Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa.Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-cazut la picioare.
Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.

- Auzi, tatal tau e terorist?
- De ce, crezi ca sunt o bomba sexy?!
- Nu ..dar esti proasta de bubui !

Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui

Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata....
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!

Întotdeauna alerg vreo 30 min după
ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

- Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?

[Daniel 67]

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pana-n picioare; in mod evident, fara a se opri..., fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da' ce, ba' ardelene, la voi la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si, dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

[dannyx78]

Asta isi doreste un Logan

[NCDHD]

Când eram mic am ieșit cu bunica să iau prânzul la o terasă sub cerul liber. A început ploaia. Am avut nevoie de 3 ore ca să-mi termin supa.

- Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri.

Ghiciti cine e in poza???

[kenjiro_sanga]

Doctorul !!! el are bicicleta !

[KELBURTOS]

Batranii astia..

[kenjiro_sanga]

Tare buna !

[NCDHD]

Când m-am dus să o iau de acasă pe fata cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte și mi-a zis:
- Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog să ai mare grijă de ea, să nu o rănești…
- Nu vă faceți griji domnule Popescu, nu o am chiar așa de mare ..

Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2. Ku-sappa
3. Pin- sat
4. Tai-gatu
5. Vay- di-tiny
6. Ti-tay
7. Bat-di -rup

- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi? Nu te simţi complexat?
- De ce ma?
- Că telefonul e mai deştept ca tine!

”Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferata şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde :

“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am
fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între
noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care
m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne
de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot
ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!

Semnat: Bogat răut de tot… şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…
poate a mai fost dar mie imi place

[KELBURTOS]

Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis sa meargă la o casă de toleranţă. Odată ajunşi acolo patroana ii priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi ii zice:
- Du-te în primele doua camere şi pune câte o papusă gonflabilă în fiecare pat. Moşii aştia sunt atât de beţi încât nu-şi vor da seama de diferenţă. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii aştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi “îndeplinesc tema ce corespundea locului”. În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moartă, zise unul.
- Moartă?!?! De ce crezi asta?
- Pai nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt, eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrăjitoare?!?! Ce te face sa crezi asa ceva???
- Pâi, să vezi, cand eram la preliminarii am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!!!

[KELBURTOS]

Ce scrie pe deal?

[B997NDL]

super tare !! asta e din bacau ?

[KELBURTOS]

Haidi hai bucurestene,lasa ironiile.

[B997NDL]

glumeam. dar putea fi oriunde in romania. oricum, e beton. macar e de la noi ?
nu era ironie cu tinta, dar chiar credeam ca ai surprins tu "snapshot"-ul pe undeva

[KELBURTOS]

Nuuu,e copiat de gandul.info

[NCDHD]

cand vi de la sibiu pre deva este scris pe un deal