Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Costele, fotografia cu numarul 4, e cea mai expresiva !

[NCDHD]

si prima, este autoportret?

[costelHD]

Ce negru esti pe interior

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul?
R. Daca te prind, om te fac!

I. Care an dureaza numai o zi?
R. Anul Nou!

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSSUMFLATA...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu' in America?
R. With with, with with!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

[Daniel 67]

Legea anvelopelor de iarna

Premierul Emil Boc a semnat noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra in vigoare imediat si care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de maine in toate benzinariile din tara. Brosurile costa 10 lei si achizitioarea lor este obligatorie.

Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent daca este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale si judetene. Legea nu face discriminari, asa ca fiti un cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes ML, cei care au SEN la numar, stroboscoape sau ceafa lata;
3. Cauciucurile de iarna vor fi in trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata si pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. In caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel putin un cauciuc din fiecare tip, aici incluzand si rezerva;
4. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intai, sa le scoata de la gatul pirandelor;
5. Rotile de rezerva ale autoturismelor dotate cu anvelope de iarna trebuie neaparat sa fie de vara. In caz ca soarele apare subit, roata trebuie montata de urgenta in locul uneia de iarna, pentru a nu primi amenda;
6. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar daca nu intentioneaza sa mearga cu masina in timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pana la primavara si nu putem pune hotii - niste cetateni nevinovati - in pericol;
7. Soferul oprit de organul politienesc are obligatia sa ii explice acestuia ce inseamna anvelopele de iarna, care sunt simbolurile necesare indicate de RAR si, daca se simte cu musca pe caciula, sa-si completeza singur un proces verbal. In cazuri extreme, soferul trebuie sa ii faca loc politistului in masina, pe timp naprasnic cu vijelie si ninsoare, iar aeroterma sa fie pe treapta maxima de caldura;
8. Soferul prins alergand in localitate cu peste 100 km/h, pe timp friguros cu zapada si polei pe carosabil, cand vizibilitatea este aproape de 0, este obligat sa prezinte legitimatia de "coleg" sau sa ii prezinte pe urmatorii, in functie de posibilitati: Mihai Eminescu, Lucian Blaga sau I.L. Caragiale, bine impaturiti sau flancati in talon, pentru a ajunge acasa de sarbatori cu masina;
9. Soferul care este prins ingreunand traficul sau provocand accidente din pricina lipsei unor anvelope specifice sezonului rece va face cheta pentru a strange bani de cauciucuri noi de iarna, de la toti soferii care intarzie din cauza acestuia. Pensionarii, studentii si femeile gravide platesc doar 50% din tariful cerut.
10. Politia va verifica in mod minutios orice conducator de Logan. Daca acesta este in regula, oamenii legii au obligatia sa constate daca respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca sau caciula de astrahan.

[kenjiro_sanga]

Pai, cam asa sta treaba....exact..asta-i Romania !

[costelHD]

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.

[kenjiro_sanga]

Apropo de glume....adevarul ca bancul tau se cam adevereste in zilele noastre...

[kenjiro_sanga]

Costea, ti-am gasit alti pretendenti la licheaua ta creata....merge !?
Masculi feroce, ce naiba !

[costelHD]

De ce ma provoci secretare?

Un politist statea si se uita la masini .
Trece un tir.
POLITISTUL:trage pe dreapta.!
OMUL DIN TIR: ce e domnule politist?
Politistul inconjoara tirul de doua ori si zice.
Nu ai un far .Unde e?
OMUL DIN TIR: dumneavoastra va e de far.UNDE E REMORCA?

[kenjiro_sanga]

Nu am inteles nimic...un banc, in bâjbâială !

[NCDHD]

Costele baga unul cu electricieni:
- Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
- Primul sună după electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea îşi freacă palmele şi zice: “Sunt aşa de emoţionat!”.

Dupa 3 luni de la nuntă, o blondă se întoarce supărată la părinţi.
- Mamă, zice blonda plângând, soţul meu e impotent.
- Al naibii, zice mă-sa, mie mi-a spus că e electrician.

[kenjiro_sanga]

Costea, zii merci la Co-Nasul, ca te-a scos cu cele 2 bancuri !!!
Trimite-i doi litrii de apa colorata !

[iguana]

Femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba umbli?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?
Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ...
... Femeia cu un glas mai moale :
- Of... IUBI…, da imi amintesc....
- Eh...eu sunt la barul de vis-à-vis.

1) Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera..

2) Gigi Becali nu are casuta vocala el are PALAT VOCAL...

3) - Tataaa, tataaa!!! a luat casa foc!!!
- Iesi afara si nu mai tipa sa nu o trezesti pe ma-ta..

4) Se plimbă prin parc sotul cu sotia. La un moment dat, trece pe lângă ei un domn necunoscut şi îşi scoate pălăria ca să îi salute.
- Ce bărbat educat! - zice soţul.
- Educat pe dracu‘, de-ai şti cum sforăie!...

5) Sanii sunt ca si soarele:
Poti sa tragi numai niste ochiade scurte, dar daca porti ochelari de soare, poti sa te uiti cat vrei!

6) Nu se mai spune "l-a accidentat mortal", se spune "l-a Huiduit"

7) Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. - Cum aşa? - Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

8) Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

() Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam"

Sper sa va amuze

[costelHD]

Ion si Maria la maternitate.
-No, Marie, ce avem?
-Baiat.
-No, si cu cine seamana?
-Degeaba iti spun, ca nu-l cunosti...

[kenjiro_sanga]

Deci..............Costea !!!
Discutie intre doi ceferisti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
- Doar pentru atat?
- Pai a intrat cu tot cu locomotiva...

Doi romani se intalnesc in Italia la cerșit.
- Cati bani ai facut azi, fratioare?
- Pai vreo 20 de euro.
- Cum, doar 20? Da ce ai scris pe pancarta?
- Ajutati-ma cu 10 euro ca am patru copii acasa!
- Pai eu am facut vreo 10.000 de euro.
- Dar tu ce ai scris pe pancarta?
- Mai am nevoie de 100 de euro sa ma intorc acasa in Romania.
Suficient..............

Un banc pentru amicul meu, prietenul meu....Co-Nasul !
Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electromecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !