Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[KELBURTOS]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

[kenjiro_sanga]

Burtosule, ti-ai revenit, bag' samă !!!

[KELBURTOS]

Putin,sa vezi ce stare o sa am joi dupa autopsie.

[kenjiro_sanga]

Joi.....dupa autopsie....ai murit ....ti-a murit spiritul de luptator ! hmmm !

[RAZVAN-005]

sa nu va mai plangeti de traficul din romania :

http://www.vplay.ro/watch/qtuz1iq5/

[KELBURTOS]

- Buna ziua, D-le doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant ?
- Domnule doctor, va rog, ... sunt casatorita !
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan ?
- M-da!
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechile lui nu sunt de aur...

[rudy_grf]

)), sunt de cupru cerceii.

[NCDHD]

Arama mo.
Un boxer, ieșind din ringul de box fără câțiva dinți din gură:
-Ce, nu ați mai văzut dantură ca a lui Dan Diaconescu?

Bătrânul vânător de 94 de ani este invitat la un club, să povestească aventurile din tinerețe. Povestește:
- Mergeam prin tufișuri, și odată apare un leu cu coama neagră... Scot arma, ochesc și... nimic, s-a înțepenit cartușul! Iau arma mai mică, ochesc... iar nimic... Iar s-a înțepenit.. și... atunci... atunci...
- Atunci!?...
- Am făcut pe mine...
- Nu-i nimic, în astfel de situații se mai întâmplă..
- Nu atunci... Acum…

Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
- Ssst...Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit...
- Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?

Zeci de elevi dintr-o comună bacauana au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute prea repede, femeia urmând să intre la o clasă unde avea de predat matematica.

Deoarece Oana Roman nu se poate bronza la un solar normal pentru că nu se închide capacul cu ea înăuntru, aceasta a anunțat că a făcut un contract cu un țăran de la Matca să se bronzeze în solarul lui de roșii

Cercetătorii americani au reușit să recolteze celule vii din cadavre umane. Mici copii pe lângă Liviu Dragnea, savantul USL care a recoltat voturi din cadavre umane.

[NCDHD]

Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.

-Stii cum sa scapi de latei?
- Cum?
-Trebuie sa razi un testicul. Toti lateii se muta pe celalalt testicul. Apoi dai foc parului de pe testicolul pe care s-au mutat. Cand lateii se agita sa fuga care incotro, iei un cutit si-i injunghii pe nenorociti dracului, pe fiecare pana la ultimul.

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...

O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vre-o prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.

[KELBURTOS]

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...


Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!


Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba'su.
- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla... îi explică.
- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da' ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
- Nu, zice Maria, că eram cu spatele...
- Da, da... nici măcar ochii?
- Păi nu, nu i-am văzut.
- Da... aia n-ai simţit-o?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!

[NCDHD]

Orice ungur are dreptul la autonomie teritoriata , in limita a 2 metri de pamant masurati vertical.

Ion şi Vasile voiau să se lase de băut aşa ca decid să arunce toată băutara din casă. Ion, fiindu-i milă de atâta alcool, se gândeşte să o ascundă într-o ladă şi pe lânga ea să mai aducă o altă ladă goală. Dacă Vasile ghiceşte în ce ladă e băutura o vor bea, dacă nu, vor sparge toate sticlele:
- Ia spune, Vasile, în ce ladă e băutura? întreabă Ion resemnat...
- Păi... cred că în cea din dreapta.
- Nuuu teee grăbiii!

-Cum găsesc ciobanii oile rătăcite?
-Foarte atrăgătoare...

Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
- Nu ma,Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.

[KELBURTOS]

-Iubito, diseara te imbraci in rosu...
-Ce romantic esti! Te iubesc!

-Nu ma intrerupe! Te imbraci in rosu si albastru, faci floricele si eu iau bere. Ne vedem la 8. Hai Steauaaaaa!!!

[NCDHD]

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "Sauvignon blanc" ...

Un cerșetor optimist din America: „De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $?”.

O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat

Care este diferenta dintre acumulatori si ungurii transilvani ?
Primii au autonomia mai lunga ...

[RAZVAN-005]

Ea: Iubitule, am vista azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle
El: Aşteaptă dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte.... o carte: "Interpretarea viselor".
------------------
Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin?
Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe.
Dar bărbaţii?
Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi eventual fac un duş de cinci minute.
----------------------
De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge:
- Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu?
El îi răspunde mirat:
-Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să arunci florile?
------------------------------
Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Sfântul Valentin, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
----------------------------
Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Sfântul Valentin
1: Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
2. Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
3. Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.
---------------------------
O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci draga la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

[rudy_grf]

Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…