Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:


- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...

[NCDHD]

Isi revine Şeicul si îl umple pe Iţic de bogătii, masini, femei.
Se repetă intâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelasi răspuns, dă iar sânge si când se vindeca Şeicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticlă cu vin.
Se miră Iţic, dar asta este!!
Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Seicul îi trimite o scrisoare de multumire.
Iţic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Iţic, a început să aiba sângele nostru!!

[Julyo]

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.


Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:


- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Sa fi vazut ce mi-a facut mie la sani saptamana trecuta cand erai in delegatie! ii zice nevasta-sa ....

[costelHD]

Mai nou asa se primeste in ziua de astazi cu colinda

[popavlm]

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

[NCDHD]

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!


Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

[NCDHD]

colinda:
Vine Mosul si prin ger
Tocmai de la Minister
Duce-n spate intr-un pachet
Banii de echipament
Promite ca maine seara
Ne baga banii de hrana
Dar ne spune cu-ntristare
Va fi iar restructurare.............
Cu toata stima ...........Traian Igas-electricianul

[NCDHD]

A fost o dată un prinţ care într-o zi a intrebat o preafrumoasă prinţesă:
-Vrei să fii sotia mea?
Şi ea a spus:
-NU !
De atunci prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, băşindu-se dupa pofta inimii, cântand şi scărpinându-se îndelungat la coaie.

SFÂRŞIT

[costelHD]

Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica, barvo! Mai cînta vreo 3-4 cintece!
- De ce sa mai cînt că m-am săturat!?
- Cînta, canta! Cînd cînţi, nu bei!

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima cumpar o sorcova de anul nou pentru copii.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Cu restul platesc 10% din taxa auto.

[Julyo]

-Du-te si mai cumpără bere!
zice Ion catre Mărie.
-Dragul meu, poate imi zici şi cuvântul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, marş in fugă dupa bere

[NCDHD]

Un tanar voia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: “Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta mo...delul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine, sambata seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[NCDHD]

La sugestia Guvernului Boc
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri ... si hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
"Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak !!!..."

[costelHD]

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

[mircynho11]

In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Continua concursul. La final, cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea. Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist.
-Cum adica ?
-Ghici cine a pariat pe roman...

[Julyo]

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru
o discuţie despre drepturile omului.

- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:

- Yes, evely molning.