Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Daniel 67]

****
Cine se baga????????
Luati in calcul invitatia pentru o intilnire a membrilor Logan Club la Hunedoara pe data de pas 18.08.2013....!!! Este un pas spre ....ceea ce era o data!!! Mingea este la voi

[rudy_grf]

Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..."

[mr.K]

Intr-un bar, intra un tip foarte multumit:
- Dau de baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

[rudy_grf]

Cum ştii că o blondă e stresată? Cînd are tamponul după ureche şi caută peste tot afurisitul de creion!

[mr.K]

Doi barbati, unul mai copt si altul mai tanar, la pescuit pe malul baltii. Afara e tare cald, pestele nu trage, asa ca desfac cate o bere rece, aprind tigarile si incep sa discute despre femei.
Tanarul:
- Nea Gogule, am auzit ca femeile trag si ele la râmă!
- Trag mă, dar trebuie să fie d-aia mare, şerpească si inainte trebuie nădit cu “mălai”… cu mult “mălai”.

What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.

[mario_09]

Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:

- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut? şi ea îmi spune tot!

Americanul zice:

- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul!

Românul zice:

- Eu vin acasă şi sun întâi la vecină, o fac curvă şi ea începe:

- Eu curvă? Dar nevastă-ta care şi-o trage cu …. ce e?

[mr.K]

Sotia pleaca in deplasare iar cand se intoarce gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin. Furioasa, isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
- N-am nicio idee… eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare. Aceasta, foarte indignata:
- De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti! Daca nu credeti, intrebati-l pe sotul dumneavoastra!

[rudy_grf]

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

[mr.K]

Ma suna nevasta-mea:
- Sunt atat de emotionata...Am incercat azi rochia mea de mireasa si dupa 10 ani inca mi se potriveste!
- Normal ca ti se potriveste...i-am raspuns. Erai insarcinata in 9 luni cand ne-am casatorit.

[mr.K]

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate.
O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat: 1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!


Doi prieteni discutau :
- Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru.
- Adica ?
- Merg in patru labe si fara zgomot !

[mr.K]

Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAY!

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

[mr.K]

Partile corpului vor sa iasa la pensie, de aceea fac sedinta.
Ochiul spune:
- Eu am vazut deja atatea lucruri urate, asa ca as vrea sa ma retrag intr-un loc mai intunecos!
Urechea spune:
- Eu am auzit deja atatea lucruri urate, asa ca as vrea sa ma retrag intr-un loc mai linistit!
- Si eu as vrea sa ies in pensie - se aude o voce din ultimul rand.
Presedintele prezidiului se enerveaza si striga:
- Sa se scoale cine a vorbit neintrebat!!
- Ei, daca as putea sa ma mai scol, n-as iesi la pensie...

[mr.K]

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune: - Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet. După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Aaa, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel! Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!

[mr.K]

Presedintele clubului de fotbal Dinamo Bucuresti este trezit in miez de noapte de un telefon:
-Sefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvati cupele! striga el disperat.
-Cupele? Stati linistit sefu, ca la cantina n-a ajuns focul!

[mr.K]

El: – Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: – Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci s*x, am putea concedia si soferul.