Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[rudy_grf]

O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.


- Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...

[mr.K]

Daca tot citesc topicul, hai sa-mi aduc si eu contributia la descretirea fruntilor.





- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic...

Ador nunţile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!

Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră!

[rudy_grf]

Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat, se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:
- Reumatism?
- Nu! Mi s-a rupt băţul.

[mr.K]

Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie ...

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit : cea a fiicei sale.

Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.

Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct : nici unii nici alţii nu au încredere în femei.

[rudy_grf]

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni...

[RAZVAN-005]

Scrisoarea unei mame...

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine.
Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat, in dulap, din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.



Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

[rudy_grf]

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!


Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!


Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.


- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.


În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.


Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."


- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

[mr.K]

El: Unde esti, scumpo?
Ea: Ies acum de la coafor, m-am facut blond-nisip la par. Tu unde esti?
El: Ies acu'din bar, m-am facut praf.

Dupa catastrofa de la Cernobil, Bula il intreaba pe un doctor:
- Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?


Sotia se apropie de sot, care sta la calculator:
- Da-mi si mie sa ma joc un pic.
- Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?


La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotamul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE?

-Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit...

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda, asteptati-ma in parcare.

[rudy_grf]

- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?


Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!


- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…


- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

[mr.K]

-I-am cumparat sotiei un inel cu diamant si de doua saptamani nu mai vorbeste cu mine.
-De ce?
-Asa a fost intelegerea!

In sat, soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei, este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune, frumos, bagajele, in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului, vad ei un taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea: - De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?
Tanarul: - Dupa mirosul vacii!
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa, facand acelasi lucru.
Invatatoarea: - Si calul, de unde stie?
Tanarul: - Tot dupa miros! La fel si cainii si oile...
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun.
Tanarul: - Toate cele bune!
Invatatoarea: - Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, daca ti se desfunda nasul!

Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra. - Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz. - Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani... - Serios, cum aşa? - Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.


O tânără soţie are trei calităţi:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3. Drăcoaică-n pat.
După câţiva ani, ea are în continuare aceleaşi calităţi, astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.


Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. ...
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul: -Mi-ar place...
-Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

Politistul catre soferul unei masini rasturnate pe marginea drumului:
- Hmm, vad ca ati iesit de pe carosabil...
- Neah, golesc scrumiera!

[mr.K]

Dupa cum se stie, Gigi Becali a fost vizitat la penitenciar de Reghe si MM.
Ce sarcina speciala le-a trasat patronul Stelei celor doi?
- La fiecare meci de acum inainte, jucati doar prima repriza. La pauza mergeti la cabine, faceti dus si plecati acasa.
- De ce, patroane, ca noi vrem sa jucam si repriza a doua.
- Da, dar dupa pauza faceti schimb de terenuri cu adversarul poate va aresteaza si pe voi!

[mr.K]

Astazi am fost in pub, m-am asezat la o masa, asteptam o bere, cand deodata vad doua fete care se sarutau.
Nu mai aveam rabdare, mi s-a facut pofta, asa ca m-am dus la ele si le-am zis: "Pot sa iau o gura de bere din paharul vostru ?"

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: "
- Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???

[NCDHD]

Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara...

[KELBURTOS]

O poza foarte reusita.

[kenjiro_sanga]

E de la Bacau, asa-i ???