Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Până la urmă am lăsat ruşinea la o parte şi m-am dus la doctor:
"Doctore, am o problemă mai delicată. De fiecare dată după ce mă masturbez ascult manele."
"Nu-ţi fă probleme" mi-a zis "toţi labagiii ascultă manele"

[KELBURTOS]

Valabil pentru unii.

[RAZVAN-005]

De ce e preferat un caine si nu o nevasta

De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume
3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit...
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?"
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit..

Ca sa testezi teoria asta:
Incuie cainele si nevasta pentru o ora in garaj. Pe urma descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede..

Victor Ponta intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca atunci cand te apleci in fata si te uiti printre picioare numeri exact 4, sa stii ca opozitia a venit puternic din urma !

Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[NCDHD]

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel!

[kenjiro_sanga]

Daca ne plac femeile....daca era vreunul homo, vedea zarul !

[NCDHD]

citat:,,Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.**

[kenjiro_sanga]

Ca de obicei !!!

[NCDHD]

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

[kenjiro_sanga]

Buna treaba....stalpul cu zacusca !

[ice]

Logic "iremediabile amandoua '' "bocanul si masina ''

[NCDHD]

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Undița-m găsit nevasta azi noapte..

oi cai discuta. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Il vezi pe calul ala?
- Pe care, ma', ca toti is cai?!?
- Pe ala cu palarie!
- Da' toti au palarie!
- Ala cu doua pistoale la spate!
- Calule, toti au pistoale la spate!
- Ma' da prost mai esti!...
Primul cal ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul...
- Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?
- Da, il vad! Ce-i cu el?!?
- Ala-i dusmanul meu de moarte!...

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
- Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
- Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă:
- Deci acum vrei să rămân?

- Hei, e weekend!...zise nevasta-mea. Ce ai planificat?
- Pai, ce sa fie...zic. Vom incepe mica noastra petrecere cu mozzarella si un paharel de vin alaturi de vecinii nostri, urmate de ceva chestii de genul: Group anal fisting, POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-cunt,
ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obisnuitul rimming si water sports...
- Ok, zise ea, insa nu inteleg un singur lucru...Ce dracu' inseamna "mozzarella"?

Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.

Tot timpul imi zic profesorii la scoala ca sunt cuprins de o stare de incomprehensibilitate.
Dracu' stie ce-or fi vrand sa spuna cu asta...

O prietena adevarata iti poate salva cel putin 200 GB de spatiu pe HD.

Fetitele se joaca cu jucarii pana pe la 10-11 ani, dupa se maturizeaza si isi pierd interesul. Barbatii, in schimb, nu se maturizeaza niciodata, doar ca jucariile devin mai scumpe.

[Daniel 67]

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Conasuleeee!!! Parca ai fi ruda cu Ponta!!! Ai "plagiat" originalul!!! Cind te prind te pun sa platesti drepturi de "autor"!!!

[Julyo]

Un nou episod de la ROBOTZI: http://creativemonkeyz.com/roboti/ro...p13-sugstanta/

[RAZVAN-005]

nu sunt bancuri dar ....
minutul 2,25 in special

http://www.220.ro/auto/Cele-Mai-Tari-Reactii-Langa-Sofer/F8TMfg26y5/

[NCDHD]

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Conasuleeee!!! Parca ai fi ruda cu Ponta!!! Ai "plagiat" originalul!!! Cind te prind te pun sa platesti drepturi de "autor"!!!

Am corectat
Ma numesc Ponta si sunt plagiator

Asa zice MOC:
"Sarac asa ca în anul acesta, ca în anul trecut si ca de cand sunt, niciodata n-am fost!"

V-ati gandit vreodata la faptul ca bunicile nepotilor nostri vor avea tatuaje pe buci, cercei in buric si in... alte parti?!

Problema reînhumării poetului nazist Nyiro Jozsef în România poate fi rezolvată în mod elegant, apelând la diplomaţie. “Ca să nu ne mai certăm eu propun ca şi noi să îngropăm un simbol naţional, pe teritoriul lor. Propun penisul lui Terente, pentru că el reprezintă dragostea pe care o purtăm poporului vecin şi prieten”, a explicat Vadim....

Un tip intra in bar si comanda:
- o cafea fara frisca, va rog!
Barmanul se uita chioras la el si ii spune:
- sa stiti ca frisca s-a terminat, dar mai avem niste lapte. Daca doriti va pot face o cafea fara lapte!

Un tip ii spune unui prieten:
- unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
- si ce a facut?
- ei, 2 ani de puscarie!

Accident auto; a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...
- va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

Doua prietene discuta:
-Iubesc barbatii la fel de mult ca si cafeaua...
-Inteleg: negri, tari si fierbinti!
-Nu, de patru ori pe zi!

Un barbat adevarat este acel barbat care se ridica din pat pentru a se odihni un pic!

Salamon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate o dilema"! Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Intre timp apare Moritz.
Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si incepe sa ma futa-n cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa *** blonda sau sa ma futa Moritz in cur?