Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mr.K]

Merge un tânăr în autobuz, stă citește o carte. La o oprire se urcă o băbuță. Tănărul se ridică și-i oferă locul, băbuța după ce se așează îl întreabă:
-Tinere, nu cumva ești de la Cluj?
-Da, dar cum ați ghicit?
-Tu mi-ai oferit locul tău.
-Dar dumneata nu cumva ești bucureșteancă?
-Da, cum ți-ai dat seama?
-Nici măcar mulțumesc nu ați spus.

[mario_09]

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

[mario_09]

O capetenie mafiota afla ca Guido, contabilul sau, l-a “facut” de 10.000.000 de dolari. Contabilul e surdo-mut. De aceea il angajase. Guido nu auzea nimic, nu vorbea, deci nu putea sa depuna marturie in vreun proces. Nasul se duce sa-l ia la intrebari pe Guido, impreuna cu avocatul sau, care cunostea limbajul semnelor. Ii spune avocatului:
- Intreaba-l unde sunt banii.
Avocatul ii “traduce” lui Guido, care raspunde tot in limbajul semnelor: “Habar n-am despre ce vorbesti”.
Nasul scoate pistolul, i-l pune lui Guido la tampla si spune:
- Intreaba-l din nou si spune-i ca-l impusc daca nu spune.
Avocatul ii “semnalizeaza” lui Guido:
- Zice ca te impusca daca nu-i spui.
Guido, tremurand, face semne:
- OK, ai castigat! Banii sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cotetul cainelui, acasa la varul meu Bruno…
Nasul il intreaba pe avocat:
- Ce-a spus?
- Zice… ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.

[mr.K]

3 programatori.
Primul: diseara petrecere la mine.
Al doilea: super, eu aduca bautura.
Al3lea: ok, atunci eu aduc femei.
Primii: wow, cate femei?
- Pai vreo 7 GB.

[rudy_grf]

Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.


Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri: centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.


Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.


În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

[rudy_grf]

- Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…

[mario_09]

3 barbati discutau in parc ..
Incepe unul si zice :
- Sotia mea s-a dus sa vada filmul cei 3 purcelusi si am avut 3 copii.
Altul zice:
-Sotia mea s-a dus sa vada filmul alba ca zapada si cei 7 pitici si am
avut 7 copii.
Pe cand al treilea fuge tare si oamenii il intreaba :
-Unde fugi asa ?
-Sotia mea s-a dus sa vada 101 dalmatieni .

[mario_09]

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

[mario_09]

Într-un avion stă alături de o blondă un avocat.
Acesta din urmă, ca să treacă timpul mai repede şi ca să facă mişto de blondă, îi zice:
- Domnişoară, vă propun un concurs – eu vă pun o întrebare şi Dvs dacă nu ştiţi răspunsul, îmi daţi 5 Euro. După aceea Dvs îmi puneţi o întrebare şi dacă eu nu ştiu răspunsul – vă dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima întrebare – care este distanţa dintre Pământ şi Lună?!
Evident, blonda nu ştia răspunsul şi i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rândul blondei:
- Ce urcă pe munte pe trei picioare şi coboară pe patru?
A trecut câteva ore şi avocatul nu găsea răspunsul – a sunat toţi prietenii, a căutat pe internet, dar fără rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit să îi dea acei 500 de Euro promişi.
- Şi totuşi, care e răspunsul corect? Întreabă avocatul.
- Nu ştiu nici eu, zice blonda şi scoate 5 Euro din acei 500 primiţi şi îi dă avocatului.

[rudy_grf]

N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.

[mr.K]

Care este diferenta dintre o baterie si un ungur?

Bateria are autonomie.

[mr.K]

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Doamna raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!

[rudy_grf]

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat". Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

[mario_09]

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

[rudy_grf]

- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!



La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Dar găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme se uită ciudat la mine...