Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[KELBURTOS]

Am balcon.

[kenjiro_sanga]

Pe balcon ai buda (toaleta) ???

[Julyo]

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns..

[KELBURTOS]

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă arată ca tine, o să fie magnific.
- La care ea mi-a răspuns:
- Dacă arată ca tine, o să fie miracol.

[Julyo]

Era odata unul, pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui, atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa, cu mainile pe piept. Nevasta-sa, cand il vede, incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu misto si cheama vecinii. In timpul priveghiului, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala p**a, lui Ilie.
Nevasta: - Ilie, Ilie, tu esti mort si p**a-i vie!
O vecina: - Nu-i nimic! La mine, e alta soarta! El ii viu si p**a-i moarta!

Brocoli: - Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: - Eu arat ca o umbrela!
Marul: - Eu arat ca o inima!
Banana: -Hai sa schimbam subiectul….va rog eu…

[NCDHD]

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

[KELBURTOS]

Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vieţii şi rolul omului în societate.
Apoi întreabă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile răspunde:
- Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni...
Maria spune:
- Dar eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!

[NCDHD]

Se aduna toate organele corpului uman la adunare… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…

Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..

Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: - "DA, si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: - "Pai scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: - "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?

[popavlm]

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

[StifiNik]

S-au intalnit doi cunoscuti:
Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mancarea la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!

[Julyo]

Profesoara cate elevi:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
Vasilica:
-Gunoier
-Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
Petrica:
-Gropar
-... Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre
-Ioane, ce e tatal tau?
Ion:
-Cioban
-Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral
-Bula, ce-i tatal tau?
Bula:
-DJ la Mystic Club
-Cum adica?
Bula:
-Clopotar la biserica

Profesoara - Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat !
Bula - E foarte simplu , doamna profesoara : The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau

[KELBURTOS]

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

[Julyo]

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal

[kenjiro_sanga]

Mai bine zis...Broscoiul Sef !!!

[costelHD]

Un ungur agaţă o ***** în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
- Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
- Hai sictir.. pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie ?