Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Grigoreeee....ai o bere cand ma fac bine, sunt racit !

daca astept dupa tine ma deshidratez

Casierul unei sinagogi a ramas fara bani la fondul din care ajuta saracii. Mai mult, nici in cutia milei nu se mai introdusese demult vreun banut.
In cautare de sponsorizare i-a venit in minte o idee salvatoare: A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de $100 in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de $100, una de $50 si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"


Nevasta unui ardelean vrea sã dea divort. Ajunsi în fata judecãtorului, ea marturiseste cu mana pe Biblie :
- De 10 ani suntem cãsãtoriti si încã nu am fãcut dragoste !!!
Judecãtorul, vazand o asa bunaciune de femeie , intrigat si nervos , îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii !!!!! Din trei , una !!!
Ardeleanul rãspunde:
- Apai domnule doctor , de putut - pot; de vrut - vreau, si de stiut - stiu; dar nu vãd de ce atâta grabã.

Rabinii astia au totusi o experienta de 5000 de ani!

Un om s-a întrebat daca e pacat sa faca sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai întâi si a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit în Biblie:
- "Fiul meu, dupa îndelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura sa-ti zic ca sexul este o muna asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului".
Neîncrezator, si gândind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit însa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gândit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a întrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, când toti ceilalti pe care i-am întrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zâmbind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.......

Un ardelean e oprit pe strada de un politist in uniforma , care îi spune:
- Dati-mi acum pe loc , numele si prenumele dvs !
- Crezi c-am innebunit ? si pe urmã eu cum mã mai numesc?

[kenjiro_sanga]

Martoane, nu glumesc !!!

[costelHD]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti impinge!;
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea.
Cu celelalte am stat treaz

[kenjiro_sanga]

http://www.youtube.com/watch?v=203spufZkmM&feature=related

O depasire, ceva.....

[Julyo]

Suna telefonul la miezul noptii !



Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

[kenjiro_sanga]

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule...
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...

Un politist observa o batrina pe strada, mergand pe langa o bicicleta. Se duce la ea si o intreaba:
- Doamna, unde va duceti?
Batrina raspunse:
- La cimitir!
- Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?

Intrebare: De ce merg politistii in misiune cu portbagajul plin de apa?
Raspuns: Li s-a dat ordin sa aiba grija sa nu le moara sirena!...

Destul................

[NCDHD]

crezi tu?

Maria zice într-o zi:
- Mã Ioane , zi si mie o vorbã caldã ca de când ne-am luat numai reprosuri imi faci !!!
Ion zice:
-Draga Marie, sã te arzã focul ....

Exact ca în balada MIORITA, pe un imas îsi pãsteau oile trei ciobãnei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean si altul ungurean.
Stãteau ei rezemati în bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale.
Vine vorba de limbi strãine.
Baciul moldovean: Pãrerea mea este cã cea mai grea limbã este limba englezã.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbã este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler".
Baciul ungurean nu mai rabdã si sare si el:
- Cum poate la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
În rumuneste se scriu CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "Keskemet domokos polvon"...

[costelHD]

Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu' Minune...
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie...
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis... Biserica mamii voastre de manelisti..

[IancuMIC]

Un tip era pe ...moarte.La un moment dat s-a dat jos:suna cineva la usa.

[NCDHD]

Într-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate bãga masina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dã sã bage bicicletele în garaj si gãseste jeep-ul sotiei deschis si câinele plin de noroi întins pe banchetã din spate . Nedumerit , intrã în curtea interioara unde vede copiii într-o baltã de noroi, piscina si ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intrã în bucãtãrie nu fãrã a observa cã geamul de la usã era plin cu pãlmute de ciocolatã, clanta îmbrãcatã în felii de suncã si gaura cheii înfundatã cu un cârnat. În bucãtãrie curgea apa , frigiderul era deschis si continutul lui vãrsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masã o baltã de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea cãlca altfel, decât pe mâncarea cãtelului sau în continutul borcanelor de murãturi. Panicat si alb la fatza , incepe sã îsi caute sotia prin toatã casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul si computerul erau date la maximum.
Intrã în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltã de apã si sulurile de hârtie igienicã erau derulate prin cuier , prin cadã si pe mânerul de la usã.
În sfârsit îsi gãseste sotia în ultimul dormitor relaxatã cu o mascã pe fatã, bigudiuri în pãr. Citea o revista si asculta muzicã cu cãstile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabã ce s-a întâmplat. Ea îi rãspunde:
" - Îþi aduci aminte când te întorceai acasã si mã întrebai ce am fãcut toatã ziua ???
Ei bine... azi n -am fãcut nimic !!!! "

Marketingul pe întelesul tuturor

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”.
- Asta înseamna marketingul direct.
2. Esti la o petrecere împreuna cu prietenii si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: „Tipul ala este extrem de bine dotat. Culca-te cu el”.
- Asta înseamna publicitate.
3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si îi iei numarul de telefon. A doua zi o suni si îi spui: „Buna. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”
- Asta înseamna telemarketing.
4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, îti aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de baut, îi deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pâna acasa, dupa care spui: „Ca veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea sa te culci cu mine?”
- Asta înseamna relatii publice.
5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si îti spune: „stiu ca esti extrem de bine dotat! Am vreo sansa sa te culci cu mine?”
- Asta înseamna recunoasterea brandului.
6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Tipa îti da o palma cât de tare poate.
- Asta înseamna feedback-ul din partea clientilor.
7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Ea te ia de mâna si te duce sa te prezinte sotului sau.
- Asta înseamna dezechilibru între cerere si oferta.
8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea, dar înainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea sa te culci cu mine?” iar ea pleaca împreuna cu el.
- Asta înseamna competitia pe aceeasi piata.
9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si înainte sa-i spui: „Sunt bine dotat. Culca-te cu mine” vine sotia ta.
- Asta înseamna restrictia de a intra pe piete noi.
10. Esti la o petrecere si nu vezi nici o fata frumoasa
- Asta înseamna lipsa unei piete de desfacere.

[kenjiro_sanga]

Am gasit cine a mancat placinta lui Costea !

[Julyo]

Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 700 de euro!


Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre
sport și politică, va trage un pui de somn după masă, va merge la bar, la
restaurant și la chefuri.

[costelHD]

Doi ţigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineaţa pe unu' îl înghite un crocodil până la gât. Se trezeşte celălalt şi strigă:
- Mânca-ţi-aş!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[Julyo]

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Cristian Radulescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit politistul se gandeste:
- Cum adica medic primar ? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii raspunde:
- Intreaba-l daca are facultatea terminata. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

[kenjiro_sanga]

Moneda din Botswana !
P.S. Doar o moneda....restu' nimic important !
Si o gluma cu Raduleasca....i-au facut-o...

Luate de pe net !

BMW........tunat !

Ce faci, micutule !?