Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[KELBURTOS]

Poza e facuta dintr-un unghi care nu-l avantajeaza si lumina e....

[kenjiro_sanga]

E clara treaba......tu esti !

[NCDHD]

dedicatie speciala:
Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.
Cealalta imi fredoneaza "Impodobeste mama bradul..."

Nu te căsători pentru bani, poţi găsi de împrumut mult mai avantajos.

Nu se mai face Catedrala Mântuirii Neamului...
Patriarhul Daniel vrea să-i facă o catedrală lui Traian Băsescu.
Aceasta se va numi simplu : "Sacre Chior"

Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
- nu stii unde pune mama ciorapeii? intreaba tata.
- aici, spune fetita aratand spre picioare...

-Draga, am citit azi intr-un ziar ca un paharel de vin iti face bine.
-Pai un paharel, betivu dracu, nu sa bei litrii in carciuma!
-Pentru ca vreau sa fiu sanatos tun!

Normal ca vorbesc singur! Am si eu nevoie de o persoana inteligenta, sa pot comunica!

[NCDHD]

Sotul gelos angajează un detectiv să-i urmărească sotia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu seful ei,
si după ce au luat pranzul într-o atmosferă romantica, cu flori si sampanie, au râs si s-au tinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si
s-au închis în camera.
- Si mai departe ce s-a întâmplat?
- Pai mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Si mai departe ce s-a mai întâmplat? făcu sotul gelos.
- Pai barbatul a trântit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intâmplat mai departe, că o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Păi si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine să cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
- Si??????...
- Păi nu mai ştiu, că au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai văzut, zice detectivul.
- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!

O tânăra vine la doctor cu un bebeluș in brate.
- Domnu' doctor, cred că e bolnav. Deși mănâncă bine, a pierdut 300g in ultima săptămâna.
- Nici o grija, rezolvam , zice doctorul. Suge la piept sau ii dați lapte praf? -
- De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci vă rog sa vă dezbrăcați ca să vă examinez.
Tipa își dă bluza jos, aruncă și sutienul. Doctorul ii palpează sanii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile și, în cele din urmă, nedumerit, pune gura și suge îndelung de la ambii sâni.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînțeles ca slăbește copilul, dumneavoastră nu aveți lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătușa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit azi cu el!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. “Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră. Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap”, le-a explicat starul american.

[Julyo]

Doi olteni intr-un elicopter:
- Auzi, ba! La ce foloseste elicea aia de deasupra?
- Ba, eu cred ca e de la ventilatie ca, de cand s-a oprit, uite ce transpira pilotul!

[NCDHD]

Un maniac intra intr-un magazin si striga:
-Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vanzatoare si intreaba:
-Cum te cheama, femeie?
-Rozalia.
-Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama?
-Georgica, dar prietenii imi spun Rozalia!)

Naşii CFR trebuie înlocuiţi cu preoţi, singurii care pot lua bani fără chitanţă

[kenjiro_sanga]

Rozaliaaaaaaaaaaaaaaa, Rozaliaaaaaaaaaaaaaaaaa !

[RAZVAN-005]

Un studiu al Asociaţiei Naţionale a Băuturilor Răcoritoare arată că românii beau de două ori mai multă bere decât apă. Ştirea, în loc să le dea apă/bere la moară celor care se vor repezi să spună că suntem o naţie de beţivi, ar trebui să le dea de gândit. Poate un popor, în totalitatea lui, să se înşele în alegerile sale? Sau ştie el mai bine ce face? Să aprofundăm problema. Ce este atât de grozav la apă, de ar trebui să o preferăm berii? În primul rând, în apă fac peştii sex! Cum să bei o aşa scârbavnică licoare? O să spuneţi că apa se purifică cu adaos de soluţie de clor. În primul rând, purificarea de genul acesta îmi miroase înţepător a ţeapă. I s-au albit cuiva dinţii bând apă? Sau i s-a decolorat limba? Nu... Atunci ce face clorul acela? Şi chiar dacă ar exista, e sănătos să-l bei? Pe de altă parte, nu am auzit ca vreun peşte să fi făcut până acum sex în bere! Iar berea vine cu adaos de hamei, o plantă bogată în acizi antioxidanţi şi în vitamina B, ajutând printre altele memoria. Aţi auzit pe cineva aducându-şi vreodată aminte că a mers cu cineva la o apă? Nu... În schimb, mersul la bere este un eveniment de care ne amintim întotdeauna cu plăcere. Este drept că berea mai conţine şi drojdie, element care aparţine regnului funghi, din care mai face parte şi mucegaiul. Reţineţi-vă repugna, însă. Pentru că drojdia conţine de 10 ori mai multe vitamine B1 decât pâinea integrală, de două ori mai multe vitamine B2 decât ficatul şi de 10 ori mai multe vitamine B6 decât carnea! Ce mai conţine însă apa? După cum am învăţat la zoologie în clasa a şasea, ameoba dizenteria, parameci şi alte protozoare... O să veniţi cu argumentul zdrobitor şi o să ziceţi că berea e făcută şi ea tot din apă. Corect! Însă din apă purificată, pasteurizată şi înnobilată. Berea este apă de calitate superioară. Să luăm acum şi argumentele sociale! Poate apa să reducă stresul? Să dezlege limbile? Poţi să te împaci cu cineva, scoţându-l la o apă? Poţi să te împrieteneşti cu cineva, răzând un pahar de H2O, la botul calului? În plus, dacă omul este responsabil şi a băut bere, nu se suie în automobil, ci în tramvai, ajutând astfel la protejarea mediului. Cine s-a dres toată ziua cu apă, însă, şi se suie la volan, va goni ca un nebun având ca destinaţie toaleta. (Apropo! Apa este acel lichid care se trage la WC!) Aşa că este cazul să ne înclinăm în faţa poporului şi să-i dăm dreptate. În sfârşit, merge pe cărarea cea bună. Sau, mă rog... Una dintre cele şapte cărări care i se deschid în faţă trebuie să ducă undeva...

[NCDHD]

Doamne....ieri a fost asa de frig, incat in loc sa calc intr-un rahat de caine, m-am impiedicat de el....

Prietena mea ma părăsit pentru un tip din nu stiu ce cult Indian...Oricum, el o va trata mai bine ....ei se închină vaci.

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Renault si Ford si-au unit fortele pentru a crea o masina pentru femei. Combinand Renault “Clio” si Ford “Taurus” au proiectat “Clitaurus”. Culoarea de baza e roz si studiile au aratat ca prototipul hotului de masini – mascul – va fi incapabil s-o gaseasca – ca sa nu mai pomenim s-o porneasca – chiar daca cineva ii zice unde se afla si cum s-o faca.
Circula zvonul cum c-ar pierde din lichidul de transmisie odata pe luna si c-ar fi o catea dac-o pornesti dimineata. Unii au raportat ca-n diminetile reci de iarna, cand ai nevoie de ea nu poti nicicum sa-i dai cheie oricat ai incerca.
Oricat de misto ar fi sa ai un model nou, e greu de intretinut si foarte costisitor sa scapi de el. Modelele vechi desi initial curbele-i sunt apetisante si au un pret redus, odata cu trecerea timpului dezvolta un apetit insatiabil pentru carburant si curbele se modifica cu varsta. Constructorii sunt in dilema si nu reusesc sa-si explice de ce marimea portbagajul creste dar se zice ca e doar culoarea care o face sa ARATE mai voluminoasa.
Modelul acesta nu se crede ca va ajunge la statutul de colectie. Majoritatea proprietarilor au ajuns la concluzia ca e mai bine sa iei una in leasing si s-o inlocuiesti la fiecare cativa ani.

Totuşi există dreptate pe lumea asta! Vecinul care toată vara a făcut reparaţie şi mi-a omorât nervii cu bormaşina a fost pedepsit de Dumnezeu! S-a mutat soacra la el!

- Ce parere ai? o intreb pe nevasta-mea. I-am slabit un pic suspensia, am inlocuit toate ornamentele cromate si i-am pus anvelope noi de iarna.
- Costele, imi zise ea, e doar un nenorocit de carucior!

S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți sâni decât femei.

- Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...

Dupa a cincea bere cei treji din jurul tau au un comportament neadecvat!



Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
-Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat!
-Și la ce-ţi va folosi?
-În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea........

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia,
... iar in apa sunt microbii!

[RAZVAN-005]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ce femeie: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ce nevasta: 'Si urata si cu tupeu.
__________________

[NCDHD]

Am intrat pentru prima oara in Palatul Parlamentului si am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!...la care un deputat, auzindu-ma, imi spune:
- Normal, tu nu vezi cati sunt care freaca menta?


Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!


Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii
de la întrebările prosteşti despre şcoală....


Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, loveşte copacii!


Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte
cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'.....


Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici?...
– Ce, bă?
– Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?...

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!

Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine,
fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui
au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"

Ieri l-am întîlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană,
care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor.
Mi-a mărturisit că acolo a întîlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă,
mai înaltă decît el cu două capete, ambele avînd ochi albaştri.

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal
ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile,
iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[costelHD]

Cica merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema:
- D-l. doctor, sotul meu si sotia dvs. ne inseala.
- Si ce propuneti? intreaba acesta.
- Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
- Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, dupa care:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat-doctorul:
- Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!

[NCDHD]

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:

...Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
- Ar trebui să vă arestez pe amândoi, .dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, . vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,. aşa că i-am zis:
- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist.
- De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
- Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai futut niciodată un poliţist !
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
- Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
- Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
- Ion – spune încetișor băiatul.
- Și de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut….

Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
- Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
- Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
- Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
- Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

Discutau doi tatici.
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna

- Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
- Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

O femeie urata, urata, urata intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn sa apropie de ea si o intreaba:
-Nu va suparati, sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde:
-Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
-Eram curios, cine dracu te-a futu*t de doua ori.

[NCDHD]

Intr-un bar… un client…
- Ce v-ar placea? intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?… Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa ma iubeasca soacra si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???…, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei!”
- Aaa…, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

[NCDHD]

35 de naşi CFR au fost eliberaţi ieri. Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.