Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?".
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"
întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli."
Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

[costelHD]

Sa mai si zambim putin!

[Julyo]

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

[costelHD]

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

[NCDHD]

Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul . Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o la-ba?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de la-ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru s ex oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand se x oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare se x oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru se x normal?
- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...


Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.

Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc M+S, de iarna.

Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

Judecătorul:
-De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
-Pentru că televizorul a fost prea greu!


Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
_Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!

In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!

Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !...ai plans?

-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!


SRI va roaga sa nu va mai uitati la filme p*rno pe internet. Agentul insarcinat cu supravegherea activitatii dvs. se plange de dureri si bataturi la mana dreapta din cauza lor!

La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
____

Basescu isi bea paharul de wisky la Golden Blitz si urmareste pe un ecran imens stirile.
Prima stire :
Cei de la UNPR declara: In Piata Universitatii demonstreaza cateva sute de manifestanti impotriva presedintelui Traian Basescu.
Stirea a doua:
Cei de la USL declara ca in Piata Universitatii demonstreaza cateva mii de romani impotriva presedintelui Traian Basescu.
Ultima stire:
PDL comunica presei ca in Piata Universitatii 4 milioane de romani demonstreaza impotriva presedintelui Traian Basescu.
Cand aude stirea, Basescu scapa paharul din mana, darama sticlele de pe masa si tremurand de furie si vanat la fata formeaza numarul lui Boc si duce telefonul la ureche :
- ... imbecilule, idiotule, piticanie dobitoaca. ... cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adica erau 4 milioane de manifestanti ?
-Sefule, raspunde Boc, mii de scuze. Greseala imi apartine in totalitate: AM PUS-O PE ROBERTA SA NUMERE!

[costelHD]

Hai sa ne mai destindem putin

http://www.youtube.com/watch?v=wOP7NcspAN4&feature=related

[kenjiro_sanga]

Costea, ia de aici !

[popavlm]

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cand nici
ea n-a mai vazut nimic!

[NCDHD]

O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie:sBula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L.
...Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare: -Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula. Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist
.- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!

Doua blonde ametite intr-un bar. Una spune:
- Uita-te in stanga la curvele alea doua batrane ... Peste 10 ani, vom arata la fel !
- Fa proasto, acolo e oglinda !

[costelHD]

Sotia catre sotragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie .

[popavlm]

.........................................

[NCDHD]

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?


Badea Gheorghe a început sã repare acoperisul casei.
Partea bunã e cã a ajuns în vîrful casei.
Partea proastã e cã a început sã alunece.
Partea bunã e cã s-a prins de burlanul casei.
Partea proastã e cã burlanul s-a rupt.
Partea bunã e cã sub el era o cãpitã de fîn.
Partea proastã e cã în capitã era o furcã cu tepii în sus.
Partea bunã e cã n-a cãzut pe furcã.
Partea proastã e cã nici pe capitã n-a cãzut.

[Costi-bc]

nu inteleg de ce la autoturismele mai vechi de 5 ani taxa e mai mare.

[kenjiro_sanga]

Asta e gluma ????

[costelHD]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule...pe ma-ta..