Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

- Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

[KELBURTOS]

- Cum ați intrat în sediul central al CIA?
- Sunt agent.
- Agent FBI?
- Nu, agent de vânzări la Oriflame.
Incidente la ultimul meci al Rapidului: din cauza saraciei, jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru.


P.S.Nu le-am copiat de la Grigore.

[NCDHD]

Nu ne mai baga nimeni in seama trebuie sa ne mutam!

[rudy_grf]

Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...

[rudy_grf]

Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să aterizăm. După aterizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

[rudy_grf]

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?


După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e postas.


Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.

[rio]

Doi vânători după o zi de vânătoare la rate, obosiți și fără nici o rață…

Unul catre celalalt:

Ma, eu m-am saturat! Data viitoare trebuie să luam armele cu noi sau să ARUNCAM CAINELE MAI SUS!

Vasile cu Gheorghe la vânătoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat văd ei ca se mișcă o tufa.

Pune mâna Vasile pe puscă trage un foc spre acea tufă și vede că nu se mai mișcă tufa. Zice Gheorge:

- Du-te si vezi ce am puscat.

Se duce Gheorghe, intră în tufă, il striga Vasile de afară:

- Gheorghe, ce am puscat?

- Mă Vasile, nu știu ce ii, da după buletin, îi Ion păduraru!

Un vânător mergea cu șoferul lui cu mașina prin pădure…. La un moment dat văd un urs fugind

spre ei… Vânătorul începe să tragă dar nu nimerește. Ia șoferul pușca, trage o dată, îi nimerește

un coi…..dar ursul nu încetează să fugă apropiindu-se. Mai trage o dată și îi nimerește și celălalt

coi dar ursul fuge în continuare. Când să tragă și al 3-lea glont, vânătorul îi strigă:

- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANCE, NU SA NE F***!!!

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca,

cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat

un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin

timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe

nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl

aude pe vânător strigând:

Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să

scot şaua de pe el…

La o partidă de vânătoare un maestru împărtăseste din experienta unor începatori. Unul dintre

acestia îl întreabă:

- Maestre, dacă apare acum un urs pe cărare în fața noastră, ce trebuie făcut?

- Nimic mai simplu: pui pușca la ochi, îți ții respirația, ochești și tragi!

- Dar, maestre, eu fiind începător e posibil să greșesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie…

- Nimic mai simplu, pușca are două gloanțe: o ridici, iți ții respirația, ochești și tragi!

- Dar, maestre, e foarte posibil să greșesc și a doua oară, ursul se apropie, ce fac?

- In cazul ăsta iei o mână de rahat și i-o arunci în ochi!

- Dar, maestre, unde o să găsesc eu rahat?

- Ohoo, o să fiee….!

le-am gasit pe un site de vanatoare si mi s-au parut prea tari ca sa nu le impart cu voi :-)

[kenjiro_sanga]

Esti vanator ???

[rudy_grf]

Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

[NCDHD]

Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:
- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...
Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?
- Pai, daca-i patronul barului

Vrei să trăiești viața din plin??? Nu plăti internetul.

Un tânăr se adresează către un profesor specializat în cultura orientală:
- Stimate profesore, eu vreau să cer mâna fetei dumitale.
- Știi tinere – ironic spune profesorul – ca un adevărat înțelept oriental, răspunsul la această propunere trebuie să-l coordonez cu Marele Dracon.
- Profesore, nu cred că e necesar, cu soția dumitale, deja m-am înțeles.

Viorel Lis a povestit cum s-a despărţit de prima lui iubită: „Am pierdut-o când s-au separat continentele”

In timpul unei partide de sex cu o femeie , precedata de o doza zdravana de whisky , Catalin Botezatu are framantari existentiale :
Oare cine sunt eu ?
Oare cine e sub mine ?
Si , mai ales , de ce dau din cur ?

În ciuda tuturor instrucțiilor de siguranță, în cazul unei explozii nucleare, niciodată să nu cădeți cu fața în jos, sau să o acoperiți cu mâinile, ori asemenea priveliște, aveți posibilitatea să o vedeți pentru prima și ultima oară.

[rudy_grf]

Some pics'

[NCDHD]

Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru.
Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit !
Da, si ?
Pai stau si ma-ntreb, la coite cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut ?
Pai, tot cu ala !
Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta !

Majoritatea spitalelor din Romania a pus o noua taxa :coplata.
La externare, pacientii vor plati o suma modica, cuprinsa intre 5 si 10 lei.
Prin aceste sume modeste , pacientii vor suporta o mica parte din cheltuielile de spitalizare.
Asociatia Pacientilor vine cu o propunere, care va goli buzunarele si asa goale ale Ministerului Sanatatii: sa se introduca si coşpaga !

[kenjiro_sanga]

Rudyyyy...daca aia din foto sunt români, io sunt rus !

[NCDHD]

primim si bonuri de masa

[rudy_grf]

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?