eu sunt obosit,ma pun ma uit la meci si ma culc. Maria:bine Ioane!dupa care fuge repede la bucatarie si incepe sa strige:Ioaneeee Ion:ce vrei fa? Maria:vino sa vezi ce lucruri ciudate se intampla la noi in casa.uite si tu,arunc farfuria jos si imi vine inapoi in mana nu se sparge. Ion:aaa,lasa fa ca nu-s lucruri ciudate astea...sa vezi,ma pusei la meci,lua un jucator cartonas rosu si trecu pe aici pe langa mine


Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...



compunere...
Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
BULA: -"Un calaret pleca spre Ierusalim".
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -"Un calaret vedea din Ierusalim".
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam... tagadam... tagadam...

[costelHD]

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

El si ea în pat. Suna telefonul. Ea raspunde. Dupa ce ea se întoarce, el întreaba: - Cine a fost? - Sotul. - Atunci plec. - Stai linistit.. A zis ca mai sta înca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine !

[Julyo]

Noaptea inaintea examenului suna telefonul la profesor in apartament in jurul orei 3....
-Dormi?!
-Bineinteles ca dorm!
-Si noi invatam bagate'as....

[kenjiro_sanga]

-Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar!Cred ca a fost socat!
-Socat?Nu.ARESTAT.

Ion si Maria merg la culcare.
Lui Ion ii vine sa se pise,mere Ion sa se pise si se intoarce cu pantalonii uzi.
(Maria)-Ioane afara ploua?
(Ion)-Nu bate vantul.

"Ursu isi cumpara o masina tare. Se intalneste cu iepurasu: ba urechila facem pariu ca te fac sa te pisi pe tine?
- Pfai ma ursule hai sa vedem, si se urca in masina. Merge ursu cu 100 la ora, pune frana si se opreste la un metru de o prapastie.
- Ba ursule m-am pisat pe mine ba! pot sa incerc si io?
- Bine ma, hai.
Se urca iepurasu la volan si baga 150 la ora spre prapastie:
- Na ba ursule te-ai pisat pa tine?
- Da ba m-am pisat… ce tare!
- Ursule poti sa te si caci ca n-ajung la frana"

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

[Julyo]

Numai un roman putea sa faca astfel....

[costelHD]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .

[Julyo]

Ti-ai putea imagina că o autostradă trece prin clădirea in care locuieşti?
Ei bine, japonezii pot! Autostrada Hanshin Expressway, care leagă Osaka, Kobe si Kyoto
trece prin etajele 5-7 ale clădirii Tower Building, astfel încât există magazine, birouri si apartamente
până la etajul 4, între etajele 5 si 7 trece autostrada iar de la etajul 8 în sus există tot apartamente.
Terenul era deja vândut pentru construcţia clădirii în momentul în care planul urbanistic a fost schimbat
pentru a trece autostrada prin acel loc. Proprietarii nu au vrut să cedeze terenul astfel încât s-a ajuns la
un compromis prin care aceştia au permis autostrăzii să treacă prin etajele 5-7 ale clădirii. După cum se
poate vedea au fost luate măsuri pentru protecţie împotriva zgomotului si vibraţiilor produse de trafic.

[costelHD]

Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Fu***...inca o masina de spalat distrusa de calcar.

[Julyo]

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. - Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. - De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant. - Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?

[costelHD]

Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!