Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Tare asta....................

[costelHD]

Leul regele paduri interzice sa se mai faca sex fara prezervativ .
Leul :
- De astazi inainte nu se va mai face sex fara prezervativ , am dat comanda de 4 vagoane vor veni in cateva zile .
Trec zilele respective si iarasi este adunare in padure .
Leul :
- Am o veste proasta , vagoanele mai intarzie inca 3 zile .
Trec si acestea si iar se covoaca adunare .
Leul :
- Am o veste proasta si una buna .
Lupul :
- Vestea buna !
Leul :
- Au venit prezervativele !
Bucurie mare … toti se bucurau …
Ursul :
- Vestea proasta ?
Leul :
- Le descarca vulpea cu furca !!!

[mikebike72]

Ziceam eu ceva de vulpe

[kenjiro_sanga]

Vulpea isi baga coada peste tot, in viata noastra, a altora ....

[costelHD]

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

[RAZVAN-005]

un jocheu ? senzatii !!! la cat de scunzi sunt cand la gura sa o pupi cand la ... sa o ...

[kenjiro_sanga]

Jocheu...un pitic calare.....

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un
sutien nou?

Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece
din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il
asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca…

Sotia: E bunã ciorba?
Sotul: Ai chef de ceartã?

[costelHD]

Negrule uite un banc bun

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

[kenjiro_sanga]

E un banc "rectificat"....asa ca....e zero !

[costelHD]

Este parerea ta negrule


Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
A doua zi Leana da si ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
- Leana, deschide geamul!!
- Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
- Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
- Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
- Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
- Da ce e ma Gheorghe??
- Ma ustura ochii!!

[ice]

Ziceam eu ceva de vulpe

despre vulpe este vorba

[Julyo]

Doi pureci fumeaza la marginea drumului. La un moment dat se apropie de ei un caine,
-Hei, arunca-ti tigarea, zice unul dintre pureci. Nu vezi ca vine autobuzul?

-Bula, cainele tau are pureci! zice, scarbit, Bubulina.
-Numai unul e al lui, restul sunt veniti in vizita.

Preotul catre micul Jack:
-Te rogi in fiecare zi, fiule?
-Nu!
-De ce?
-Deoarece capat totul de-a gata. Tata este miliardar.

[KELBURTOS]

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:
- Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrişoară/ Doarme-a noastră Mărioară./ S-a născut fecioară,/ A trăit fecioară,/ Şi-a murit fecioară."
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie, dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce: "E Maria dedesupt;/ Nu are sigiliul rupt."

Niste copii abia intrati in adolescenta se laudau:
- Tatal meu este episcop si toata lumea ii spune Sfintia Voastra!
- Al meu este ambasador si toata lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
- Ehee, voi sunteti mici copii, spune Bula. Tatal meu are 200 Kg si toata lumea cand il vede spune:
O, Doamne!

[kenjiro_sanga]

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...
Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!

[costelHD]

Si Burtosul stie bancuri !!