Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mikebike72]

lucruri facute de chuck norris:

a berbierit statuia
a invantat sabia cu luneta
la lovit pe osama binladen cu un bolovan de lemn
inainte sa plece de acasa ii lasat nevestei sale o lalea infipta in geam
mi-a rezolvat problema cu atasamentul imaginilor

[NCDHD]

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou
pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule…pe ma-ta..

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!

Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

[costelHD]

Într-o sală de judecată are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, sotia care era în divort, spune:
- ... pe lângă toate celelalte, sotul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie sotia cuvintele si dă foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:"Fa curvo, hai să ne f**em", se îngrozeste si dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemultumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix si îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"

[Julyo]

O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee! Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca: Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard

[costelHD]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda...

[Julyo]

Sigur nu o mai fura...

[NCDHD]

Art. unic. Începînd cu data de 01. 09.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.

Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite, obligatoriu pina la 1 iulie 2011, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita, in 24 de ore, la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

[kenjiro_sanga]

Tare asta.....asa, asa !

[NCDHD]

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

- Se vede cã te-ai însurat: ai hainele cãlcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învãþat nevastã-mea a fost sã calc…

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…


O batrinica reclama la politie un viol.
- si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- si, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

[costelHD]

Frumos joc. http://www.youtube.com/watch?v=IwhQ-0aTpN0

[kenjiro_sanga]

Lasa ma lingurile....uite acilea ! http://www.youtube.com/watch?v=imbHl...eature=related

[costelHD]

Ce zici negrule

[NCDHD]

din ciclul politia stie tot:

[costelHD]

Politia este la datoria

[ice]

La Guvern, consilierul ministrului:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. E, dupa atatia ani, nici nu-i de mirare, de fapt!...
- Ei, n-are nimic!... Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de Reclamatii de la poarta!...