Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Asa da, asa nu.....asa NU

[kenjiro_sanga]

Asa da, asa nu.....asa DA !

[kenjiro_sanga]

Aaaaaa, am uitat, vreti sa vedeti transformarile, dupa 5 ani, la intalnirile L.C. Deva, s-au schimbat multe, priviti si zambiti, va rog:
1. seful nostru care ne iubeste si-a cumparat o râie de limuzină ;
2. eu tot cu masina de serviciu, dar am doua;
3.juniorului nu-i incape masina in garaj,a gresit constructia;
4.Kklaus a plecat fara sa plateasca la ROMPETROL ;
5.Diabolique si-a stricat motocicleta ;
6.Daniel_67 era cat p'aci sa pice in Strei, fiind in recunoastere ptr. 3 Mai ;
7. seful are si garnitura de tren, asta e !;
8. avem si membrii noi !
9. cum va arata Deva si o suedeza ;
Cred ca am reusit cat de cat sa va destresez, scuze daca v-am jignit, fara interes, doar sa radem bine !

[kenjiro_sanga]

Costel_Hd ! astept bancuri noi'' noapte buna !''

[costelHD]

Am vazut ca nu ai avut somn azi noapte

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
Unde-i fraieru' ăla?
Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
Nimeni...

Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:
Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis…

Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a mă-tii că m-ai speriat.

[kenjiro_sanga]

Aia cu vamesul, e veche, Costele_Hd daca vamesul a luat suta de marci, e fraier........EUROOOOOOOO si nu 100, cam 300 euro, asa mai merge!

[Seba]

tu ti-ai da nevasta pe 300 de euro?

[costelHD]

O tîrfă se duce le doctor:
Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă

Două blonde pe terasă, la o bere.
Auzi, tu bei şi spuma?
Nu, că nu-mi încape toată în gură.


Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
Tipul de lîngă mine face laba
Şi tu, dragă, ignoră-l!
Nu pot, că o face cu mîna mea!

Un tip sună la uşa unui apartament. Apare o doamnă sexy.
Doamnă, dumneata ştii să te f**i?
Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj:
Da, domnule, ştiu să mă f*t!
Atunci ar fi cazul să te mai f**i şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea…

[kenjiro_sanga]

Seba, era un banc !te-ai prins...

REGULI Logan Club Deva,
Pentru a intra in L.C.Deva. trebuie sa indepliniti urmatoarele criterii:
- trebuie sa aveti Logan, Solenza sau Dacia 1300, 1100
- luati legatura cu secretarul general ( sa va pun o pila la sef)apoi cu seful L.C. Deva
- postati pe forum de toate(si unde trebuie) doar suntem oameni.
- prezenta obligatorie la intalniri, nu acceptam comentarii(doar ptr invoiri de la serviciu sau nevasta, amanta sau ‚’’suedezele’’)
Pentru a ramane membru si prieten L.C.Deva. trebuie sa indepliniti urmatoarele reguli:
- postati pe forum la sectiunea L.C.Deva ori de cate ori intrati pe net, fara menajamente si cand aveti nevoie de ceva, va ajutam cu drag(doar suntem ardeleni, neamuri si prieteni)
- prezenta la intalniri pe baza de semnatura in registrul L.C. Deva( nu semnez in locul nimanui, doar daca…)
-stikerul L.C.Deva, obligatoriu lipit cu superglue pe spate la Logan si cei care vor si stikere cu www……..pe luneta, de buna voie.
-Ptr. Comentarii, va abtineti, la intalniri lamurim nedumeririle.
p.s. ma bucur ca puteti zambii alaturi de conducere!
CONDUCEREA L.C. DEVA

[mikebike72]

haioase

Primiti si poze ?

[kenjiro_sanga]

Frumoase, dar ale mele sunt personalizate !

[costelHD]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Daniel 67]

Ovidiu asteptam replica!!!!!!! Se pare ca al meu coleg Costel dupa ce s-a dus la "meting" la Bucuresti si-a revenit si acum baga material!!!! E hodinit acum si plin de energie mai ales ca n-a apucat sa se lupte cu jandarmiii!!!!!!

[costelHD]

Eu nustiu ce ati facut cu el vad ca a cam lipsit de pe forum
Dani sant obosit si ragusit pe cat lam injurat..........

Daca nu stiati, echivalintal CFR-ului la unguri este MAV-ul.
Si la toti de unde vin?
CFR inseamna "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: "mananca Acum Vecine

Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista:


1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

[kenjiro_sanga]

Eu nustiu ce ati facut cu el vad ca a cam lipsit de pe forum
Dani sant obosit si ragusit pe cat lam injurat..........:medieval_sword2 :

cu respect COSTELE, m-ai injurat !?