Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[RAZVAN-005]

Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- “Sari, că te prind!”
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt.
Pompierul se uită în sus şi strigă:
- “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”

[rudy_grf]

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

[mr.K]

Ahahahah

Episodul 2.

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
- Cocosul asta. e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar, de calcat gainile, le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm, si le calca bine?
- ) le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai. altfel
Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus, parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
- Usurel. nu-l speria. lasa-l sa se aseze ...

[kenjiro_sanga]

Fermierilor !!!

[mr.K]

Ea:
- Nici nu ai observat ca mi-am vopsit parul!
El:
- Ba da, iubito, am observat!
Ea:
- Nu m-am vopsit, magarule!

[RAZVAN-005]

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care
demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa
obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina
rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului
masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

[mr.K]

Zile critice

- Au oare homosexualii zile critice in fiecare luna?
- Da, dar din punct de vedere medical se numeste diaree.


- Tu o ajuti pe sotia ta la treburile casnice? ma intreaba un prieten
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!

[KELBURTOS]

Cam de rasu' plansu' anuntul postat pe peretii salinei Tg.Ocna.

[kenjiro_sanga]

Si ce-i de ras ? e de plans....cocalarii la putere ! seminte peste tot, chistoace, scuipaturi....doar atata stim !

[KELBURTOS]

Mai era un anunt care se referea la scuipat pe jos,pe ala nu l-am mai pozat.Oricum,cand am intrat in salina,in fata mea erau 2 masculi si o 'donsoara' fiecare detinand propria punga de seminte.

[mr.K]

Ce este casatoria?
Imaginati-va, aveti cel mai puternic si nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site...



Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, câteodată 20 alteori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

Pentru băieții cu simțul umorului: Apropiați-vă de o fată și spuneți-i:
- Domniță, v-ați murdărit cel mai frumos loc. După asta urmăriți unde se va uita ea.

[rudy_grf]

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist...
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de Cocos...
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos

[RAZVAN-005]

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!



Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea în sopron.Hrîssst! Hrîssst! Apare badea Istvan:
- Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîssst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntîmplat că doar asară ne-om despărtît pretini la sticlă de pălincă?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!
- Bade Gheorghe spune odată ce s-o 'ntîmplat sî nu mă mai fierbe atîta?
- Mă, nu l-ot omorît voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apăi să stiti voi c-ati incurcat-o, mă!
- De ce, bade Gheorghe?
- Păi, eu azi dimineată am aflat!

[mr.K]

Bleahhhhhhhhh! Mai bine gusti zeama lui Cocos.

[rudy_grf]

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!