Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[24MAP]

Al doilea cu besituuu !

La ala am ras cel mai mult si eu )

[Julyo]

-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa…


Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti ?
Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: – Si te calmeaza asta ?
Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti !

[Solonariu V.M.]

O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşeală. Nu este doar o maşină, sunt sute!

O blondă la bar i se adreseaza tânarului arătos care stă lânga ea:
-Chiar crezi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu tine?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Înseamnă ca îmi poţi citi gândurile!…

[kenjiro_sanga]

Aveti ceva cu blondele ?
Mariane, mai traiesti ?

[Julyo]

Banc tipic romanesc...

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

[Solonariu V.M.]

Oamenii tineri, care încă muncesc ma întreabă din când în când ce fac acum ca sunt ieşit la pensie cu timpul meu liber: mai deunăzi am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru câteva minute să-mi cumpăr o pâine. Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amenda. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo zece minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi pasă. Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez puţin la vârsta mea.

--------------------------------------------------------------------------
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

--------------------------------------------------------------------------
Bulă către tatăl său:
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum să-ţi spun, vezi acolo patru copaci? Alcoolici văd opt. Te-ai prins?
- Am înţeles. Numai că acolo sunt doi copaci.

--------------------------------------------------------------------------
Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
- Taci, mă, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
- Tăceţi, băi amândoi, că n-am trimis pe nimeni!

--------------------------------------------------------------------------
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din coteţ şi a început să latre. Supărat beţivul îi şopteşte:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi???

[kenjiro_sanga]

Acu, io !!!
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu ??
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur, daca nu pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice?

Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:
- Ai fost cuminte?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… fara ca nimeni sa-si dea seama!

Atat !!!

[Julyo]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


Un moş merge la doctor. Doctorul il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamânii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vârsta ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?!

[Solonariu V.M.]

Conversatie intre 2 blonde:
- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sant masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.

--------------------------------------------------------------------------
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

--------------------------------------------------------------------------
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!


--------------------------------------------------------------------------
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

--------------------------------------------------------------------------
- Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sã vorbim!
- Câti sunteti?
- Doi.
- Pãi vorbiti între voi...

--------------------------------------------------------------------------
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- Cum asa!
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti...

--------------------------------------------------------------------------
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

--------------------------------------------------------------------------
Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
- Ce faci d-le prinzi peste?
- Da.
- Da cu piatra ce faci?
- Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate, sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
- D-na daca stai odata am sa-ti spun.
- Nesimtitule, porcule.....si pleaca femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
- Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
- Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

[kenjiro_sanga]

Acu io:
Bulă îi povesteşte amicului cel mai bun:
- Băi, ce lux avea ăla în casa care a dat petrecerea de aseară …
- Ce lux, nene?
- Băi, şi buda era de aur!
- Du-te mă d-acilea! N-are cum!
Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese “dezmăţul” cu o seară înainte. Răspunde la uşă soţia proprietarului.
- Sărut mânuşiţele, doamnă!
- Bună ziua!
- Ştiţi, eu am fost la petrecerea de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez ?
Se aude vocea soţului:
- Cine-i, dragă?
- A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia, vino încoace să vezi şi tu cine ţi s-a căcat în trombon…

Se spune că cea mai mare curvă de pe Pământ ar fi Speranţa.
Toata lumea trăieşte cu ea…

-Domnule doctor, zise femeia, disperată, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a fu*ut!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.

Soţia îi spune soţului:
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adică?
- Eşti un ZERO cu o codiţă mică!

Într-o zi, în pădure se întâlneşte iepuraşul cu vulpea şi-i zice:
- Vulpiţo n-ai vrea să facem şi noi ceva?
- Mi-ar plăcea dar vreau să rămân virgină.
- Asta nu-i o problemă. Cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.
Cei doi se pun pe treabă şi după aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul îi propune acelaşi lucru.
- Mi-ar plăcea dar chiar vreau să rămân virgină.
- Asta nu-i o problemă. Te duc la un prieten şi te coase la loc.
Vulpea acceptă iar apoi lupul o duce la arici şi acesta o coase din nou.
A treia zi şi ursul îi propune.
- Aş vrea dar vreau să rămân virgină.
Ursul îi spune acelaşi lucru ca şi ceilalţi doi, iar după ce-şi termină şi el treaba o duce şi el la arici pentru “reparaţii”. Văzând-o din nou, ariciul exclamă supărat:
- Dacă ştiam că eşti aşa curvă, îţi puneam fermoar!
aTAT...........................................

[Julyo]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit?!?

[Solonariu V.M.]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

--------------------------------------------------------------------------
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...


--------------------------------------------------------------------------
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.


--------------------------------------------------------------------------
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

--------------------------------------------------------------------------
O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?


--------------------------------------------------------------------------

[NCDHD]

România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.
Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.
Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua e numai una!”
Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.
Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”
Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, "Ultimul corupt". Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”
Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.
Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.
Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.
Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.
Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!
Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.
Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”
Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.
Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.
Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.
Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!
Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.
Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.
Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport
Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.
Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.
Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!
După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.
Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.
Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.
Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.
Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.
Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.
Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.
Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!
Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.
Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.
Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.
A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.
Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă
Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.
Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon-u' petrece.
Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.
Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?
De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.
După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.
Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.
Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.
Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.
Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.
Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.
Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.
S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.
Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext.

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.


Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV !

[KELBURTOS]

'Varza',Le prefer pe alea cu cheferisti.

[costelHD]

Un tip se duce la doctor.
- Buna ziua, as dori si eu un tratament, am facut otita
- Aoleo, dar cum a ti facut ?
- Are nevasta pulpele reci !

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si
intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul
din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la
locul accidentului.