Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mircynho11]

Le-am stricat afacerile

[costelHD]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
... - Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

[costelHD]

Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit. El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!

[ice]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar...

[kenjiro_sanga]

Tare asta cu cantarul !

[costelHD]

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…

- Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta
- Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
- Nu…Moasa !

[Daniel 67]

Trebuia sa ridem???

[kenjiro_sanga]

Aha
P.S. O zis Costea cand te prinde iti rupe gura ! asta e de ras !

[Daniel 67]

Hi, hi, hi.......hi..hi...hi!!! Gata!!! Am ris!! E bineeee????

[B997NDL]

Şi-o luat Ion Logan nou si se fălea şi el. Vasâlie îl întreabă înt-o zâ la coasă
- No mă Ioane, auzâi ca ţ-ai luat Logan. No cum îi ? Îi fain ? Ce coloare are ?
- No mă Văsâlii, cum sa-ţi zâc eu ţâie ?! Ştii tu cum îi sara când apune soarele şi pe cer se tulduie aşe fain roşu cu vânăt de face ape şi sclichie (sclipeşte pt cei de la oraş ) ? No ştii cum îi coloarea aia faină ?
- Ştiu !
- No pă că aşe-i mă ! Numa că-i verde !

[Daniel 67]

Aha
P.S. O zis Costea cand te prinde iti rupe gura ! asta e de ras !

Replica aceata ramine "bancul zilei" pe aici pe la ...Deva!!! Vedem care ...la care rupe gura!!!!

[RAZVAN-005]

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima mea!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.


Vroia Ion sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tite, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna cu copita de la un picior din spate. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final, ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria: ce faci ma, cu vaca?
- Pai o f*t, fa, ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi!


- Stiti cum se mulge vaca?
- Invers de cum se beleste p**a!


In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?


Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, da jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu sint barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-o jos cum iti spun ca eu sint barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu sint barbat si eu stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

[Julyo]

"Robotzi" ;)

Vizionare placuta: http://creativemonkeyz.com/category/roboti/

[RAZVAN-005]

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"


Un taran a pornit spre piata cu gandul sa-si cumpere un cocos.
Vanzatorul i-a explicat ca acel cocos poate f**e orice animal asa ca taranul l-a cumparat.
In prima zi cocosul a f***t toate gainile
A doua zi a f***t toate ratele
A treia zi a futut vacile,porcii si curcile.
In a patra zi taranul a venit sa vada ce face cocosul.Pe cer se invartea un vultur iar pe pamant era cocosul lat pe pamant.Crezand ca vulturul a omorat cocosul taranul a luat pusca sa-l omore.Chiar in acel moment cocosul ridica capul si spune:
-Lasal sa se puna jos

In timp ce ma pipaiam pe testicule, sotia vine la mine si spune:
- "Ce faci?"
- "Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi"
- "Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine? ", a spus ea
- "Desigur" i-am spus
- "Aici?! In piata?!"

Bula, in armata...
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu, domnule capitan!
- Esti prost, mai Bula!... Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea, domnule capitan!
- Corect! Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile, domnule capitan!
- Idiotule! Patria este si mama ta, Bula! Ai inteles?
- Inteles!
- Ce ai inteles, Bula?
- Pai, ca sunt frate cu Vasile!...


1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata...

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).


Un ardelean urca intr-un tren local. Mai toate compartimentele erau pline. Gaseste totusi unul in care era numai o doamna. Da buna ziua, aranjeaza bagajele si se instaleaza comod. Dupa un timp scoate o sticla de palinca si din politete o intreaba pe doamna:
-Doamna poftiti o gura de palinca buna de prune din lvada mea!
-Multumesc, nu doresc.
-Da-poi eu oi bea, si trage o dusca buna.
Scoate apoi slanina, branza, ceapa si o inbie din nou:
-Da un pic de slanina de la porcul meu, sau olecuta de branza de la oile mele, nu poftiti?
-Multumesc, nu doresc.
-Da-poi eu oi manca.
Dupa ce mananca bine, scoate o damigeana de vin.
-Da macar oleaca de vin bun de struguri din via mea?
-Nu, multumesc.
-Apoi eu oi bea.
Trage sanatos din damigeana, ragaie una buna, dupa care intreaba:
-Apai doamna, asa-i ca de f*** nici vorba?

http://www.youtube.com/watch?v=KoVgXcMrj8k

[RAZVAN-005]

DACIA = Daca Ai Cap Ia Alta

PAULICA suparat pe firma...

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de *****. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de *****, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?