Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa
pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu
proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata
transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le
spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a
intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos
pantalonii si apoi, sex oral, de mi-au intrat chilotii in cur.
Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert
de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.Soferul masinii se
gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi
ce-mi face mie si se duce si el incantat.Ciocăne la usa si intradevar
iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa de belea si il
intreabă: -Dvs sunteti soferul?Tipul raspunde intr-un suflet: -DA!La
care blonda se duce, ia 5 lei de
pe frigider, pe care-i înmânează multumită soferului.Putin
contrariat, omul zice: -Bine da' colegii mei......
Blonda: - Dvs sunteti soferul?
- DA!
Blonda: - Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia
cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` ****!...

[costelHD]

Ardelenii Betivani

Doi ardeleni se cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
- No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
- No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
- No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea .

[kenjiro_sanga]

Cam slabut bancul !

[costelHD]

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus: -Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

[kenjiro_sanga]

Asta la zis Nasul !

[NCDHD]

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac piz dele astea din copac un zgomot teribil!

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu.
Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…

[Julyo]

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat
a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore
de lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat
prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane
din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea
disperata....dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
colegul flutura vessel cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o
sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere
....apoi am dat si eu un rand......fie vorba intre noi: mi s-a luat si
mie o piatra de pe suflet .....!!!

[mikebike72]

Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !!.. apare lupul.
-”Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?”
-”Ehh, merg la bunicuta.”
-”Da ce-ai patit, te vad cam trista?”
-”Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.”
-”Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful.”
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei “instrumentele medicale”..
-”Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci.”
-”Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?”
-”Sigur Scufito, garantez!” Si prin urmare, Lupul trece la “injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea”. Dupa ce termina,..
-”Ohhh, Lupule.. esti un adevarat vraci!”.. si se despart ambii multumiti.
Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-”Buna Scufita!”, zice Baba; “cum de esti asa vesela?”
-”Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit, dar a reusit, acum ma simt bine.”
-”Unde zici ca avea seringa? aici? Avea o forma cam asa…?”
-”Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu.”
-”Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta..”

[costelHD]

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice:
-Ba, da ce urat erai....


Era o doamna care avea probleme cu sanii (erau prea mici).
Asa ca s-a dus la un vraci care a sfatuit-o ca in fiecare zi la ora 5 dupa-masa fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala" de cateva ori...
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", ca sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: "E ora 5, doamna?" "Da" Atunci se intoarce cu spatele la ea si incepe si el: "Melc-melc-codobelc"…

[kenjiro_sanga]

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

Sir isi intreaba valetul:
- John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
- Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?
- Pai…. stiti… la diaree…
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste caca*ul ala!”

[Julyo]

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul
cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii;
inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen.
Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca
s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie.
Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra
cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"),
se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea -
si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.
Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos:
Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care este inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost laureat al premiului Nobel !

[kenjiro_sanga]

Julyo.....am ras "Nu"....interesant dar....nimic....altceva !

[costelHD]

Eu va inteleg ca vreti sa si radem , Ar fi bine daca se poate 2 sau 3 bancuri la postare puse , credeti ca toti care se uita si citesc toate bancurile !!!!!

[kenjiro_sanga]

Descretiti-va fruntile cu Doru Octavian Dumitru !

http://www.youtube.com/watch?v=G4KEs0j2hy8

http://www.youtube.com/watch?v=4araEzhA-8s&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=yW3nY86x8us&feature=related

P.S. sper ca va placut

[Julyo]

Un soţ care nu-şi mai putea „îmblânzi” nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie…
- Măi copii! strigă el pe cei mici.
- Da tată!
- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!
- Păi cum?
- Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi, că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă).
Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauţi măi aici? Ţi-am spus să te ascunzi!
- Păi, măi tată, în poveste, din câte ştiu eu, lupul mănâncă iezii, nu f**te capra!!!