Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Grigore, iti fac lista cu toti cei care ii omoara gramatica si au grade !?
Aici la glume sunt buni....
In rest, nimic interesant !

[popavlm]

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

[NCDHD]

Hd-xx-moc
Recensamantul populatiei 2011

La recensamantul de anul acesta s-a descoperit ca nu numai femeile simuleaza.
90% din bărbaţi simulează plăcerea de a mânca preparatele gătite de soţiile lor!


Tot la recensamantul de anul acesta s-a constatat ca 90 de români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, iar zece o dezaprobă.
Restului de 20 de milioane nu au fost intrebati niciodata, recenzorii sarind peste intrebare!


Si tot la recensamantul de anul acesta s-a constatat ca 99% dintre barbati lovesc o minge care se indreapta catre ei.
Institutul National de Statistica a constatat ca membrii echipei nationale de fotbal a Romaniei fac parte din restul de 1%....


Evident, tot la acest recensamant (Ei, spune, ma, n-auzi! Abia acum se vede cat de important este un recensamant ca lumea, la vremea lui!) s-a constatat ca barbatii mint cel mai des.
Conform specialistilor Institutul National de Statistica, acest lucru se datoreaza complimentelor spuse femeilor...


S-a mai constat un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declara atei!!!
Dar, dupa o analiza detaliata s-a descoperit si cauza: le este imposibil sa creada ca "viata de dupa" poate fi mai buna...


Mda, analizand datele culese la (acelasi) Recensamant al populatiei 2011, s-a stabilit ca, de la scumpirea energiei electrice cu 12%, natalitatea a crescut cu 8%.
Dar s-a mai stabilit ca marirea accizei la bauturile spirtoase cu 12% a anulat efectele, scazand natalitatea cu 10%...


Zeci de recenzori s-au îmbulzit la uşa unui locatar înstărit din oraşul X.
Dacă unii recenzori l-au întrebat ce venituri are, alţii au lăsat ruşinea la o parte şi l-au chestionat direct când va fi plecat de-acasă.


Recenzorul:
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dv?
- De trei ori.
Omu bifeaza, da cateva file inapoi apoi spune:
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.!
- Pai e firesc! ...La urma urmei e sotia mea....

Si, ca sa revenim la ale noastre (ca recensamantul ar fi fost al nostru daca nu s-ar fi realizat dupa mintea lor), cateva bancuri adevarate:

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară .
- Nu trebuie să te mai agiti, îi spune sotul, împacheteaza-ti lucrurile. Ştii, te-am pierdut la un prieten.
Ea rămâne cu gura cascata:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, sa ştii că nu a fost deloc uşor! A trebuit să zic "pass" cu patru aşi în mana!!!

Niste turisti americani vad cativa tarani romani ce erau la sapa. Se epropie de ei, ii fotografieze si-i intreaba:
- Work, work!?
la care unul dintre ei raspunde:
- Aaaa, nooo, man! … It's a hobby... H O B B Y!


Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a luat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat pentru ca nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!



Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta.
Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior, iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin.
La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

[costelHD]

Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vânzare!

Două vecine se întâlnesc dimineaţa.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat dacă a început războiul?

I: Ce e alb cu negru si zboara..
R: Porumbelul pacii in chiloti de sport...


Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc:
Intra englezul,sta doua minute si iese:
-Puuu ce pute-a porc!
Intra romanul, sta doua minute si iese:
-Puuu ce pute-a porc!
Intra tiganul, iese porcul:
-Puuuuuu ce pute-a tigan!!!

Intr-o zi un porc se duce la un miel. Porcu ii spune mielului:
-Paste fericit! la care mielul.
-Dute in mata pe gheata! porcu pleaca suparat.
La Craciun vine un alt miel la porc.
-Craciun fericit! la care porcul:
-Noroc cu scroafa ca-i mai grasa!

[NCDHD]

O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?
De departe cea mai mica putza pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

[costelHD]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

[NCDHD]

Trei femei stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune;
-Pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman
imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este farmacist si imi aduce
pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in c ur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...

deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat
bătrânele şi băncile din curte.

Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl
examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu
pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă
plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină
ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer...

Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbaţii călare pe camile, femeile
pe jos. O turistă-feministă:
- Discriminare! Nu se poate asa ceva!
- Proasto, taci dracului din gură! - spune o beduină. La ce-ţi trebuie
noaptea in pat un bărbat obosit?

Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa.
Infuriat i-a zis calului:
-Mă,marţoagă,dacă azi nu câştigi maine dimineaţă la prima ora te înham
la căruţa cu lapte.
Începe cursa,toţi cai pornesc numai calul lui ramane in urmă adormit pe pistă.
Nervos la culme barbatul îi dă un şut:
-CE FACI???DORMI???
-Păi ,răspunse calul pe jumătate adormit...maine dimineaţă trebuie să
ma trezesc la 3...

Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat
pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba:
- Cine este vinovat de aceasta atrocitate ?
La care un elev din prima banca :
- Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

Sotul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească...Unde-i punga?

Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa
hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el.
-Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care,
normal, ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici….
Tatal: Mai da-l in pista ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!

Ceva pentru cei complexati de marime........
Se spune ca mai bine mica, in fata, si sa fie a ta, decat mare, in
spate, si sa fie a altuia

Cat de ironica este viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine
scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o
demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele
tabere!"

[Julyo]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

[NCDHD]

DE CE MINT BĂRBAŢII?

Într-o bună zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în râu. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acestea, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci, Dumnezeu plonjă în râu şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, îl întrebă el.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
- Nu, răspunse din nou tăietorul de lemne.
A treia oară, Dumnezeu reveni cu o secure de fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate trei securile.
Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-o dată, aceasta căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu apăru din nou, întrebându-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta este nevasta ta?, întrebă el.
- DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la întrebări:
- De ce minţi?
Atunci, tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi, dacă şi atunci aş fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Şi, dacă de data aceea aş fi spus da, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima dată.

Morala: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive perfect oneste şi logice.

[Julyo]

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră cocoselul:
- Măi Georgică, pai asta e echitate, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !

[popavlm]

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm
bălegar de la bulgari?!

[costelHD]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

[NCDHD]

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mică? - Cum, nu le are la fel?

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ....

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă! - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani.

[mircynho11]

El si ea, partida nebuna de sex. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: – Ce faci? – O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering“

Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
- Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da' daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?

[costelHD]

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată: – Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etaju doi?

Suna telefonul noaptea. Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: – Este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!