Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[RAZVAN-005]

http://www.youtube.com/watch?v=MJ3wvY2yLN0&feature=related

[NCDHD]

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit
la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,
in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...
In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am
facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost
amandoua in viata...

Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual. Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie. In timp ce el este acolo sotul ii zice sotiei:
- Asculta-ma! Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult... timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa faca sex cu tine nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fii tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde:
- Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fii tare iubitule. Si eu te iubesc.

[costelHD]

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta. Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Mama masii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!

[NCDHD]

- Ce-i cu vânataia aia la ochi Gheorghe?
- Ce sa fie, m-am îmbatat ieri tare de tot….
- Si ai cazut??
- Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
- Asa, si ce legatura are asta cu vânataia??
- Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!

Bula, la gara, cere un bilet si o întreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Bula se intoarce vesel, catre nevasta-sa si îi spune:
- Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramâi acasa!

[Daniel 67]

Organizatorii si co-organizatorii de intilniri nu mai au voie sa posteze aici!!!
Eiiiiiiii!!!??? E buna asta???

[RAZVAN-005]

[kenjiro_sanga]

Observ p'acilea ca numai in costume albastre se perinda unii !!!
Ne ameninti ??? vezi ca Mafia lucreaza si in weekend, io zic sa nu te pui cu Mafia !!!

[RAZVAN-005]

parca rezolvasem problema asta nasule. de cand cu problema cu "blondele" ...

[kenjiro_sanga]

Ok, am inteles.....ok, sorry !!!

[costelHD]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !!!

[NCDHD]

mai tot timpul rosu e faza

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca
incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...

[KELBURTOS]

Foarte tareee.

[costelHD]

Un român s-a dus în Africa.De la atâta călătorie i s-a făcut foame și s-a dus la un restaurant.În meniu scria doar:
Friptură de balubă cu garnitură de balubă.
Suc de balubă.
Tort de balubă.
După ce a mâncat tot si a băut tot sucul,are nevoie la baie:
-Am nevoie la baie!zise românul.
-Păi noi nu avem toaletă,sunt tufișuri afară.
-Ce bine!zise românul.
Vai..Dar mă trece treaba mică.Doar nu am să fac pe tufișuri.
-Uite.Îți aduc ceva în care să faci pipi.
-Dar cum se face pipi?
-Dar e foarte ușor.Scoți baluba și îi dai durmul!

[NCDHD]

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine...", spune sotia, "ce semnificatie au toate astea?!"
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 4...0 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie?....."

Cearta in familie, la un moment dat sotia ia un lemn si-l incarca pe sot, el se baga repede sub pat.
- Sotia: iesi afara
- Sotul: nu ies
- Sotia: iesi afara ca te omor
- Sotul: nu ies
- Sotia: iesi afara tu nu auzi
- Sotul: auzi fa, tu cine crezi ca e seful in casa? daca am zis ca nu ies, inseamna ca nu ies.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul îl pipaie pe cel de lânga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eh… se mânca sanatos atunci. Dar tu când ai murit?
- Pai în 90', dar si atunci se mânca înca sanatos.
- Da se vede ca si tu ai oase tari...calciu… ce sa mai.
- Când ai zis ca ai murit? îl intrebara curiosi pe al treilea schelet.
- Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata ...gratarului.Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre….

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreaba pe celalalt:
- Îti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreaba, celalalt strâmba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreaba, celalalt se strâmba din nou. Acum, înfuriat, cel care întreba spune:
- Mai, da’ ce dracu’, tie nu îti place nici una?
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic, macar sa fiu... exigent!

[B997NDL]

aia cu gratarul poate e la tine.,.. eu sunt bucatar profesionist si n-am intalnit inca o femeie care sa stie sa pregateasca carnea pt gratar. fost coleg pe vase de croaziera cu Sorin Bontea din master chef si care nu e ceea ce pare . mi-ar placea sa citeasca aici si sa ma contacteze (nu mai am nr)